Здоровья и здоровья всем , всем . Чтобы сбылись мечты каждого .
Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
От лица единомышленников с рыболовного сайта "Старый кордон",
разрешите поздравить всех Вас с Новым 2004 годом и Рождеством.
[table][tr][td][img]http://www.gifprofi.de/lay03/img/gif1.gif">[img]http://www.gifprofi.de/lay03/img/gif2.gif">[/td][td]<P align=right><FONT size=2>С Новым годом поздравляем!
Все мы дружно Вам желаем,
Чтобы этот Новый год
Вас избавил от невзгод!
Чтобы старый Дед Мороз
Новых радостей принес!
И чтоб всем чертям назло
На сей раз Вам повезло ![/color][/center][/td][/tr][/table]
С Новым годом друзья! С новым счастьем! С новыми уловами!
Ну, за рыбалку 
!
разрешите поздравить всех Вас с Новым 2004 годом и Рождеством.
[table][tr][td][img]http://www.gifprofi.de/lay03/img/gif1.gif">[img]http://www.gifprofi.de/lay03/img/gif2.gif">[/td][td]<P align=right><FONT size=2>С Новым годом поздравляем!
Все мы дружно Вам желаем,
Чтобы этот Новый год
Вас избавил от невзгод!
Чтобы старый Дед Мороз
Новых радостей принес!
И чтоб всем чертям назло
На сей раз Вам повезло ![/color][/center][/td][/tr][/table]
С Новым годом друзья! С новым счастьем! С новыми уловами!
Ну, за рыбалку !Феликс писал(а):От лица единомышленников с рыболовного сайта "Старый кордон",
разрешите поздравить всех Вас с Новым 2004 годом и Рождеством.
[table][tr][td][img]http://www.gifprofi.de/lay03/img/gif1.gif">[img]http://www.gifprofi.de/lay03/img/gif2.gif">[/td][td]<P align=right><FONT size=2>С Новым годом поздравляем!
Все мы дружно Вам желаем,
Чтобы этот Новый год
Вас избавил от невзгод!
Чтобы старый Дед Мороз
Новых радостей принес!
И чтоб всем чертям назло
На сей раз Вам повезло ![/color][/center][/td][/tr][/table]
С Новым годом друзья! С новым счастьем! С новыми уловами!
а так же :
Чтобы елось и пилОсь,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы в нынешнем годЕ
Было с кем и было где!!!
Была бы икра бы и крабы!!!
Всех С Новым Годом!!! И Всего доброго и хорошего!-
Аркадий Григорьевич
- Рыбачище
- Сообщения: 238
- Зарегистрирован: 21-10-2003 21:20
Дело происходило в Чехии несколько лет тому назад.Путешествовали семьями по Германии и Чехии.Заехали к моему знакомому который держит цимеры в Требоне.Посидели вечерком в ресторане и уговорили его показать местную рыбалку.Утром , в 5 часов ,захватив пару бутылок пива и заплатив в мэрии за лицензию-выехали на место.Ладислав любезно предоставил свои спининги.Ну что можно сказать о красоте этого края и о лесных озерах 
Представляете себе.На озере сидят два местных-упакованы по полной программе у каждого по три ствола с сигнализаторами и со всеми делами.Как положено.Через минут 30 -слышим -пик-пик-пик-клюнуло у них.Один из них спокойно так встает и берет подсаку,а второй так без суеты подтягивает к берегу приличную рыбину/кг на 4-5.Второй замеряет длину и .....отпускает.Мы к ним -вы че мужики типа совсем о...ли?А оказывается что у них контракт с рестораном и там нужен конкретный размер.Вот такая некислая работенка!
Представляете себе.На озере сидят два местных-упакованы по полной программе у каждого по три ствола с сигнализаторами и со всеми делами.Как положено.Через минут 30 -слышим -пик-пик-пик-клюнуло у них.Один из них спокойно так встает и берет подсаку,а второй так без суеты подтягивает к берегу приличную рыбину/кг на 4-5.Второй замеряет длину и .....отпускает.Мы к ним -вы че мужики типа совсем о...ли?А оказывается что у них контракт с рестораном и там нужен конкретный размер.Вот такая некислая работенка!Все будет правильно, на этом построен мир. М. Булгаков
Tire d'une lettre particuliere
NB: Автором текста является редактор газеты «Русский Берлин» Борис Фельдман.
Начать надо со скучного. Зачем ездил.
