"10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном
из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом
под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам,
всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору,
скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая
такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему,
но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени -
двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять
тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал:
"По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили?
Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете
на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и
извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это
дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею,
очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я
провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или
ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не
слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда
втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в
холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться
приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех,
кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу,
мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе
расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут
везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на
сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов
там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,
динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,
нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да
еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать
приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда,
он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не
имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у
хозяйки приживётся, несмотря на =C
предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном
из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом
под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам,
всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору,
скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая
такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему,
но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени -
двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять
тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал:
"По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили?
Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете
на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и
извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это
дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею,
очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я
провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или
ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не
слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда
втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в
холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться
приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех,
кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу,
мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе
расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут
везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на
сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов
там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,
динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,
нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да
еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать
приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда,
он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не
имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у
хозяйки приживётся, несмотря на =C
Сабаба с воза - хабиби легче
Тахана омерзит.
Капут холим.
Мискентавр - помесь профессионального оле-хадаша с ослом
Кадурак - круглый дурак
Густосрут (производное от Гистадрута)
Странная языка - иврит. Почему "К вас" - это хорошо, а "К нас" - плохо ?
Хамас Ахнаса (банально и избито)
Аль тетармез,
аль типизди
Ма шломхуй ещё!
Банк "Хап у олим"
Хеврат Кошмар
Лехаим, бояре!
Рак реге не товарищ.
Начнём с азов: азов оти !
Я спросил у пацана - мерказит ли тахана ?
Отвечает, паразит: "Тахана не мерказит !"
Позузся кцаточки...
Мецуевый
Маг'ильчатый
Нахонисто медабриш...
"крошка-сабр к отцу пришёл
и спросила кроха:
"аба, ма зе харашо?
ве ма зе, аба, плохо?"
говорит ему отец:
"понимаешь, лёха,
очень, брат, нехорошо
знать русит камоха."
Тахана омерзит.
Капут холим.
Мискентавр - помесь профессионального оле-хадаша с ослом
Кадурак - круглый дурак
Густосрут (производное от Гистадрута)
Странная языка - иврит. Почему "К вас" - это хорошо, а "К нас" - плохо ?
Хамас Ахнаса (банально и избито)
Аль тетармез,
аль типизди
Ма шломхуй ещё!
Банк "Хап у олим"
Хеврат Кошмар
Лехаим, бояре!
Рак реге не товарищ.
Начнём с азов: азов оти !
Я спросил у пацана - мерказит ли тахана ?
Отвечает, паразит: "Тахана не мерказит !"
Позузся кцаточки...
Мецуевый
Маг'ильчатый
Нахонисто медабриш...
"крошка-сабр к отцу пришёл
и спросила кроха:
"аба, ма зе харашо?
ве ма зе, аба, плохо?"
говорит ему отец:
"понимаешь, лёха,
очень, брат, нехорошо
знать русит камоха."
-
Гость
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Но я не знаю, где и как
Я не гадалка, я маньяк
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Но я не знаю, где и как
Я не гадалка, я маньяк
-
Гость
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага
и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения,
но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага
и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения,
но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Что-то все вдруг вокруг меня хором заностальгировали по Эсэсэсэру.Таксисты, дневниковцы на форумах, люди в телевизорах...
Вон, даже Гоблин Переводчик Фильмов, к которому я до сих пор относилась к откровенной симпатией, вывесил недавно у себя на сайте гигантский пост, о том, какое это было расчудесное государство и как замечательно всем там жилось.
По-моему эту страну по утрам нужно из шланга антисклерозными препаратами поливать - каждый двор и улицу.
Нет, я уже не говорю про свободу там слова,передвижения, труда, политической деятельности и прочих таких аспектах. Я уже с интересом выяснила, что очень многие люди искренне считают, что все это вещи ненужные и даже вредные. Видимо, это только некоторые инвалиды вроде меня не могут без них существовать - как диабетики без инъекций инсулина - а все остальные, нормальные и здоровые,великолепно без этих свобод обходятся.
Ладно. Пусть. Но откуда прочий амнезийный бред-то берется? О всеобщем благополучии советских граждан????
Советские граждане и благополучие - это же антонимы.Я-то все это помню....
Город Вологда. Семидесятые-восьмидесятые годы.Колбасных изделий на человека - полтора кг в месяц, сахара - 1 кг, масла-250 граммов. Гречку только ветеранам труда, консервы с тресковой печенью или лосось - только больным детям по справке из поликлинике.Когда в магазин завозили рыбу - синюшного хека или скумбрии в стадии разложения - магазины брались штурмом. Народный фольклор повествовал о том, что однажды в центральном универсаме были замечены бананы- слухи об этом явлении еще годы циркулировали по полумиллионному городу.
Разумеется, половина Вологды каждые выходные ездила в Москву за провизией. Мои родственники не были исключением - и каждый их приезд превращался для меня в испытание на прочность. Потому что в Москве ту же колбасу больше двух килограммо на руки не давали - и в такой ситуации ребенок - объект незаменимый. До сих пор помню сцену. Мне лет пять. Зима. Уже третий час мы с тетей Люсей и дядей Сережей стоим в Елисеевском магазине в очереди за краковской колбаской. Моя пятнистая шубка из искусственного меха расстегнута и шарф размотан, но все равно - дышать тяжело, очень жарко и болит голова. Меня качает, я утыкаюсь носом в чьи-то брюки...
- Нас трое, нас трое! - слышу я голос тети Люси. -Сереж, подними ребенка, чтобы продавец видел! ребенок тоже колбасу покупает!
Я взмываю в воздух над толпой...
Дефицитом было все. Сапоги, детские колготки, мужские носки, вата и лампочки. Туалетная бумага встречалась в природе реже красноногих ибисов. В очереди за швейной машинкой стояли четыре года, за стиральной - пять.
Почему я вс это помню, а другие - забыли? Я что - особо злопамятная что ли?
Медицина... бесплатная... лучшая, блин, в мире.Мой дед, брат знаменитого хирурга Бакулева, скончался от сердечного приступа, пролежав двое суток в коридоре больницы - в реанимации не было свободных мест. Маленького ребенка моих знакомых не смогли спасти, потому что не успели раздобыть прописанную ему кокарбоксилазу - коробки с этой проклятой кокарбоксилазой приехали от родственников из Риги в день похорон.Да вы вспомните просто, что творилось в этих больницах, поликлиниках, кабинетах стоматологии... Лекарств - нет, сиделок - нет, запись на кардиограмму - за три дня.
И не надо смотреть эти советские фильмы, хватит.Вранье на вранье там едет и враньем погоняет.Родители, помнится, все время удивлялись - зачем это там все время показывают изобильные прилавки, заботливых докторов, нарядные одежды, большие квартиры,чистоплотных дворников. И где героиня, интересно, раздобыла этот кофе, которым она героя из дефицитнейших чашечек производства ГДР поит? Она же вроде как школьная учительница. А манитофон у учительницы откуда? И вот эта стенка чешская - за которой в очереди годами даже нехилые чиновиники из Главка стоят? Нет, все понимали, что это - художественная условность, только не понимали, кого это может обмануть?.Оказалось, нас и обманывает. Только спустя двадцать лет...
Я прошу прощения за длинный пост, но все-таки продолжу. Накипело, правда.
