Жми сюда
Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
-----------------------------------------
Женщины - удивительные существа! Что у нас, мужиков, на уме, то у них - везде!
-----------------------------------------
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
«Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще… флиртуют с ней».
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
-----------------------------------------
Женщины - удивительные существа! Что у нас, мужиков, на уме, то у них - везде!
-----------------------------------------
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
«Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще… флиртуют с ней».
[url=http://www.gsart.com.br/midia/riverIQGame.swf]http://www.gsart.com.br/midia/riverIQGame.swf[/url]
Вот сегодня задачку задали:
Нужно всем переправиться через реку.
На плоту - не больше двух.
Мама не может остаться с сыном.
Папа - с дочкой.
Заключенный- ни с кем, кроме тюремщика.
Вот сегодня задачку задали:
Нужно всем переправиться через реку.
На плоту - не больше двух.
Мама не может остаться с сыном.
Папа - с дочкой.
Заключенный- ни с кем, кроме тюремщика.
Все будет правильно, на этом построен мир. М. Булгаков
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Сидит мужик на берегу речки - рыбу ловит. Вдруг рядом с ним корова выныривает и спрашивает: Это какой берег - левый или правый? Мужик: Правый. Корова нырнула и исчезла, но рыбу всю распугала, пришлось мужику садиться в лодку и плыть на другой берег. Приплыл, закинул удочку, а тут снова та же корова:
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...
Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !! ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Держите и купите себе сами, что хотите!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Сидит мужик на берегу речки - рыбу ловит. Вдруг рядом с ним корова выныривает и спрашивает: Это какой берег - левый или правый? Мужик: Правый. Корова нырнула и исчезла, но рыбу всю распугала, пришлось мужику садиться в лодку и плыть на другой берег. Приплыл, закинул удочку, а тут снова та же корова:
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...
Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !! ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Держите и купите себе сами, что хотите!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
"...Nobody who did not know how to fish would be allowed to disgrace a fish by catching him"
- Norman Maclean
- Norman Maclean
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
...необычный сувенир выпущен Клязьминским заводом резинотехнических изделий к столетию предприятия? Сувенир изготовлен из высокосортного каучука и называется «Клязьма юбилейная, трехведерная».
...на вопрос президента Путина - «как работает мотор у этого снегохода» - главный конструктор Рыбинского моторостроительного завода ответил - «дрын-дын-дын»?
...российскими археологами обнаружен фрагмент древнего свитка? Надпись на нем гласит: «И на кого же ты меня, кобель несчастный, покинул!» Ученые считают, что это подлинник знаменитого плача Ярославны.
...на аукционе «Сотбис» банда контрабандистов хотела продать бесценные исторические реликвии - вещи Вещего Олега (зажигалка «Зиппо», авторучка «Паркер»)? Хорошо, эксперты вовремя присмотрелись. Елки зеленые! Да это же не его вещи!
...интерес президента России к технике может привести к серьезным последствиям? Только случайные технические сбои спасли поля Орловщины от вспашки российским трактором. А Калифорнию - от поражения баллистической ракетой, едва не выпущенной с атомной подводной лодки Северного флота.
...в Государственной Думе рассматривается закон «О депутатской этике»? Согласно новым правилам депутатам в ходе дебатов категорически запрещается таскать друг друга за волосы, обливаться минеральной водой, боксировать. Правда, законопроект не проясняет, можно ли российским парламентариям крутить дули, показывать языки и плеваться.
...в федеральный закон «О порнографии» внесена поправка, согласно которой порнографией считается не только откровенное изображение интимных частей тела, но и некоторых других? В частности - лысины, поскольку она тоже голая.
...неудачей закончилась попытка российских бегунов попасть в книгу рекордов Гиннеса? В ходе марафонского забега на карачках у спортсменов вышли из строя карачки.
...последние данные архивных изысканий опровергают версию, будто в Ленина стреляла именно Фаина Каплан? Исследователям удалось отыскать историю болезни Каплан. Оказалось, что эта несчастная женщина была не просто подслеповата, а совершенно слепа. Более того, она была абсолютно глуха. У Каплан не было ни рук, ни ног, ни головы. Ученые подозревают, что ее вообще не было, так как в паспорте Фаины Каплан, в графе «дата рождения», значится - «не родилась».
...только благодаря профилактической деятельности российских спецслужб количество потенциальных шпионов, готовых завербоваться в иностранные агенты, остается стабильно низким? Усилия контрразведчиков привели к тому, что большинство россиян искренне считают - важных секретов в нашей стране уже не осталось.