Ты, конечно, знаешь, что Лужков- как истый римлянин- считает Москву каким-то там по счету Римом и хочет, чтоб у него все было, как в большой стране.
Поэтому воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ. Словом, пространственное воображение в очень острой форме.
А тут вдруг Путин схватился за соотечественников за рубежом. Негоже Юрию Михайловичу уступать!
Была отдана команда- сделать лучше. Тут же какие-то десятки жучков и жучар из мэрской пасеки бросились опылять мир.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины- Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Где наконец эти мудаки Фельдманы- соотечественники всем соотечественникам?!
Один уже зафедерален, а другого вообще евреи охмурили...
Тогда пошла команда- перевербовать. Чтоб и там, и там.
Вот такой низкий старт. Не знаю, как Петра Петровича Шереметьева, а меня куда уж только на сборища не приглашали- и на Кипр , и в Цермат...Но не везло им, был занят. Пока я никуда не ездил и посылал их подальше был создан некий управляющий орган - Международный Совет. И меня (без меня) избрали замом председателя, а Шереметьева - еще одним замом. Почетный председатель- Лужок.
И тут новое апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Отобрать лучших соотечественников в разных направлениях деятельности и лучшим из лучшим всучить, как позже выяснилось, 7-килограммовую железяку в виде земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, и с яркой точкой на нем- Москвой. Вот такая идея.
Съехалось со всего мира человек 120. Поменьше нашего берлинского конгресса (ему как раз сегодня ровно год), но внушительно. Сепарация была произведена строго совково. Простых - заселили в неотремонтированную "Россию", знатных- в "Международную", по-старому-хаммеровский центр. А номинантов (будущих награжденных) - в "Савой" (это бывший "Берлин", увековеченный Вознесенским).
В первый же день все пошло наперекосяк. Автобусы везли людей не туда, правление, на которое я попросту мудро не приехал, собралось, но не состоялось, а потом (куда я мудро приехал) состоялось, хотя и не собралось. Свою машину я как-то прождал у выхода со швейцаром Международной почти час. В результате чего подружился не только с этим швейцаром, но и со всеми его сменщиками, о которых он мне рассказал, и с милицейскими командирами.
Но вот наступил главный вечер, и надо ехать из Международной в Дом Музыки.
Час ждут автобуса. От графьев рябит в глазах. Через полчаса вместо автобуса приходит завзалом гостиничного ресторана, панибратски хлопает графа Шереметьева по плечу и зовет всех перекусить. Посреди трапезы вбегает человек и требует всех к автобусу. Потом выясняется, что автобуса все же нет. И все снова идут в ресторан.
У гардероба Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?
Ладно, наконец едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и прибамбасов.
Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства. вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И еще симфонический оркестр человек из 50.
Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана.
Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.
Но кадров нет.
Они и после объяснений не появляются.
Зал тем не менее добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте, откуда выпадают невкусные грушевидные сиськи, и почему-то в городских черных же сапогах.
Начинаются представление номинантов. В первой группе- СМИ- рижский Леша Шейнин (лично выдвигал!), Валера Вайнберг, нью-йоркское Новое русское слово, и Ира Кривова, парижская Русская мысль.
Задумка такая. Представят всех троих. Потом вынесут конверт, его раскроет кто-то из знаменитостей и прочтет, кого же жюри выбрало наградить железякой. А остальным дадут цветы и бумажки.
Для процедуры вызывают на сцену Бооса. Он - такой симпатичный, только толстоватый комсомолец, очень жовиальный.
Но сначала идут картинки. Представляют номинантов.
-Александр (!) Шейнин!- произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС.
Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с рижской же Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях.
-Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам.
На экране Шейнин демонстрирует газету "Час".
- Это же не Валера..- как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает:
-Валера, это не ты?
Что отвечает Вайнберг- не слышно, у него нет микрофона.
Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
Всем и вправду смешно, кроме героев.
И тут - третья номинантка.
- Русское слово,- путая название возвещает Кобзон,- Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он.
И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым.
Нет Кривовой. Нет минуту, нет две.
Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Кобзон же этим пользуется.
-Посмотрите,- говорит, указывая на меня, корчащегося в креслах- какие у нас благодарные соотечественники. Мы, москвичи, краснеем, а вы веселитесь. Спасибо вам за понимание!
Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде:
- Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!
Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно.Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками,
- нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...
Кобзон несколько нервно повторяет:
-Конверт на сцену!