Преступности не было? Не было, точно. В газетах. Разве что уж совсем разбушевавшийся выборгский маньяк после тридцати убийств удосуживался статьи в прессе - но только после того, как доблестная милиция его поймала (скоро, правда, выяснилось,что поймали - и расстреляли - вовсе не маньяка,а совершенно невинного человека., но это уже детали).Но когда я сбежала в четырнадцать лет из дома,мои дядя с отцом, разыскивая пропавшее дитя, за неделю ездили опознавать 10 "неустановленных" девичьих трупов с признаками насильственной смерти. Десять. Моего приблизительно возраста. За неделю в Москве.
"Сенйчас жизнь жесткая и неискренняя. Тогда были другие ценности. Мы разговаривали, общались, много читали" написал мне в ответ на форуме вполне неглупый и приятный человек.Читали, значит. А что читали, если не секрет? "Сельский праздник" Ивана Афоничева? "Молодежь шагает весело" Бахыта
Ирзоева? "Раздумья о красоте и вкусе " мадам Земляникиной?Что в книжном магазине можно было купить всегда - это труды Ленина энд компании, плюс опусы членов республиканских отделений Союза Писателей. Причем таких членов, которых при рождении добрая фея долго лупила скалкой по голове - чтобы выровнять любые возможные шишки литературы: Айтматова, к примеру, уже фигушки, так просто не найти было.Километровые очередеи за макулатурными Дюма и Моэмом,совершенно недоступные (только в "Березке", за чеки) Ахматовы,Мандельштамы, Азимовы, и Шекли....Я помню. Как такое можно забыть.
Аня, дочка знакомых, прочитала однажды в гостях "Алису в стране чудес" и год бредила этой книжкой. Папа с мамой согласны были даже за безумные деньги купить ее у спекулянтов - но им не повезло, "Алисы" не нашлось.Тогда мама, кандидат наук, пошла в Ленинку не поленилась там эту Алису всю переписать. от руки (ксерокс, если помните, тогда был уже вовсю изобретен - но у нас запрещен к использованию, как вешь подрывная. То есть, ксероксы были в крупных библиотеках, но рарешение на копирование страниц раздобыть было нереально - требовались подписи директора твоего предприятия и разрешение какой-то цензурной организации...) Так что тетя Наташа две недели "Алису" переписывала, а потом дома на машинке перепечатывала. А ее муж, дядя Юра, прекрасный художник,нарисовал дивные к ней иллюстрации и сшил все это в большю книжку,которую родители на день рождения Ане и подарили.
Несколько лет эту книгу, завернув в толстую бумагу,бережно передавали почитать всем знакомым детям - так и я впервые познакомилась с произведением Льюиса Кэррола.А потом какая-то сволочь-таки стукнула, и в доме у тети Наташи и дяди Юры был обыск - искали самиздат. Нашли только "Алису" - поэтому не посадили (а вот за Солженицына самопального, к примеру еще в середине восьмидестяых легко было лет пять на зоне схлопотать) Книжку конфисковали.
О чудной советской жизни я могу расказывать еще километрами. Для освежения памяти. Но не буду.
Напоследок, маленький эпизод.
Захожу я лет двадцать назад в продуктовый магазин на Петровке (тот самый, где сейчас один из лучших московких гастрономов -"Азбука вкуса" расположен). И смотрю, что там такого продается, чтобы домой купить было можно. Типа для поесть.А продается там...Ну, во-первых, соль.Во вторых - бумажные пакетики с лавровым листом из Грузии ( и этими пакетиками - в стопочках, пирамидках и кружочках декорированы все прилавки, чтобы пустыми слишком не выглядели).В-третьих - деревянные навесные вешалки в прихожую. Из кривых таких реечек.В четвертых - большие пластмассовые буратино в жилетках.
И еще какая-то бордовая жидкость в больших пыльных банках - не то сок черноплодной рябины, не то - свекольные выжимки.
А в рыбном отделе в витрине стоит большой лоток,наполненный какой-то странной розовато-серой смесью. И впереди - ценник
СТУПНИ КАЛЬМАРА
1 рубль 90 коп.
- Что это? - полушепотом справшиваю у продавщицы. -какие... ступни?
- Ну у них есть щупальца, а это такие блямбы на их концах.
- Присоски что ли?
- Да какая разница? Люди берут - их если часов пять варить, потом в салат можно класть- только немного.
- Ты не понимаешь, - говорил мне совсем недавно еще один очень приятный человек. - Сейчас время - прохиндеев и негодяев. А тогда - это было время чудное, поэтическое...
- Ага, поэтическое, знаю. Ступни кальмара, веки лосося...
Но он, конечно, не понял, что я имею в виду.
Вон, даже Гоблин Переводчик Фильмов, к которому я до сих пор относилась к откровенной симпатией, вывесил недавно у себя на сайте гигантский пост, о том, какое это было расчудесное государство и как замечательно всем там жилось.
По-моему эту страну по утрам нужно из шланга антисклерозными препаратами поливать - каждый двор и улицу.
Нет, я уже не говорю про свободу там слова,передвижения, труда, политической деятельности и прочих таких аспектах. Я уже с интересом выяснила, что очень многие люди искренне считают, что все это вещи ненужные и даже вредные. Видимо, это только некоторые инвалиды вроде меня не могут без них существовать - как диабетики без инъекций инсулина - а все остальные, нормальные и здоровые,великолепно без этих свобод обходятся.
Ладно. Пусть. Но откуда прочий амнезийный бред-то берется? О всеобщем благополучии советских граждан????
Советские граждане и благополучие - это же антонимы.Я-то все это помню....
Город Вологда. Семидесятые-восьмидесятые годы.Колбасных изделий на человека - полтора кг в месяц, сахара - 1 кг, масла-250 граммов. Гречку только ветеранам труда, консервы с тресковой печенью или лосось - только больным детям по справке из поликлинике.Когда в магазин завозили рыбу - синюшного хека или скумбрии в стадии разложения - магазины брались штурмом. Народный фольклор повествовал о том, что однажды в центральном универсаме были замечены бананы- слухи об этом явлении еще годы циркулировали по полумиллионному городу.
Разумеется, половина Вологды каждые выходные ездила в Москву за провизией. Мои родственники не были исключением - и каждый их приезд превращался для меня в испытание на прочность. Потому что в Москве ту же колбасу больше двух килограммо на руки не давали - и в такой ситуации ребенок - объект незаменимый. До сих пор помню сцену. Мне лет пять. Зима. Уже третий час мы с тетей Люсей и дядей Сережей стоим в Елисеевском магазине в очереди за краковской колбаской. Моя пятнистая шубка из искусственного меха расстегнута и шарф размотан, но все равно - дышать тяжело, очень жарко и болит голова. Меня качает, я утыкаюсь носом в чьи-то брюки...
- Нас трое, нас трое! - слышу я голос тети Люси. -Сереж, подними ребенка, чтобы продавец видел! ребенок тоже колбасу покупает!
Я взмываю в воздух над толпой...
Дефицитом было все. Сапоги, детские колготки, мужские носки, вата и лампочки. Туалетная бумага встречалась в природе реже красноногих ибисов. В очереди за швейной машинкой стояли четыре года, за стиральной - пять.
Почему я вс это помню, а другие - забыли? Я что - особо злопамятная что ли?
Медицина... бесплатная... лучшая, блин, в мире.Мой дед, брат знаменитого хирурга Бакулева, скончался от сердечного приступа, пролежав двое суток в коридоре больницы - в реанимации не было свободных мест. Маленького ребенка моих знакомых не смогли спасти, потому что не успели раздобыть прописанную ему кокарбоксилазу - коробки с этой проклятой кокарбоксилазой приехали от родственников из Риги в день похорон.Да вы вспомните просто, что творилось в этих больницах, поликлиниках, кабинетах стоматологии... Лекарств - нет, сиделок - нет, запись на кардиограмму - за три дня.