...дикая ярость может охватить любого человека, вне зависимости от воспитания или физической подготовки? Это сильное чувство знакомо каждому, кто нечаянно перепутал жгучий кайенский перец с клистирной трубкой.
...самой неудачной фамилией можно считать Пихто? Состарится такой человек. Придет куда-нибудь. Его спросят - кто там. И что он ответит?
...уменьшительно-ласкательные названия некоторых транспортных средств могут звучать двусмысленно? Да вот хотя бы - «велосипедик», «мопедик».
...распространение силиконовых протезов груди привело к тому, что многие американские женщины вскармливают младенцев не материнским молоком, а конторским клеем?
...одна персидская кошка даёт до трёх килограммов высококачественной шерсти в год? Если, конечно, её еженедельно брить.
...на вопрос президента Путина - «как работает мотор у этого снегохода» - главный конструктор Рыбинского моторостроительного завода ответил - «дрын-дын-дын»?
...российскими археологами обнаружен фрагмент древнего свитка? Надпись на нем гласит: «И на кого же ты меня, кобель несчастный, покинул!» Ученые считают, что это подлинник знаменитого плача Ярославны.
...на аукционе «Сотбис» банда контрабандистов хотела продать бесценные исторические реликвии - вещи Вещего Олега (зажигалка «Зиппо», авторучка «Паркер»)? Хорошо, эксперты вовремя присмотрелись. Елки зеленые! Да это же не его вещи!
...интерес президента России к технике может привести к серьезным последствиям? Только случайные технические сбои спасли поля Орловщины от вспашки российским трактором. А Калифорнию - от поражения баллистической ракетой, едва не выпущенной с атомной подводной лодки Северного флота.
...в Государственной Думе рассматривается закон «О депутатской этике»? Согласно новым правилам депутатам в ходе дебатов категорически запрещается таскать друг друга за волосы, обливаться минеральной водой, боксировать. Правда, законопроект не проясняет, можно ли российским парламентариям крутить дули, показывать языки и плеваться.
...в федеральный закон «О порнографии» внесена поправка, согласно которой порнографией считается не только откровенное изображение интимных частей тела, но и некоторых других? В частности - лысины, поскольку она тоже голая.
...неудачей закончилась попытка российских бегунов попасть в книгу рекордов Гиннеса? В ходе марафонского забега на карачках у спортсменов вышли из строя карачки.
...последние данные архивных изысканий опровергают версию, будто в Ленина стреляла именно Фаина Каплан? Исследователям удалось отыскать историю болезни Каплан. Оказалось, что эта несчастная женщина была не просто подслеповата, а совершенно слепа. Более того, она была абсолютно глуха. У Каплан не было ни рук, ни ног, ни головы. Ученые подозревают, что ее вообще не было, так как в паспорте Фаины Каплан, в графе «дата рождения», значится - «не родилась».
...только благодаря профилактической деятельности российских спецслужб количество потенциальных шпионов, готовых завербоваться в иностранные агенты, остается стабильно низким? Усилия контрразведчиков привели к тому, что большинство россиян искренне считают - важных секретов в нашей стране уже не осталось.
...дикая ярость может охватить любого человека, вне зависимости от воспитания или физической подготовки? Это сильное чувство знакомо каждому, кто нечаянно перепутал жгучий кайенский перец с клистирной трубкой.
...самой неудачной фамилией можно считать Пихто? Состарится такой человек. Придет куда-нибудь. Его спросят - кто там. И что он ответит?
...уменьшительно-ласкательные названия некоторых транспортных средств могут звучать двусмысленно? Да вот хотя бы - «велосипедик», «мопедик».
...распространение силиконовых протезов груди привело к тому, что многие американские женщины вскармливают младенцев не материнским молоком, а конторским клеем?
...одна персидская кошка даёт до трёх килограммов высококачественной шерсти в год? Если, конечно, её еженедельно брить.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
- Товаггищи, ггеволюция отменяется!
- Почему, Владимир Ильич?
- У нас нет бггоневиков!
- Но ведь было три броневика.
- На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?
- Почему, Владимир Ильич?
- У нас нет бггоневиков!
- Но ведь было три броневика.
- На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?
"...Nobody who did not know how to fish would be allowed to disgrace a fish by catching him"
- Norman Maclean
- Norman Maclean
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...
- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38...
Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..
- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...
- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38...
Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..
- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, б...ь, пытаюсь понять, что это…
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.!!!!!
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, б...ь, пытаюсь понять, что это…
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.!!!!!
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
-Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему Вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что Вы преподавали?
-Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему Вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что Вы преподавали?
Нет хода - не вистуй!
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Рыбацкие частушки
Два эвенка переплыли
Через реку Енисей
Полну ж* наловили
Окуней и карасей.