При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы.
Но страшнее всего Лужков, каменно-белый, и Шейнин, он знает, что именно его имя должен назвать Боос, но получать награду после такого позора...
Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем:
- Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения.
-Неужели я это вижу!- бормочу я.- А ведь я мог не поехать сюда!..
И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной:
-Бля!- на весь зал.
Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы.
Можно было бы ожидать, что через секунды все придет в движение. Но это ожидание ошибочно. Тишина становится мертвой. Нет ни конверта, ни Шукшиной.
Первым находится Кобзон.
-А знаете ли вы, что наш вице-спикер- прекрасно поет?- обращается он к залу.- Жора, спой нам что-нибудь!
Боос смущается.
Жора, спой!- приказывает Кобзон.- Я не могу один держать зал.
Жора кивает.
-Что ты будешь петь?
-Русское поле.
Кобзон дирижеру, как-то отчаянно, боясь услышать отказ:
-Вы сможете поддержать нашего вице-спикера?
Дирижер машет палочкой- Боос запевает. У него оказывается великолепный баритон. Льется прекрасная песня. Кобзон подпевает, подпевает и зал. Не поет только Лужков, не поет и красный от недоумения и раздражения Шейнин. Потому что совершенно непонятно, что происходит. Шукшина ушла, конвертов нет, Боос поет. И все это едет куда-то мимо, дурацки и без цели.
Где-то в конце второго куплета нешаркающей, но вполне кавалерийской походкой возвращается дочь великого калинщика. В ее руках - чертов коричневый конверт.
Кобзон прерывает песню.
-Маша, становитесь рядом.- говорит он Шукшиной по-отечески.- Давайте начнем все с белого листа. Спасибо, Георгий. Итак, будто ничего этого не было...Маша, два шага назад. Подходим. Итак, дорогие друзья, сейчас мы наконец узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем...
На этих словах пафос Кобзона начинает спадать, как челка со лба фюрера. Он с ужасом вглядывается в Бооса. Тот что-то показывает лицом.
-Нет, Иосиф Дывидович,- бодро произносит тот,- не узнаем...
- Почему, Жора?- шекспировски вопрошает Кобзон.
-Конверт не тот...
Кобзон начинает хохотать. Зал рыдает. Шукшина выпрыгивает за кулисы. Я не смотрю на Лужкова. Причин две: во-первых, мешают слезы, во-вторых, мне как-то даже неудобно смотреть на него, вроде как прохожему на насилуемую у тротуара девицу: и помочь бы надо, но сил нет.
Сквозь смех Кобзон хрипит:
-Пой снова, Жора!
И Жора поет. И поет прекрасно.
Примерно минуты через три появляется стайка мальчиков и девочек с конвертами и призами. Все ужасно, все нелепо, но первую номинацию наконец награждают.
Потом какие-то вставные номера. Потом награждают следующих. Модельные девочки с цветами целуют не тех, картинки опять не те, но никто уже не обращает на это внимания. Зал уже свыкся с тем, что увидел и намерен это начать забывать.
Кобзон объявляет, что собирается петь. Причем не для заполнения паузы, а так, мол, по сценарию. И показывает нам сценарий. Как Бендер письма председателю исполкома.
-Евсюхов!- кричит Кобзон за кулисы своему пианисту.- Выходи!
Выходит толстый, уютный Евсюхов.
Кобзон мрачно смотрит в центр сцены. Потом в зал. Потом, посмеиваясь, объясняет:
-Вот сейчас должен был подняться рояль. Но вы же помните историю с конвертами...
На этих словах раздается скрежет - и из-под сцены действительно выползает шикарный белый рояль.
Публика аплодирует. Чувствуется, что люди начинают входить во вкус и радоваться простым вещам. Еще час таких испытаний - и будут вызывать на бис электрика: за то, что в зале светло.
Кобзон поет. Хорошо, задушевно. Потом ему долго аплодируют. Евсюхов не уходит, сидит на стульчике. Видимо, ждет, что будет еще одна песня. Словом, кажется, что рутина обычного шоу захватывает зал. Все страшное
уже вроде бы позади. Позади мой рыдающий смех. Позади шукшинская ярость и кобзоновские вымученные анекдоты. Вообще-то уже можно и уходить...
Где-то в этот момент мои скучнеющие мысли прерывает ужасный удар. Будто с высоты падает рельс на рельс.