И не надо смотреть эти советские фильмы, хватит.Вранье на вранье там едет и враньем погоняет.Родители, помнится, все время удивлялись - зачем это там все время показывают изобильные прилавки, заботливых докторов, нарядные одежды, большие квартиры,чистоплотных дворников. И где героиня, интересно, раздобыла этот кофе, которым она героя из дефицитнейших чашечек производства ГДР поит? Она же вроде как школьная учительница. А манитофон у учительницы откуда? И вот эта стенка чешская - за которой в очереди годами даже нехилые чиновиники из Главка стоят? Нет, все понимали, что это - художественная условность, только не понимали, кого это может обмануть?.Оказалось, нас и обманывает. Только спустя двадцать лет...
Я прошу прощения за длинный пост, но все-таки продолжу. Накипело, правда.
Преступности не было? Не было, точно. В газетах. Разве что уж совсем разбушевавшийся выборгский маньяк после тридцати убийств удосуживался статьи в прессе - но только после того, как доблестная милиция его поймала (скоро, правда, выяснилось,что поймали - и расстреляли - вовсе не маньяка,а совершенно невинного человека., но это уже детали).Но когда я сбежала в четырнадцать лет из дома,мои дядя с отцом, разыскивая пропавшее дитя, за неделю ездили опознавать 10 "неустановленных" девичьих трупов с признаками насильственной смерти. Десять. Моего приблизительно возраста. За неделю в Москве.
"Сенйчас жизнь жесткая и неискренняя. Тогда были другие ценности. Мы разговаривали, общались, много читали" написал мне в ответ на форуме вполне неглупый и приятный человек.Читали, значит. А что читали, если не секрет? "Сельский праздник" Ивана Афоничева? "Молодежь шагает весело" Бахыта
Ирзоева? "Раздумья о красоте и вкусе " мадам Земляникиной?Что в книжном магазине можно было купить всегда - это труды Ленина энд компании, плюс опусы членов республиканских отделений Союза Писателей. Причем таких членов, которых при рождении добрая фея долго лупила скалкой по голове - чтобы выровнять любые возможные шишки литературы: Айтматова, к примеру, уже фигушки, так просто не найти было.Километровые очередеи за макулатурными Дюма и Моэмом,совершенно недоступные (только в "Березке", за чеки) Ахматовы,Мандельштамы, Азимовы, и Шекли....Я помню. Как такое можно забыть.
Аня, дочка знакомых, прочитала однажды в гостях "Алису в стране чудес" и год бредила этой книжкой. Папа с мамой согласны были даже за безумные деньги купить ее у спекулянтов - но им не повезло, "Алисы" не нашлось.Тогда мама, кандидат наук, пошла в Ленинку не поленилась там эту Алису всю переписать. от руки (ксерокс, если помните, тогда был уже вовсю изобретен - но у нас запрещен к использованию, как вешь подрывная. То есть, ксероксы были в крупных библиотеках, но рарешение на копирование страниц раздобыть было нереально - требовались подписи директора твоего предприятия и разрешение какой-то цензурной организации...) Так что тетя Наташа две недели "Алису" переписывала, а потом дома на машинке перепечатывала. А ее муж, дядя Юра, прекрасный художник,нарисовал дивные к ней иллюстрации и сшил все это в большю книжку,которую родители на день рождения Ане и подарили.
Несколько лет эту книгу, завернув в толстую бумагу,бережно передавали почитать всем знакомым детям - так и я впервые познакомилась с произведением Льюиса Кэррола.А потом какая-то сволочь-таки стукнула, и в доме у тети Наташи и дяди Юры был обыск - искали самиздат. Нашли только "Алису" - поэтому не посадили (а вот за Солженицына самопального, к примеру еще в середине восьмидестяых легко было лет пять на зоне схлопотать) Книжку конфисковали.
О чудной советской жизни я могу расказывать еще километрами. Для освежения памяти. Но не буду.
Напоследок, маленький эпизод.
Захожу я лет двадцать назад в продуктовый магазин на Петровке (тот самый, где сейчас один из лучших московких гастрономов -"Азбука вкуса" расположен). И смотрю, что там такого продается, чтобы домой купить было можно. Типа для поесть.А продается там...Ну, во-первых, соль.Во вторых - бумажные пакетики с лавровым листом из Грузии ( и этими пакетиками - в стопочках, пирамидках и кружочках декорированы все прилавки, чтобы пустыми слишком не выглядели).В-третьих - деревянные навесные вешалки в прихожую. Из кривых таких реечек.В четвертых - большие пластмассовые буратино в жилетках.
И еще какая-то бордовая жидкость в больших пыльных банках - не то сок черноплодной рябины, не то - свекольные выжимки.
А в рыбном отделе в витрине стоит большой лоток,наполненный какой-то странной розовато-серой смесью. И впереди - ценник
СТУПНИ КАЛЬМАРА
1 рубль 90 коп.
- Что это? - полушепотом справшиваю у продавщицы. -какие... ступни?
- Ну у них есть щупальца, а это такие блямбы на их концах.
- Присоски что ли?
- Да какая разница? Люди берут - их если часов пять варить, потом в салат можно класть- только немного.
- Ты не понимаешь, - говорил мне совсем недавно еще один очень приятный человек. - Сейчас время - прохиндеев и негодяев. А тогда - это было время чудное, поэтическое...
- Ага, поэтическое, знаю. Ступни кальмара, веки лосося...
Но он, конечно, не понял, что я имею в виду.
-
Гость
БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади!
Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади!
Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе..
.....
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей.
Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне.
Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля.
Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей.
Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне.
Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля.
Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.
Нет хода - не вистуй!
Стало бабке совсем плохо, почти умирает. Дед ходит вокруг, переживает. А тут бабка ему и говорит:
-Хочу анального сексу, всю жисть мечтала, а так и не попробовала. Попробовать хоть напоследок.
Ну, дед собрался с последними силами, исполнил вроде-как последнее желание бабки. Ясное дело - после этого крепко уснул. С утра просыпается, а бабки рядом нет...Наспех оделся, вышел с хаты, смотрит, а в огороде бабка вовсю шурует: картошки накопала, грядки пропалывает и песни напевает.
Посмотрел дед на все это и выдал: "Ежели бы знал, что такое действие - глядишь и Ленина спасли бы".
-Хочу анального сексу, всю жисть мечтала, а так и не попробовала. Попробовать хоть напоследок.
Ну, дед собрался с последними силами, исполнил вроде-как последнее желание бабки. Ясное дело - после этого крепко уснул. С утра просыпается, а бабки рядом нет...Наспех оделся, вышел с хаты, смотрит, а в огороде бабка вовсю шурует: картошки накопала, грядки пропалывает и песни напевает.
Посмотрел дед на все это и выдал: "Ежели бы знал, что такое действие - глядишь и Ленина спасли бы".
Все будет правильно, на этом построен мир. М. Булгаков
-
Гость
>> Секретное оружие израильской армии - 1 ...а еще мы перевернули
>> Хаммер.
>>
>> Перевернули.
>> Хаммер.
>> На ровном месте.
>> Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко
>> центром
> тяжести.
>>
>> Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер
>> переворачивался на
> ровном месте. Два из них - в израильской армии.
>> Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
> Израиль
> специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали,
> что такое возможно.
>>
>> Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
>> Задача: перевернуть.
>>
>> Как это делается?
>> Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
>> Во-вторых, делать это очень быстро.
>> В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
>> Думаете, опрокинется?
>> Хрен. Это же хаммер!
>> Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
> тормозам.
>> Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
>> Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
> джип
> выделывает такие акробатические этюды?
>>
>> Да только в одной.
>> Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
> страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской
> рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот
> от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть
> хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
>>
>> Проверили.
>> Перевернули.
>> Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
>>
>> Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
>>
>> А со вторым было примерно так:
>> - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
>> - Да не свисти.
>> - Точно говорю!
>> - Да нельзя его перевернуть!
>> - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
>> - Идиоты. Ну и?
>> - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
>> - Бред! Не перевернешь его так.
>> - Ах, так?! Спорим, переверну?..
>>
>>
>> Секретное оружие израильской армии - 2 Расары.
>>
>> О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как
> правило,
> тоже.
>> Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.
>>
>> Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит
> солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории,
> внешний вид персонала и так далее в том же духе.
>>
>> Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к
>> таким
> вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка
> обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче,
> ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А
> голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий
> металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий
> вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.
>>
>> - Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать!
>> Сгрести
> здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так
> далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только
> восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.
>>
>> Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо
> отправит
> стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более,
> что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень
> хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу
> расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей
> десятисантиметровой глубины.
>>
>> Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
>> Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром.
>> Вдоль
> ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте
> солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным
> осмотром местности.
>>
>> Актерские способности всемерно развиваются.
>> Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем
>> скаку,
> театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде
> "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с
> озабоченным видом уносится стремительным галопом.
>> Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает
> остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает
> (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать
> вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники
> этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях.
> Чтоб у расара глаза разбежались.
>>
>> По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же
> представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не
> являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры /
> интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом
> есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и
> пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и
> доброта в этом только помешают.
>>
>> Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная
> метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс
> уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг
> превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется
> осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться.
> Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается
> глубже всего.
>> С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими
> кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на
> солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар
> листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности
> вписаться в нормальное человеческое общество.
>>
>> Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу
>> Бородавка
> (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был
> клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали,
> что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же,
> что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное,
> с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят
> на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум
> столько же проживут.
>>
>> О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на
>> две
> равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной
> команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы.
> Даже
> разделиться поровну не умеете".
>>
>> Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то
>> работы
> явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что
> солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений
> еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада
> отдельно, Офер Леви отдельно.)
>> Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по
>> имени
> Шарон и долго орет на нее.
>> Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло,
>> и
> чуть не падает со стула от смеха.
>> Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается
>> выдавать в
> трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
>> Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно
>> кладет
> трубку.
>> Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его
>> трубке -
> гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать
> трубку мне в лицо!"
>> Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком
>> тоне,
> она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три
> этажа и грохает трубкой второй раз.
>> Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут
>> он
> теряет дар речи.
>> Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет,
>> что,
> мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали
> как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не
> дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе
> придет и паспорт покажет.
>> Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
>> - Да. Пусть придут. Оба.
>>
>> Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и
> дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
>> - Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался,
>> сегодня
> был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:
>>
>> С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин -
> совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на
> сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.
>>
>> Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от
> того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали
> увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то
> боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались
> куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так,
> может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу.
> Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в
> самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги
> закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два
> месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров
> - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем.
> Ладно,
> говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили,
> так что потом не жалуйтесь.
>>
>> Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем,
>> где-то на
> базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать.
> Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно,
> что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии,
> искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором
> - все без толку.
> База в пол-Негева, иди найди.
>>
>> С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не
>> слишком
> традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька,
> который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
>> - Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро
> телега
> придет.
>> - А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
>> На следующий день вызывает Витамин Женьку:
>> - Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект.
> На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
>> - Не-а.
>> - Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.
>>
>> Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и
>> прочая
> обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить
> умеет
> -
> русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным
> путем.
> Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников
> (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь
> "индийцев"), назначили жюри, расселись:
>> Открывается дверь, входит Витамин.
>> Немая сцена.
>> Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь
> сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением)
> идущей на заклание овцы.
>> Витамин - угрожающе:
>> - Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
>> Кстати, он не проиграл.
>>
>> Секретное оружие израильской армии - 3 О сперах, поднимании и
>> исчезывании
>>
>> Спер.
>> О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
>>
>> Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер.
>> Спер -
> это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на
> практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает
> на основной источник существования этих стратегических запасов.
>>
>> - Эй! Есть магазин спер?
>> - Возьми в том ящике.
>>
>> У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия
>> спер,
> куртка спер.
>> В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер,
>> сотня
> магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
>> У любого отслужившего в армии дома найдутся.
>>
>> У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще,
>> когда
> решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах
> обнаружились сперы на три миллиона долларов.
>>
>> Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки,
> инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически
> сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в
> местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти -
> сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже
> перекочевали в типографию.
>>
>> Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так
> сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат
> друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
>>
>> Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не
> говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как
> шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать
> свое хозяйство без присмотра.
>> Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас
> появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"?
>> - Где ты взял каску?
>> - Я ее исчезнул в соседнем взводе.
>>
>> Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется
> практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я
> проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик
> с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и
> вилка") для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят
> комплектов в каждом ящике.
>>
>> Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать
>> мясную и
> молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду
> для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять
> религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту
> заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает).
> Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в
> столовой тоже используется разная посуда.
>> Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а
>> на
> "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
> кастрюлю в синей раковине!
>>
>> Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60
> комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед
> едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в
> столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По
> окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
>>
>> Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает
>> нас,
> пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
>> - Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
>> Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный,
> этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо
> выволакивает себя из строя.
>> - Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
>> - Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
>> - Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне
> нужен,
> если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что
> через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
>> Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает.
> Слов у него нет.
>> - Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
>> Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в
>> свободное
> время борец-вольник, выдвигается из рядов.
>> - А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе
>> вопрошает
> сержант.
>> - Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
>> Hемая сцена.
>> - Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, -
>> Вот,
> смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
>> - Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
>> - Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через
> десять дней мне.
>> - Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
>>
>> С этого момента между взводами началась сакум-война.
>>
>> Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды
> солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и
> свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской
> столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
>>
>> Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без
>> часового,
> двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за
> собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все,
> что плохо лежало.
>> Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода
>> вышвырнула
> нас
> из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям
> подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась,
> сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам
> "ОК".
>>
>> Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей
>> избыток
> сакумов был у всех взводов.
>>
>>
>> Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии
> именовалась
> "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по
> кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная
> лотерея:
> кто
> залетит при проверке.
>>
>> Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер.
>> Гром,
> молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.
>>
>> Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно
>> -
> пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо
> джипа
> танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.
>>
>> Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То,
>> что
> пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.
>>
>> Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на
> опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше
> уже не
> ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом
> одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли,
> появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над
> кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись,
> увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после
> первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по
> башке. Hа любителя удовольствие.
> Адреналин, не выходя из дома.
>>
>> Ладно, речь не о том.
>>
>> Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером
> где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно
> их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало,
> насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а
> прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл,
> устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь
> зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
>> Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу.
> Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате
> было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых
> уродцев 30х40, поднятых по месту службы.
>>
>> В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех
>> газетах,
> по
> всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится
> операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свистнули в
> армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А
> наказывать вас никто не будет, вы только верните.
>>
>> Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ
> проявил
> сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными
> рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два
> ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...
>>
>> Секретное оружие израильской армии - 4 О цнэфах, менаеках и шгане
>>
>> Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.
>>
>> Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда -
> безобидные, иногда - не очень.
>> В подразделениях МАГАВ служат магавники.