***
По реке плывет турист
Над рыбой измывается.
Очевидно, что турист
На грубость нарывается.
***
Как-то раз решил Емеля
Cделать речку солонее.
Не заметил, вот беда-то,
Электрического ската.
***
Плыл Чапаев по реке -
Пулемет в одной руке,
Спиннинг Daiva во второй:
Вот такой у нас герой!
***
Моя милка ловит рыбу,
Рыба не дается,
Щас она кита подцепит -
Ох и навернется!
***
Мой миленок перепил,
Видимо, рассола -
Мне с рыбалки притащил
Окуня. Морского.
***
Тетя Маша кормит сына
Фаршированной свининой.
Дядя Мойша кормит внука
Фаршированною щукой.
***
Я иду себе вдоль речки,
Cлышу - кто-то охает,
Пригляделся - две плотвички
Рыбака мудохают.
Два эвенка переплыли
Через реку Енисей
Полну ж* наловили
Окуней и карасей.
***
По реке плывет турист
Над рыбой измывается.
Очевидно, что турист
На грубость нарывается.
***
Как-то раз решил Емеля
Cделать речку солонее.
Не заметил, вот беда-то,
Электрического ската.
***
Плыл Чапаев по реке -
Пулемет в одной руке,
Спиннинг Daiva во второй:
Вот такой у нас герой!
***
Моя милка ловит рыбу,
Рыба не дается,
Щас она кита подцепит -
Ох и навернется!
***
Мой миленок перепил,
Видимо, рассола -
Мне с рыбалки притащил
Окуня. Морского.
***
Тетя Маша кормит сына
Фаршированной свининой.
Дядя Мойша кормит внука
Фаршированною щукой.
***
Я иду себе вдоль речки,
Cлышу - кто-то охает,
Пригляделся - две плотвички
Рыбака мудохают.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Они сражались за родину...
- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди !
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы ?голоса за кадром?, из серии ?Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется?. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольс!
твием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.
Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с ?раненым?. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.
Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.
Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку ?Кэмела?): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. ?Верблюд? называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке
- шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.
И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: ?И они пошли дальше!?
ЗАНАВЕС.
- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди !
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы ?голоса за кадром?, из серии ?Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется?. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольс!
твием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.
Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с ?раненым?. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.
Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.
Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку ?Кэмела?): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. ?Верблюд? называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке
- шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.
И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: ?И они пошли дальше!?
ЗАНАВЕС.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Свидетелем Этого не был, поэтому за достоверность не ручаюсь.Рассказ передаю от первого лица сугубо для колорита 
Итак, место — Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
— Русский?
Я отвечаю:
— Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
— Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: «Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!» И спокойно говорю вслух:
— Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, «рыбьим мехом» в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже — 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
— Не может быть!
— А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть.
Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора — бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
— А иностранцам дают лицензии?
— Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
— А где печать ставить?
— В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
— Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
— А что, вы знакомы?
— Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
Как сказал Задорнов, Америка — страна Мандалаев. Просто смех и грех!
Итак, место — Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
— Русский?
Я отвечаю:
— Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
— Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: «Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!» И спокойно говорю вслух:
— Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, «рыбьим мехом» в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже — 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
— Не может быть!
— А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть.
Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора — бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
— А иностранцам дают лицензии?
— Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
— А где печать ставить?
— В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
— Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
— А что, вы знакомы?
— Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
Как сказал Задорнов, Америка — страна Мандалаев. Просто смех и грех!
Это было лет 35 назад, в моей родной деревне и всё это я видел своими глазами.
В нашем доме, в бывшей начальной школе, жили несколько семей. Двор был большой, общий. Приходит однажды сосед Пранас с работы под мухой, а в таком состоянии он был особенно придирчив. Цеплялся сначала к жене, к своим детям, потом к соседской бабушке. Ну, короче, редкий ускользал без его глупых советов, подсказок, поучений и нравоучений. Жена его была доярка - кровь с молоком - крепкая, высокая, сильная и молчаливая. Баба, одним словом. Когда муж сильно надоедал, его била, обычно по-матерински, ласково, но в тот раз вышло по другому. Она решила размелчить топором несколько полен, чтобы Пранасу быстрее сварить ужин , но Пранас отобрал топор и решил ее поучить этой работе, хотя делал это заметно хуже. Поскольку был изрядно подвыпивши, во время покозательного выступления топором поранил руку. При появлении первой крови мужик ни с сего ни с того обвинил Лявуте(так ее звали) в своем несчастьи - мол она нарошно толкнула его, и как бы замахнулся на нее топором, попутно обозвал ку...вой и бл...дью. Все было при нескольких соседях, Лявуте это сильно задело. Она подошла к Пранасу, выхватила топор, швырнула инструмент метров на 25-30 в сторону, а мужика толкнула на дрова. Пранас начал возникать, поскольку при виде собственной крови он считал себя сильно пострадавшим и пытался свое мужское достоинство защитить кулаком. Сильно ошибся. После его неуверенного удара Лявуте схватила с кучи дров валявшийся кусок старой стойки забора и начала серьезно колотить Пранаса. Но какое было удивление всех зрителей, когда при попытке бегства за Пранасом следом волочилась и эта стойка. Она торчала в его заднице, Пранас пытался ее оторвать, но при каждой попытке кричал нечеловечеким голосом, хотя Лявуте уже не трогала его. Пранас отбиваля от доски рьянно, но не мог отбиться, кричал все громче и только пробежав по двору несколько ну очень быстрых кругов, оторвал чужеродное тело от задницы. Вид был страшный...