Я уже вижу, что случилось, но все еще не могу поверить своим глазам: передо мной огромная дыра в сцене. В эту дыру провалился рояль. Его не видно. Видно только Евсюхова, странно поглядывающего на свои ноги. Ноги
висят над пропастью...
Ну что тут скажешь... Я уже тогда знал, что не сумею описать реакцию зала...Что-то среднее между трубом раненного слона и смехом павиана. В яму тут же бросились какие-то люди в синих халатах. Да так в ней и остались. Минуты три ничего не происходило. Потом Кобзон подошел к краю и многозначительно посмотрел в глубину.
-Знаете,- начал он медленно, - есть такой детский анекдот. Стоит ежик на краю пропасти и кричит: Слоник! Слоник! Слоник! Лошадь орет ежику: заткнись! Ежик опять: Слоник! Слоник!. Тут лошадь разбегается, чтоб сбросить ежика в пропасть копытом, но падает туда сама. А ежик также бесстрастно продолжает: Лошадь! Лошадь!
- Так я к чему,- продолжает Кобзон после чудовищного взрыва смеха.- Рояль! Рояль!..
Это еще совсем не конец. Это середина. Но больше нет времени писать.
Завтра, может быть...
Глава вторая
Ушло настроение, надо вернуться в Москву. В пятницу 17 октября. В роскошный Дом музыки.
Зал с соотечественниками из 50 стран. Демократично, ряду в пятом сидит Лужков с замами, рядом зампред росправительства, такая тетя по фамилии Карелова, с которой мы познакомились еще в Баку, много другого высокопоставленного люду, тот же Боос, вице-спикер Думы (певец народной грусти).
Идет церемония. Она примерно в зените. Следующим на сцену зовут Лужкова.
Он должен вручить награду за развитие русской литературы. Номинантов опять трое.
Мне лично больше всех понравился писатель из Швейцарии Гальперин, о котором было сказано, что в 25 лет он написал свой первый рассказ, тот не был напечатан, писатель эмигрировал и понял, что главное - это независимость. Больше в его послужном списке ничего указано не было.
Ясно, что остальные годы писатель жил на щедрый швейцарский социал, независимо не писал ничего и ничего не печатал. Но в каких-то анналах числился по писательской линии, и теперь вот призван под широкие московские знамена. На роль статиста.
Вторым был назван такой сильный писатель из Украины, что я даже не удержал в памяти его имя. А третьим - Наум Моисеевич Коржавин. В представлении он не нуждается, а в описании - наверняка. Некогда хам и словесный бретер (по Довлатову) выглядит нынче весьма печально. В затрапезном пиджачке, надетом на толстый свитер, с трудом передвигающий ноги, с трясущимися руками, но, правда, при этом с весьма жестким взглядом и вполне различимой речью.
Памятуя о прошлых неудачах, никто в зале и на сцене уже не ждет ни кадров, ни текста. При этом какие-то кадры тем не менее прорываются на экран, иногда звучит какой-то связный голос диктора, но ни Кобзон, ни Шукшина давно не обращают на это внимания. Все происходящее напоминает свадьбу, где сначала ритуально украли невесту, потом почему-то ее не нашли, позже исчез жених, а гости устроились сами- кто пьет, кто болтает, кто зажимает свидетельницу у туалета. Благодать!..
Но вот на сцену зовут Лужкова. Он быстро идет по проходу, и зал все вспоминает. Кто все это устроил и кого так низко и мелко опозорили. Он поднимается бегом по ступенькам, и тут вступает Кобзон. В ту секунду, когда мэр оказывается у зияющей дыры, Кобзон его упреждает:
-Юрий Михайлович! Вы поосторожней!
На этом месте охранники понимают свою ошибку и бросаются огромными прыжками к сцене. Их можно оправдать: они не привыкли, что подопечных поджидают пропасти на освещенных юпитерами подмостках.
-Вы поосторожней, Юрий Михайлович!- издевательски продолжает Кобзон.- Новый рояль Дому музыки мэр-то купит. А вот нового мэра...нам не надо.
Лужков, впрочем, не теряет лица. Остановившись возле ямы (и уже окруженный охраной), он брезгливо отмахивается от сопровождения и, глядя в пропасть, тоненьким голоском тянет:
-Иосиф! Ио-о-осиф!
Все вспоминают кобзоновский анекдот и надрываются со смеху. Кроме Лужкова.