>> Солдаты бригады "Голани" - голанчики.
>> Танкист (ширьон = броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист
>> -
> тоже поймут.
>> Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это
> шарик
> непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически
> выкашливают кошки (или змеи?).
>> Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском
> написании получаются тахтоним (трусЫ).
>> Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету
> берета,
> чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
>> Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая
> видом запиханного под погон серого берета).
>>
>> И так далее, и тому подобное.
>>
>> Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между
>> голанчиками
> и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых
> времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из
> европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому
> комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного
> прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня
> парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее
> голанчики...
>> Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того
>> самого
> бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых
> друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи
> был перекрашен в цвета "Голани".
>> Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к
> военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:
>>
>> - Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены?
>> Почему
> штанины без резинок? Ага, тлуна.
>>
>> Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то,
> такого-то числа, такого-то месяца: Будучи солдатом Армии Обороны
> Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального
> перевязочного пакета в кармане.
>> И - на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской
> армии
> надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед
> начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если -
> дегенерат вроде шган'а?
>>
>> Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган,
>> а
> сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он
> заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался
> шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
>> Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры:
> "Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы,
> лагерей А и Б".
>> И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы -
>> то
> ли
> по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену
> толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе
> под
> нос:
>> - Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира
>> бажы,
> лагерей А и Б.
>> Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
>> - Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира
>> бажы,
> лагерей А и Б.
>> Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет -
>> сначала
> сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не
> понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
>> - Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я
>> - у
> меня тоже ешть чувштво юмора!
>> В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.
>>
>> А суды шгана! О, это песня!
>>
>> - Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по
>> технике
> бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
>> - Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.
>> - Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя
>> ожидают,
> что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот
> единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф
> вошемьдешят шекелей.
>> Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда
> выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен,
> понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.
>>
>> Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже
> смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже
> зрелище сильное.
>> Пробирает, ничего не скажешь.
>>
>> "Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или
> криминальных элементов". c шган.
>>
>> В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
>> - В армии логика ешть, и логика эта - я!
>>
>> Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего
>> за
> собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание
> инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то,
> идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие
> от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой
> кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и
> намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека
> не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате
> начали появляться такие вот шедевры:
>>
>> Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил.
> Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в
> районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз:
> травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная
> примочка". Курсистка вернулась к занятиям.
>> Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
>> Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек
> парт.
>>
>> Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась
>> ножом,
> использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт.
> Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой
> руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7
> миллиметров, глубина - около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь
> типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям.
>> Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу
> (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
>> Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей
> безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку
> карандашей на весу.
>>
>> Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем.
>> Задумавшись,
> солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации
> санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен
> хирургическим путем. Солдат на больничном.
>> Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое
> солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто
> шганом).
>> Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось
>> времени
> скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать
> в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).
>>
>> Секpетное оpyжие изpаильской аpмии - 5 Пpощай, съехала навсегда. Твоя
>> кpыша.
>>
>> Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в
> кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он
> начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не
> ожидал. Нy,
> напpимеp:
>>
>> Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого
> пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю
> хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над
> минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом
> все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и
> обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
>> Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в
> нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
>> Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
>> 1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В
> веселом
> гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный
> огонь.
>> Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как
>> назло,
> никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
>> У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши
>> pебята, их
> надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон:
> "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль
> пpостpеливаемой yлицы.
>> Шаpах!
>> Нy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то
> осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
>> Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy,
> пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется.
> Занавес.
>>
>> А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это
> когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе -
> так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской
> оpганизации
> "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего
> все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское
> соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках
> неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
>> Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе.
>> Гады-изpаильтяне
> pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из
> 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
>> Знаете, что там было на самом деле?
>> По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают".
> Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
>> Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на
> pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на
> кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
>> У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до
> сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до
> одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не
> волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
>> Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и
> покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за
> смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили
> хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся
> больными и pанеными.
>> Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский
> объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет:
>>
>> Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя.
> Гениальная
> штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в
> землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел -
> наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика
> окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а
> спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот
> - выстpел.
>> Точность стpельбы можете себе пpедставить.
>> Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами.
> Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
>> Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Не знаю даже,
> какой
> бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что
> их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
>> Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за
> каким
> хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа:
> и
> пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.
>> Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого
> попадания.
>> Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy
>> этy
> самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy)
> пpедставляли очень хоpошо.
>>
>> Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал
> техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это
> окно напpотив.
>>
>> А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").
>> В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль
> вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно
> возидло и есть.
>> Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина
>> наполовинy
> бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот
> двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
>> И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика.
>> Едyт с
> одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли
> отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда
> не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
>> И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy.
> Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с
> палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще
> тpепыхается и пытается отбиваться.
>> Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает
> скоpость и пpет на таpан.> Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp
> - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не
> хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет.
> Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и
> пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до
> соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий
> полнопpиводной "pыцаpь".
>> Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся
> четвеpка
> с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа.
> По
> четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной
> сотен патpонов.
>> Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне
>> советyет
> остальным не смотpеть.
>> Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.
>>
>> Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда
>> полyчается,
> напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
>> Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки".
> Если по смыслy - Щебнемет.
>> Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще
> говоpя,
> палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в
> изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
>> Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно -
> pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась
> аpмия.
> И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не
> состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю
> сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
>> А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того
> накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко
> обиделся.
> Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из
> pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
>> Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется
> щебень.
> А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp,
> котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, еще
> там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких
> технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в
> стиле кибеpпанк.
>> Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта
> своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала
> молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и
> оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то
> очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и
> дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда
> сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от
> гpеха отпpавила их на склад.
>>
>> Нy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом -
> отнюдь.
>> "Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то
>> бишь
> амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком
> из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
>> Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать
>> Вyлкан в
> засадах на хизбаллонов в Ливане.
>> Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат -
>> по
> изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
>> Из кyстов: дppppp!
>> И все.
>> Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.
>> Хаммер.
>>
>> Перевернули.
>> Хаммер.
>> На ровном месте.
>> Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко
>> центром
> тяжести.
>>
>> Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер
>> переворачивался на
> ровном месте. Два из них - в израильской армии.
>> Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
> Израиль
> специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали,
> что такое возможно.
>>
>> Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
>> Задача: перевернуть.
>>
>> Как это делается?
>> Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
>> Во-вторых, делать это очень быстро.
>> В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
>> Думаете, опрокинется?
>> Хрен. Это же хаммер!
>> Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
> тормозам.
>> Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
>> Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
> джип
> выделывает такие акробатические этюды?
>>
>> Да только в одной.
>> Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
> страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской
> рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот
> от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть
> хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
>>
>> Проверили.
>> Перевернули.
>> Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
>>
>> Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
>>
>> А со вторым было примерно так:
>> - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
>> - Да не свисти.
>> - Точно говорю!
>> - Да нельзя его перевернуть!
>> - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
>> - Идиоты. Ну и?
>> - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
>> - Бред! Не перевернешь его так.
>> - Ах, так?! Спорим, переверну?..
>>
>>
>> Секретное оружие израильской армии - 2 Расары.
>>
>> О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как
> правило,
> тоже.
>> Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.
>>
>> Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит
> солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории,
> внешний вид персонала и так далее в том же духе.
>>
>> Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к
>> таким
> вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка
> обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче,
> ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А
> голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий
> металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий
> вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.
>>
>> - Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать!
>> Сгрести
> здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так
> далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только
> восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.
>>
>> Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо
> отправит
> стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более,
> что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень
> хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу
> расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей
> десятисантиметровой глубины.