Оказалось, что Лявуте не заметила в пылу воспитательной работы здоровенного ржавого гвоздя в этой стойке. Ну, и соответственно всадита гвоздь под самый корень лесорубу в зад, а поскольку гвоздь был кривой и ржавый, избавиться от него было не шутошное дело...
Мы с Пранасом и Лявуте соседями прожили еще лет 8-10, но я ни разу не видел, чтобы Пранас хоть раз пытался колоть дрова. Даже трезвый этим делом он больше никогда не занимался...
В нашем доме, в бывшей начальной школе, жили несколько семей. Двор был большой, общий. Приходит однажды сосед Пранас с работы под мухой, а в таком состоянии он был особенно придирчив. Цеплялся сначала к жене, к своим детям, потом к соседской бабушке. Ну, короче, редкий ускользал без его глупых советов, подсказок, поучений и нравоучений. Жена его была доярка - кровь с молоком - крепкая, высокая, сильная и молчаливая. Баба, одним словом. Когда муж сильно надоедал, его била, обычно по-матерински, ласково, но в тот раз вышло по другому. Она решила размелчить топором несколько полен, чтобы Пранасу быстрее сварить ужин , но Пранас отобрал топор и решил ее поучить этой работе, хотя делал это заметно хуже. Поскольку был изрядно подвыпивши, во время покозательного выступления топором поранил руку. При появлении первой крови мужик ни с сего ни с того обвинил Лявуте(так ее звали) в своем несчастьи - мол она нарошно толкнула его, и как бы замахнулся на нее топором, попутно обозвал ку...вой и бл...дью. Все было при нескольких соседях, Лявуте это сильно задело. Она подошла к Пранасу, выхватила топор, швырнула инструмент метров на 25-30 в сторону, а мужика толкнула на дрова. Пранас начал возникать, поскольку при виде собственной крови он считал себя сильно пострадавшим и пытался свое мужское достоинство защитить кулаком. Сильно ошибся. После его неуверенного удара Лявуте схватила с кучи дров валявшийся кусок старой стойки забора и начала серьезно колотить Пранаса. Но какое было удивление всех зрителей, когда при попытке бегства за Пранасом следом волочилась и эта стойка. Она торчала в его заднице, Пранас пытался ее оторвать, но при каждой попытке кричал нечеловечеким голосом, хотя Лявуте уже не трогала его. Пранас отбиваля от доски рьянно, но не мог отбиться, кричал все громче и только пробежав по двору несколько ну очень быстрых кругов, оторвал чужеродное тело от задницы. Вид был страшный...
Оказалось, что Лявуте не заметила в пылу воспитательной работы здоровенного ржавого гвоздя в этой стойке. Ну, и соответственно всадита гвоздь под самый корень лесорубу в зад, а поскольку гвоздь был кривой и ржавый, избавиться от него было не шутошное дело...
Мы с Пранасом и Лявуте соседями прожили еще лет 8-10, но я ни разу не видел, чтобы Пранас хоть раз пытался колоть дрова. Даже трезвый этим делом он больше никогда не занимался...
Последний раз редактировалось Raimis 31-01-2005 19:36, всего редактировалось 1 раз.
Ищите правду, она вас сделает свободными
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался - ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров!...
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался - ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров!...
-
Гость
Хочетcя снова, как когда-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб «эскимо» - мороженое
Чтобы картошка - пироженое.
Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!
Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно..
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло - хорошо не насмерть!
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб «эскимо» - мороженое
Чтобы картошка - пироженое.
Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!
Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно..
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло - хорошо не насмерть!