Дальше все следует почти по расписанию. Вызывают Коржавина, вручают ему железяку, изысканно почему-то именуемую Хрустальный шар. Хрусталь едва не сваливает Наума Моисеевича на пол. Но Лужок в последний момент подхватывает и награжденного, и награду.
Коржавин говорит что-то о необходимости существования Москвы для нужд его творчетва и уходит. Пора и Лужкову. Но тот, судя по всему, не собирается.
Зал затих. Все понимают, что Лужок не может уйти, ничего не сказав по поводу происходящего, но не представляют, что тут можно сказать, не потеряв окончательно лица.
-Ты меня гонишь, Иосиф?!- как-то рыком, по -флавийски спрашивает московский император.
- Я не гоню, - скромно отвечает императорский еврей.- Сценарий гонит.- и показывает мэру стопку бумаги в руке.
-Ты, Иосиф, этот сценарий...-рычит мэр.
-Юрий Михайлович, я, как ваш советник по культуре,- прерывает его Кобзон,- обязан напомнить, что в зале- половина женщин.
Лужков на это обреченно машет рукой. Потом молчит. Очень долго
молчит.
Кажется, что все припасенные слова он произносит про себя. Затем неожиданно задорно бросает Кобзону:
-Тогда я буду петь!
-По сценарию вы, Юрий Михайлович, поете в конце мероприятия...
- Нет, я буду петь сейчас,- совершенно бесцветным голосом произносит Лужок, и Кобзон понимает, что время шуток прошло.- И ты будешь петь. И...-он оглядывается.- И Жора...
Послушный Боос тут же встает со своего места и мчится на сцену.
К этому времени у жуткой ямы, как часовые у Мавзолея, стоят двое юношей из числа подносящих дипломы.Ограждают. А внутри копошатся люди в синих халатах, их глловы- каски иногда выглядывают из пропасти.
Они становятся втроем. Маленький Лужков в центре.
-А что мы будем петь?- ехидно спраашивает Кобзон, видно, понимая, что
сейчас уже можно немножко поерничать.
- Не жалею, не зову, не плачу,- глухо отвечает Лужков.
Кобзон поворачиваются к дирижеру (симфонический оркестр все так же
неподвижно занимает две трети огромной сцены). Но Лужков останавливает его:
-Будем петь без музыки.
И они запевают.
Боже, что это был за момент!
Лужок, выставив правую ногу на каблук, держа левую руку в кармане, закрыв глаза, самозабвенно тянул есенинские строки.Боос и Кобзон его перепевали. Тогда он, не открывая глаз, рукой отнимал у них микрофоны. Он пел, как молодогвардейцы перед казнью. И залу передалась эта волна.
- Вот так русские выигрывают все войны,- прошептала мне на ухо "латышка" Загоровская.- Отступают до Москвы. А потом находится один и говорит- все, буду петь...
И в этот момент у меня не хватило иронии хихикнуть. Всевластный и опозоренный, облизанный не меньше сотни раз ( на фоне славословий "уважаемому Юрмихалычу" в этот вечер все бакинские жополизы просто отдыхали) и уязвленный в самый поддых, маленький Веспасиан в костюме от Бриони, он вкладывал в незамысловатые есенинские метафоры всю свою душу.
Певцам аплодировали долго. Плохой писатель сказал бы, что будто бы молния разрядила все накопившееся напряжение. Зал выдохнул. Больше никому ни за кого не было стыдно. Магия! Даже я поддался этому очарованию и провякал что-то о нашем берлинском голубом мэре, который должен был бы обожать своего крутого московского коллегу.
Минуты две Лужков молчал. Потом произнес безо всякого повода и подводки, хриплым голосом и разделяя слова:
-Завтра ...некоторые мои работники...станут...соотечественниками за рубежом.
Зал даже не рассмеялся. Лужков выдержал паузу и, показав кулак за кулисы, крикнул:
-Только пусть, бля, успеют сегодня на самолет!
И пошел к своему месту.
Минуя яму, остро оглянулся на Кобзона. Впрочем, зря: вышколенный императорский еврей знает место шутки.
Я пишу это две недели спустя, поглядывая в свой заветный московский блокнот. Что успел, наспех пометил. Многие пометки расшифровать уже не могу.
Но дальше было веселее и проще. Кобзон опять понес какой-то текст, требовавший сопроводительных кадров. Назывались громкие имена эмигрантов: ...Михаил Чехов, Бродский. Экран по-прежнему спал. Вдруг показалась картинка.