>>
>> Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
>> Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром.
>> Вдоль
> ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте
> солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным
> осмотром местности.
>>
>> Актерские способности всемерно развиваются.
>> Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем
>> скаку,
> театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде
> "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с
> озабоченным видом уносится стремительным галопом.
>> Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает
> остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает
> (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать
> вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники
> этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях.
> Чтоб у расара глаза разбежались.
>>
>> По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же
> представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не
> являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры /
> интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом
> есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и
> пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и
> доброта в этом только помешают.
>>
>> Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная
> метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс
> уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг
> превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется
> осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться.
> Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается
> глубже всего.
>> С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими
> кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на
> солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар
> листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности
> вписаться в нормальное человеческое общество.
>>
>> Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу
>> Бородавка
> (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был
> клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали,
> что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же,
> что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное,
> с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят
> на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум
> столько же проживут.
>>
>> О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на
>> две
> равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной
> команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы.
> Даже
> разделиться поровну не умеете".
>>
>> Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то
>> работы
> явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что
> солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений
> еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада
> отдельно, Офер Леви отдельно.)
>> Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по
>> имени
> Шарон и долго орет на нее.
>> Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло,
>> и
> чуть не падает со стула от смеха.
>> Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается
>> выдавать в
> трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
>> Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно
>> кладет
> трубку.
>> Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его
>> трубке -
> гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать
> трубку мне в лицо!"
>> Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком
>> тоне,
> она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три
> этажа и грохает трубкой второй раз.
>> Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут
>> он
> теряет дар речи.
>> Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет,
>> что,
> мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали
> как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не
> дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе
> придет и паспорт покажет.
>> Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
>> - Да. Пусть придут. Оба.
>>
>> Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и
> дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
>> - Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался,
>> сегодня
> был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:
>>
>> С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин -
> совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на
> сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.
>>
>> Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от
> того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали
> увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то
> боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались
> куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так,
> может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу.
> Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в
> самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги
> закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два
> месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров
> - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем.
> Ладно,
> говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили,
> так что потом не жалуйтесь.
>>
>> Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем,
>> где-то на
> базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать.
> Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно,
> что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии,
> искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором
> - все без толку.
> База в пол-Негева, иди найди.
>>
>> С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не
>> слишком
> традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька,
> который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
>> - Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро
> телега
> придет.
>> - А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
>> На следующий день вызывает Витамин Женьку:
>> - Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект.
> На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
>> - Не-а.
>> - Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.
>>
>> Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и
>> прочая
> обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить
> умеет
> -
> русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным
> путем.
> Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников
> (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь
> "индийцев"), назначили жюри, расселись:
>> Открывается дверь, входит Витамин.
>> Немая сцена.
>> Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь
> сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением)
> идущей на заклание овцы.
>> Витамин - угрожающе:
>> - Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
>> Кстати, он не проиграл.
>>
>> Секретное оружие израильской армии - 3 О сперах, поднимании и
>> исчезывании
>>
>> Спер.
>> О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
>>
>> Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер.
>> Спер -
> это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на
> практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает
> на основной источник существования этих стратегических запасов.
>>
>> - Эй! Есть магазин спер?
>> - Возьми в том ящике.
>>
>> У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия
>> спер,
> куртка спер.
>> В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер,
>> сотня
> магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
>> У любого отслужившего в армии дома найдутся.
>>
>> У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще,
>> когда
> решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах
> обнаружились сперы на три миллиона долларов.
>>
>> Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки,
> инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически
> сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в
> местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти -
> сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже
> перекочевали в типографию.
>>
>> Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так
> сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат
> друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
>>
>> Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не
> говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как
> шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать
> свое хозяйство без присмотра.
>> Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас
> появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"?
>> - Где ты взял каску?
>> - Я ее исчезнул в соседнем взводе.
>>
>> Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется
> практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я
> проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик
> с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и
> вилка") для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят
> комплектов в каждом ящике.
>>
>> Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать
>> мясную и
> молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду
> для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять
> религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту
> заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает).
> Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в
> столовой тоже используется разная посуда.
>> Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а
>> на
> "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
> кастрюлю в синей раковине!
>>
>> Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60
> комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед
> едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в
> столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По
> окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
>>
>> Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает
>> нас,
> пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
>> - Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
>> Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный,
> этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо
> выволакивает себя из строя.
>> - Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
>> - Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
>> - Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне
> нужен,
> если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что
> через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
>> Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает.
> Слов у него нет.
>> - Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
>> Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в
>> свободное
> время борец-вольник, выдвигается из рядов.
>> - А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе
>> вопрошает
> сержант.
>> - Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
>> Hемая сцена.
>> - Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, -
>> Вот,
> смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
>> - Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
>> - Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через
> десять дней мне.
>> - Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
>>
>> С этого момента между взводами началась сакум-война.
>>
>> Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды
> солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и
> свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской
> столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
>>
>> Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без
>> часового,
> двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за
> собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все,
> что плохо лежало.
>> Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода
>> вышвырнула
> нас
> из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям
> подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась,
> сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам
> "ОК".
>>
>> Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей
>> избыток
> сакумов был у всех взводов.
>>
>>
>> Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии
> именовалась
> "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по
> кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная
> лотерея:
> кто
> залетит при проверке.
>>
>> Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер.
>> Гром,
> молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.
>>
>> Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно
>> -
> пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо
> джипа
> танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.
>>
>> Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То,
>> что
> пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.
>>
>> Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на
> опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше
> уже не
> ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом
> одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли,
> появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над
> кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись,
> увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после
> первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по
> башке. Hа любителя удовольствие.
> Адреналин, не выходя из дома.
>>
>> Ладно, речь не о том.
>>
>> Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером
> где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно
> их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало,
> насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а
> прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл,
> устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь
> зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
>> Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу.
> Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате
> было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых
> уродцев 30х40, поднятых по месту службы.
>>
>> В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех
>> газетах,
> по
> всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится
> операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свистнули в
> армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А
> наказывать вас никто не будет, вы только верните.
>>
>> Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ
> проявил
> сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными
> рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два
> ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...
>>
>> Секретное оружие израильской армии - 4 О цнэфах, менаеках и шгане
>>
>> Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.
>>
>> Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда -
> безобидные, иногда - не очень.
>> В подразделениях МАГАВ служат магавники.
>> Солдаты бригады "Голани" - голанчики.
>> Танкист (ширьон = броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист
>> -
> тоже поймут.
>> Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это
> шарик
> непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически
> выкашливают кошки (или змеи?).
>> Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском
> написании получаются тахтоним (трусЫ).
>> Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету
> берета,
> чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
>> Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая
> видом запиханного под погон серого берета).
>>
>> И так далее, и тому подобное.
>>
>> Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между
>> голанчиками
> и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых
> времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из
> европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому
> комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного
> прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня
> парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее
> голанчики...
>> Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того
>> самого
> бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых
> друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи
> был перекрашен в цвета "Голани".
>> Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к
> военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:
>>
>> - Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены?
>> Почему
> штанины без резинок? Ага, тлуна.
>>
>> Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то,
> такого-то числа, такого-то месяца: Будучи солдатом Армии Обороны
> Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального
> перевязочного пакета в кармане.
>> И - на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской
> армии
> надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед
> начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если -
> дегенерат вроде шган'а?