ВЛАДИ ПОСВЕЩАЕТСЯ
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на милион. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на милион. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"
Ищите правду, она вас сделает свободными
Просьба не обижаться
[center]ОБРЕЗАЕИЕ[/center]
и ещё
[center]ОБРЕЗАЕИЕ[/center]
и ещё
Последний раз редактировалось Raimis 05-02-2005 13:30, всего редактировалось 1 раз.
Ищите правду, она вас сделает свободными
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть
на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным,
ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть
на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным,
ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
вонок в пожарную часть :
>
> - Дело в том, что я очень люблю курить план...
>
> В пожарной части вешают трубку. Через некоторое время опять звонок :
>
> - Здравствуйте. Я очень люблю курить план. У меня всегда есть план.
> Когда у меня нет плана...
>
> Вешают трубку. Снова звонок :
>
> - ...Когда у меня нет плана, я иду к своему другу, у него в тумбочке
> всегда есть план, и мы с ним накуриваемся...
>
> Вешают трубку... Звонок :
>
> - ... У него в тумбочке всегда есть план. Если же у него тоже нет
> плана,
>
> мы спускаемся во двор...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - ... Во дворе собирается братва. У братвы всегда есть план... Мы
> берем у них план и накуриваемся...
>
> Вешают трубку... Звонок :
>
> - ... Ну так вот, на случай если даже у братвы нет плана...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - ... Если даже у братвы нету плана, у мы все равно накуриваемся...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - ... Потому что у нас во дворе растет маленький кустик конопли. Мы
> срываем с него листочки, сушим и накуриваемся...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - Так вот, я вам по какому поводу-то звоню : у моего соседа квартира
> горит. Вы когда на своих больших машинах приеедете, наш кустик не
> раздавите, пожалуйста!
>
> - Дело в том, что я очень люблю курить план...
>
> В пожарной части вешают трубку. Через некоторое время опять звонок :
>
> - Здравствуйте. Я очень люблю курить план. У меня всегда есть план.
> Когда у меня нет плана...
>
> Вешают трубку. Снова звонок :
>
> - ...Когда у меня нет плана, я иду к своему другу, у него в тумбочке
> всегда есть план, и мы с ним накуриваемся...
>
> Вешают трубку... Звонок :
>
> - ... У него в тумбочке всегда есть план. Если же у него тоже нет
> плана,
>
> мы спускаемся во двор...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - ... Во дворе собирается братва. У братвы всегда есть план... Мы
> берем у них план и накуриваемся...
>
> Вешают трубку... Звонок :
>
> - ... Ну так вот, на случай если даже у братвы нет плана...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - ... Если даже у братвы нету плана, у мы все равно накуриваемся...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - ... Потому что у нас во дворе растет маленький кустик конопли. Мы
> срываем с него листочки, сушим и накуриваемся...
>
> Вешают трубку. Звонок :
>
> - Так вот, я вам по какому поводу-то звоню : у моего соседа квартира
> горит. Вы когда на своих больших машинах приеедете, наш кустик не
> раздавите, пожалуйста!
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
- Ребята, Муму не видали?
- Нет...
- Черт! Как в воду канула!
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки.
Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой.
- Нет...
- Черт! Как в воду канула!
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки.
Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь
родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера
кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если
у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не
покормить в парке ребенка грудью?
------------------------------------
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима
Львовна! Сему не надо нюхать! Сему
надо учить!
-------------------------------------
- Будьте любезны, на что мне сесть,
чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на
Дерибасовской!
--------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с
чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице,
там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы
туда не пойдете!
---------------------------------------
- Мама, как мине правильно писать -
"флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
----------------------------------------
Мария Исааковна Петрова заполняет
анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что
ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор -
синагога?
---------------------------------------------
В дверь старому еврею звонят. На
пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб
она не срала мне под двери!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ
ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера
кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если
у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не
покормить в парке ребенка грудью?
------------------------------------
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима
Львовна! Сему не надо нюхать! Сему
надо учить!
-------------------------------------
- Будьте любезны, на что мне сесть,
чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на
Дерибасовской!
--------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с
чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице,
там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы
туда не пойдете!
---------------------------------------
- Мама, как мине правильно писать -
"флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
----------------------------------------
Мария Исааковна Петрова заполняет
анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что
ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор -
синагога?
---------------------------------------------
В дверь старому еврею звонят. На
пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб
она не срала мне под двери!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ
ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
:: Винни Пух в мире::
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Мужественному защитнику Отечества повсящается...
Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.
Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.
Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Или минимум главком.
Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы!
Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.
Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.
Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Или минимум главком.
Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы!
Ищите правду, она вас сделает свободными