- Вот Чехова все же показали,- удовлетворенно кивнул Кобзон.
- Так не тот же Чехов!- заорал я.- Это же писатель...
-Ничего,- успокоил меня Кобзон.- Сейчас художника Бродского покажут...
Наконец текст добежал до того места, где без сопровождения видеоряда невозможно.
-Что же нам делать, Иосиф Дывидович?- растерянно спросила отчаявшаяся Шукшина.- Ведь не показывают ничего...
- А вы читайте, Маша,- рассеянно отвечал Кобзон.- просто читайте. Может быть, про себя...
Но Маша про себя читать не хотела. Бегала за кулисы, возвращалась.
Этому уже никто не удивлялся. Даже я. Человек привыкает мгновенно. А всего час тому назад я всхлипывал:
- Боже, неужели я правда все это вижу своими глазами?!!
Теперь же хотелось уже чего-то большего. Может, драки на сцене...
Кобзон расказал еще пару старых еврейских анекдотов. Ничего не изменилось. На экране бились несуразные блики.
-Да, Маша,- протяжно начал Кобзон, поглядывая на декольте коллеги.- Они ничего нам показывают. Может,тогда вы нам что-то покажете?
В ответ Шукшина нисколько не смутилась, а как-то очень по-шукшински спокойно молвила:
-Да нет, Иосиф Давыдовыч, лучше уж я в яму брошусь...
Но церемония двинулась дальше. Новые номинанты, новые звезды на сцене. На этот раз от Москвы вызвали награждать архитектора Зураба Церетели, а от соотечественников того самого Петра Петровича Шереметьева.
( Я забыл рассказать, как за день перед этим провинился перед графом. На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
-...На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко,- Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня. Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал,- возразил мне Шейнин.- Но ничего бы нам не оплачивал...)
Но вернемся в Дом музыки. Зовут, значит, Петра Петровича на сцену. А Церетели уже там. Маленький, как и Лужков, подвижный, с обезьяньим веселым и мгновенно становящимся злым лицом, он напоминает всех героев Транквилла одновременно. Тех, о которых Транквилл пишет, как о клиентах размашистых римских императоров. Я сам к Церетели отношусь лучше, чем
многие москвичи. Дело в том, что, когда я живу в гостинице Президент, меня всегда поселяют на почтенной стороне. А почетная сторона выходит на Москва-реку и на церетелевский памятник Петру. По нему, собственно, я определяю, как по барометру, свое похмельное состояние. Если после бурной ночи он вызывает у меня рвоту, то надо переносить встречи и оставаться в номере. Если же все эти завитушки и челны не будорожат желудок, значит, надо бросаться под холодный душ- и работать. То есть я лично господина Церетели, говоря современным языком, интегрировал в сознание. А многие московские жители не сумели.
Впрочем, соотечественники, как мне показалось, твердого мнения о нем не составили.
Но между тем на сцене Церетели не ваяет, а раскрывает конверт. Не помню, как называлась номинация. То ли За достоинство, то ли, как сказала бы Люба, За графство. Но соперничало в ней три "их сиятельства".А победить был должен Лобанов -Ростовский. Дикий жох, объегоривший многих в Германии на антиквариате. Я проголосовал за него по причине красивой фамилии.
Но Церетели не стал вглядываться в бумажки. Обернувшись к Шереметьеву, он начал задорную грузинскую здравицу:
-Мне доставляет удовольствие вручить награду моему старому другу и великому общественному деятелю... Мы знакомы с Петром Петровичем уже больше десяти лет. И вот на этой сцене мои чувства к этому необыкновенному человеку...
Кобзон терпел это славословие минуты полторы, потом аккуратно сказал в микрофон елейным голосом:
-Зура-а-бик...Ты ошибся...
- Что, Иосиф?! Ты хочешь сказать, что мы знакомы с Петром Петровичем гораздо дольше?- подхватил Церетели, полагая, что Кобзон дает ему обычный актерский пас.
- Нет, Зурабик, - немножко кривя рот, брезгливо возразил Кобзон.- Ты не ошибся. Ты перепутал.
-Перепутал Петра Петровича?!
-Нет, перепутал графа Шереметьева с князем Лобановым.
"Зурабик" мгновенно отошел на шаг от Шереметьева и вгляделся в него соколиным взором. Его обезъянье лицо начинало набирать черты справедливой обиды:
-Я... перепутал... Петра Петровича с... князем...Как ты сказал?