>>
>> Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган,
>> а
> сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он
> заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался
> шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
>> Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры:
> "Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы,
> лагерей А и Б".
>> И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы -
>> то
> ли
> по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену
> толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе
> под
> нос:
>> - Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира
>> бажы,
> лагерей А и Б.
>> Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
>> - Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира
>> бажы,
> лагерей А и Б.
>> Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет -
>> сначала
> сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не
> понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
>> - Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я
>> - у
> меня тоже ешть чувштво юмора!
>> В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.
>>
>> А суды шгана! О, это песня!
>>
>> - Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по
>> технике
> бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
>> - Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.
>> - Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя
>> ожидают,
> что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот
> единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф
> вошемьдешят шекелей.
>> Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда
> выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен,
> понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.
>>
>> Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже
> смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже
> зрелище сильное.
>> Пробирает, ничего не скажешь.
>>
>> "Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или
> криминальных элементов". c шган.
>>
>> В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
>> - В армии логика ешть, и логика эта - я!
>>
>> Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего
>> за
> собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание
> инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то,
> идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие
> от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой
> кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и
> намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека
> не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате
> начали появляться такие вот шедевры:
>>
>> Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил.
> Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в
> районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз:
> травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная
> примочка". Курсистка вернулась к занятиям.
>> Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
>> Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек
> парт.
>>
>> Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась
>> ножом,
> использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт.
> Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой
> руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7
> миллиметров, глубина - около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь
> типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям.
>> Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу
> (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
>> Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей
> безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку
> карандашей на весу.
>>
>> Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем.
>> Задумавшись,
> солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации
> санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен
> хирургическим путем. Солдат на больничном.
>> Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое
> солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто
> шганом).
>> Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось
>> времени
> скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать
> в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).
>>
>> Секpетное оpyжие изpаильской аpмии - 5 Пpощай, съехала навсегда. Твоя
>> кpыша.
>>
>> Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в
> кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он
> начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не
> ожидал. Нy,
> напpимеp:
>>
>> Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого
> пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю
> хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над
> минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом
> все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и
> обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
>> Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в
> нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
>> Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
>> 1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В
> веселом
> гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный
> огонь.
>> Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как
>> назло,
> никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
>> У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши
>> pебята, их
> надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон:
> "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль
> пpостpеливаемой yлицы.
>> Шаpах!
>> Нy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то
> осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
>> Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy,
> пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется.
> Занавес.
>>
>> А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это
> когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе -
> так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской
> оpганизации
> "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего
> все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское
> соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках
> неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
>> Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе.
>> Гады-изpаильтяне
> pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из
> 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
>> Знаете, что там было на самом деле?
>> По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают".
> Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
>> Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на
> pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на
> кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
>> У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до
> сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до
> одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не
> волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
>> Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и
> покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за
> смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили
> хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся
> больными и pанеными.
>> Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский
> объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет:
>>
>> Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя.
> Гениальная
> штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в
> землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел -
> наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика
> окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а
> спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот
> - выстpел.
>> Точность стpельбы можете себе пpедставить.
>> Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами.
> Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
>> Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Не знаю даже,
> какой
> бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что
> их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
>> Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за
> каким
> хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа:
> и
> пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.
>> Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого
> попадания.
>> Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy
>> этy
> самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy)
> пpедставляли очень хоpошо.
>>
>> Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал
> техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это
> окно напpотив.
>>
>> А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").
>> В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль
> вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно
> возидло и есть.
>> Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина
>> наполовинy
> бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот
> двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
>> И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика.
>> Едyт с
> одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли
> отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда
> не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
>> И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy.
> Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с
> палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще
> тpепыхается и пытается отбиваться.
>> Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает
> скоpость и пpет на таpан.> Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp
> - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не
> хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет.
> Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и
> пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до
> соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий
> полнопpиводной "pыцаpь".
>> Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся
> четвеpка
> с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа.
> По
> четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной
> сотен патpонов.
>> Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне
>> советyет
> остальным не смотpеть.
>> Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.
>>
>> Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда
>> полyчается,
> напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
>> Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки".
> Если по смыслy - Щебнемет.
>> Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще
> говоpя,
> палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в
> изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
>> Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно -
> pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась
> аpмия.
> И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не
> состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю
> сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
>> А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того
> накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко
> обиделся.
> Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из
> pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
>> Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется
> щебень.
> А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp,
> котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, еще
> там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких
> технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в
> стиле кибеpпанк.
>> Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта
> своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала
> молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и
> оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то
> очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и
> дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда
> сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от
> гpеха отпpавила их на склад.
>>
>> Нy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом -
> отнюдь.
>> "Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то
>> бишь
> амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком
> из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
>> Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать
>> Вyлкан в
> засадах на хизбаллонов в Ливане.
>> Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат -
>> по
> изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
>> Из кyстов: дppppp!
>> И все.
>> Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Лев, смешно, но уже было. Здесь.
А теперь, на счет интересных случаев в Израильской Армии о которых писал Гость. А конкретно про случай в Ливане, где оригинально использовался Цафаш. Так вот, командира, который нашел Цафашу такое интересное применение, я знавал лично. Звали его Пини Даган. Служил я в той роте ( рота "Алеф" 601 полка ) четыре года спустя после происходящего. Пини Даган уже не служил в нашем полку. Он к тому времени уже командовал Школой Инженерных Войск на базе Адураим (не далеко от Хеврона). Но тем немение подробности случая я знаю до мелочей. Все происходило не совсем так, как написал уважаемый Гость. Дело было не в Бейруте. Никто никому не кричал "нас убивают!".
А просто полк голанчиков на пути к Бейруту гнал перед собой отступающую банду Фаддаюн (не Хизбалла, который развелся в Ливане позже). Террористы засели в деревне простреливая из окон с двух сторон единственную улицу деревни. Голанчики по плану должны были быстро продвигатся вперед, но оставить за спиной вражеское подразделение не могли. После нескольких часов перестрелки, за которые они так и не смогли выбить из деревни террористов, к голанчикам подтянулась наша рота во главе с замкомандиром полка Пини Даганом. Ну вот... А остальное как и написал Гость.
И еще добавлю про Расаров. В нашем полку был Расар по имени Овадия. На правой руке у него было шесть палцев. Ну не совсем такой, как показывают в фильмах. А просто боьшой отросток ввиде недоразвившегося пальца, на большом пальце правой руки. Так вот, про него ходил такой анекдот:
Заходит значит Овадия в казарму перед отбоем и говорит солдатам: "Подъём в пять!" - и подымает левую ладонь, "а построение в 6!" - и подымает правую ладонь....
А теперь, на счет интересных случаев в Израильской Армии о которых писал Гость. А конкретно про случай в Ливане, где оригинально использовался Цафаш. Так вот, командира, который нашел Цафашу такое интересное применение, я знавал лично. Звали его Пини Даган. Служил я в той роте ( рота "Алеф" 601 полка ) четыре года спустя после происходящего. Пини Даган уже не служил в нашем полку. Он к тому времени уже командовал Школой Инженерных Войск на базе Адураим (не далеко от Хеврона). Но тем немение подробности случая я знаю до мелочей. Все происходило не совсем так, как написал уважаемый Гость. Дело было не в Бейруте. Никто никому не кричал "нас убивают!".
А просто полк голанчиков на пути к Бейруту гнал перед собой отступающую банду Фаддаюн (не Хизбалла, который развелся в Ливане позже). Террористы засели в деревне простреливая из окон с двух сторон единственную улицу деревни. Голанчики по плану должны были быстро продвигатся вперед, но оставить за спиной вражеское подразделение не могли. После нескольких часов перестрелки, за которые они так и не смогли выбить из деревни террористов, к голанчикам подтянулась наша рота во главе с замкомандиром полка Пини Даганом. Ну вот... А остальное как и написал Гость.
И еще добавлю про Расаров. В нашем полку был Расар по имени Овадия. На правой руке у него было шесть палцев. Ну не совсем такой, как показывают в фильмах. А просто боьшой отросток ввиде недоразвившегося пальца, на большом пальце правой руки. Так вот, про него ходил такой анекдот:
Заходит значит Овадия в казарму перед отбоем и говорит солдатам: "Подъём в пять!" - и подымает левую ладонь, "а построение в 6!" - и подымает правую ладонь....
что посмеешь то и пожмёшь!
Пару лет назад вычитал в какой-то газете...
По коридору приемной скорой помощи бегом везут окровавленного мужика с отрезанным (извиняюсь) членом. Рядом бежит жена потерпевшего и рыдая просит прощения. Мужик матерно шлёт её на три буквы (это в его-то положении !!!) и добавляет "Так, тебе, бл....ди и надо!"
А предистория такова: жена просто пьянному мужу отказала в женской ласке. Тот с дуру, от горячей страсти и водки после последнего отрицательноо ответа на вопрос "Дашь или нет?" взял да отрезал ножом...Бедная женщина!
По коридору приемной скорой помощи бегом везут окровавленного мужика с отрезанным (извиняюсь) членом. Рядом бежит жена потерпевшего и рыдая просит прощения. Мужик матерно шлёт её на три буквы (это в его-то положении !!!) и добавляет "Так, тебе, бл....ди и надо!"
А предистория такова: жена просто пьянному мужу отказала в женской ласке. Тот с дуру, от горячей страсти и водки после последнего отрицательноо ответа на вопрос "Дашь или нет?" взял да отрезал ножом...Бедная женщина!
Последний раз редактировалось Raimis 06-11-2004 19:57, всего редактировалось 1 раз.
Ищите правду, она вас сделает свободными
-
Гость
Очень точно..
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора
в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете
фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит
в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую что понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-па...!
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора
в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете
фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит
в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую что понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-па...!
что посмеешь то и пожмёшь!
-
Гость
Реальные сообщения, с которых абоненты начинают знакомиться в БиОнЛайне...
От мальчиков:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водаm с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Давай дружить организмами!
От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы.
От мальчиков:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водаm с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Давай дружить организмами!
От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы.
-
Гость
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
* Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
* У соседа рыба всегда клюет лучше.
* Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
* Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
* Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
* Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
* Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
* В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
* Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
* Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.
* У соседа рыба всегда клюет лучше.
* Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
* Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
* Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
* Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
* Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
* В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
* Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
* Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.
[center]Михаил Рабинович
Женитьба программиста[/center]
Один программист решил подарить цветы и жениться на девице Глафире Броверман, а если она откажется, скажет "нет" - то на миссис Джонс из тридцать второго подъезда, а если она откажется, скажет "нет" - то на незнакомке из цирка, очень гибкой, а если нет - то придти к Воланской и переспать с ней под одним одеялом, а если она откажется, скажет "нет" - то позвонить в экскорт-сервис, а если нет - то позвонить в Париж Сухе, и если она ещё свободна и не растратила много денег, то подумать: может, на ней стоит, а если нет - заняться здоровьем и (или) выпить в крайнем случае водки, а если нет - то хотя бы пива, end-if, end-if, end-if, end-if, end-if, end-if, end-if.
Поздним вечером он так и поступил, выпил, и мгновенно почувствовал необычно сильное опьянение и стал падать - ниже, ниже, ниже- и упал совсем, но успел всё же напечатать на своём компьютере нечто важное, а именно: LOVE IS NULL.
Женитьба программиста[/center]
Один программист решил подарить цветы и жениться на девице Глафире Броверман, а если она откажется, скажет "нет" - то на миссис Джонс из тридцать второго подъезда, а если она откажется, скажет "нет" - то на незнакомке из цирка, очень гибкой, а если нет - то придти к Воланской и переспать с ней под одним одеялом, а если она откажется, скажет "нет" - то позвонить в экскорт-сервис, а если нет - то позвонить в Париж Сухе, и если она ещё свободна и не растратила много денег, то подумать: может, на ней стоит, а если нет - заняться здоровьем и (или) выпить в крайнем случае водки, а если нет - то хотя бы пива, end-if, end-if, end-if, end-if, end-if, end-if, end-if.
Поздним вечером он так и поступил, выпил, и мгновенно почувствовал необычно сильное опьянение и стал падать - ниже, ниже, ниже- и упал совсем, но успел всё же напечатать на своём компьютере нечто важное, а именно: LOVE IS NULL.
-
Гость
Притча о мудрости, Дао, смысле жизни, и пофигизме
1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Мудрец заплакал и убежал
Мораль - говна бояться в лес не ходить
2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его
Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный
3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его
В воздухе запахло
Мораль - не тронь оно и не завоняет
4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше
Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса
Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами
Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни
не опускайся до пиздежа cо всяким говном.
1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Мудрец заплакал и убежал
Мораль - говна бояться в лес не ходить
2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его
Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный
3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его
В воздухе запахло
Мораль - не тронь оно и не завоняет
4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше
Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса
Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами
Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни
не опускайся до пиздежа cо всяким говном.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
Смотрите на экранах! Запредельное риалистическое шоу "Русский экстрим":Киркоров в Америке посылает на х.. братьев Кличко!Гражданская панихида состоиться 16 июля.....
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
Смотрите на экранах! Запредельное риалистическое шоу "Русский экстрим":Киркоров в Америке посылает на х.. братьев Кличко!Гражданская панихида состоиться 16 июля.....
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
Старо, но приятно читать:
Невероятно, но мы выжили!
================================
Философическое...
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
-------------------------------------------------------------------
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
Невероятно, но мы выжили!
================================
Философическое...
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
-------------------------------------------------------------------
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя
закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду
увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так
как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две
возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что Прежде Ад должен замерзнуть, чем я
пересплю с тобой , а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней
прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад
уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность+
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что
объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала О Боже, о Боже! .
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы
все попадем в Рай!
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя
закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду
увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так
как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две
возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что Прежде Ад должен замерзнуть, чем я
пересплю с тобой , а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней
прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад
уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность+
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что
объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала О Боже, о Боже! .
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы
все попадем в Рай!
Нет хода - не вистуй!
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?
Ищите правду, она вас сделает свободными
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,.
я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,.
я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.
Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы)
километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы)
километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
Следи за собой, будь осторожен
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»
Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту бл#$@ зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного — тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен
Posted by Воффка at 15.12.04 11:26
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»
Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту бл#$@ зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного — тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен
Posted by Воффка at 15.12.04 11:26
Нет хода - не вистуй!
Один еврей-ветеринар вырастил племенного быка-рекордсмена.Начал искать по стране достойную пару.Искал очень долго и наконец нашел.Приводят быка к корове а она не желает!На следующий день та-же картина.На третий -повторение!Что делать? Пошел еврей к раву и рассказал про свою проблему.А откуда корова -спрашивает равин-не из Минска ли?Точно!Как Вы угадали???Моя жена тоже из Минска... 
рыбак_рыбака...
пеле 054-3017717
пеле 054-3017717
Прислали mail...
Новогоднее
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала
Новогоднее
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала
Нет хода - не вистуй!
А как вам такая рыбалка 
:Тыкай сюды
:Тыкай сюды