-Зурабик.- невыносимо вежливо продолжил Кобзон.- Ты должен вручить награду князю Лобанову. Вручаете вы, как написано в сценарии, награду месте с графом Шереметьевым. ,- тут же прервал возражения скульптора певец.- Посмотри в бумажку...
Церетели прочел запись. Потом обиженно посмотрел на Кобзона, потом еще обиженней на Шереметьева, потом развел руками, взял Хрустальный шар из черного металла у юноши и ткнул графу в руки. В это время на сцену стал подниматься князь Лобанов.
- Вот и хорошо,- подытожил разобиженный Церетели,- вот и разберетесь между собой...
Когда он спускался, в зале хохотал один человек. Это был Лужков.
С этого места вечер начал, как говорится, клониться к закату. Кобзон невзначай объявил выступление солистов балета Большого театра. Зал ахнул от ужаса: а как же страшная яма на сцене? Иосиф Давидович успокоил:
-Не волнуйтесь, они все равно заболели.
Наконец наступило и время апофеоза. Надо прощаться. Вызван на сцену Лужков и сказано, что он вместе с залом и Кобзоном (но уже без Бооса; кончились деньки золотые) исполнит негласный гимн Москвы- газмановскую "Москва. Звонят колокола". Что-то вроде конфетки-бараночки-гимназистки румяные, но только в армейско-трубном ритме.
Уже вышел на сцену Лужков. Взялись за смычки ошалевшие от ожидания скрипачи. А у стоечки сиротливо все стоит Шукшина.
Кобзон, заметив ее неподвижность, ласково прощается:
-Спасибо, Маша. Идите.
-Нет, Иосиф Давыдович!-опять по-шукшински непреклонно произносит Маша.
Кобзон понимает, что все, казавшееся ему завершенным, еще не завершилось.
-Что, нет?! Вы хотите петь с нами?
На этих словах Лужков смотрит на Шукшину, как посмотрел бы его берлинский мэр-коллега на домогающуюся его русалку.
-Нет,- спокойно отвечает Маша.- Я не рискну петь с вами. Но я хочу сказать последние слова из сценария.
- Какие последние слова?
- Вот, Иосиф Давыдовыч, которые сказано: М.Шукшина, прощаясь...
-Хорошо,- устало кивает Кобзон.- Прощайтесь, Маша.
И Шукшина, раскрыв свои сияющие глаза, чувственно шевеля алыми губами, произносит:
-Дорогие соотечественники! Где бы вы ни были- помните: РОССИЯ ВАС ЛЮБИТ!!!
Это все.
NB: Автором текста является редактор газеты «Русский Берлин» Борис Фельдман.
Начать надо со скучного. Зачем ездил.
Ты, конечно, знаешь, что Лужков- как истый римлянин- считает Москву каким-то там по счету Римом и хочет, чтоб у него все было, как в большой стране.
Поэтому воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ. Словом, пространственное воображение в очень острой форме.
А тут вдруг Путин схватился за соотечественников за рубежом. Негоже Юрию Михайловичу уступать!
Была отдана команда- сделать лучше. Тут же какие-то десятки жучков и жучар из мэрской пасеки бросились опылять мир.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины- Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Где наконец эти мудаки Фельдманы- соотечественники всем соотечественникам?!
Один уже зафедерален, а другого вообще евреи охмурили...
Тогда пошла команда- перевербовать. Чтоб и там, и там.
Вот такой низкий старт. Не знаю, как Петра Петровича Шереметьева, а меня куда уж только на сборища не приглашали- и на Кипр , и в Цермат...Но не везло им, был занят. Пока я никуда не ездил и посылал их подальше был создан некий управляющий орган - Международный Совет. И меня (без меня) избрали замом председателя, а Шереметьева - еще одним замом. Почетный председатель- Лужок.
И тут новое апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Отобрать лучших соотечественников в разных направлениях деятельности и лучшим из лучшим всучить, как позже выяснилось, 7-килограммовую железяку в виде земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, и с яркой точкой на нем- Москвой. Вот такая идея.
Съехалось со всего мира человек 120. Поменьше нашего берлинского конгресса (ему как раз сегодня ровно год), но внушительно. Сепарация была произведена строго совково. Простых - заселили в неотремонтированную "Россию", знатных- в "Международную", по-старому-хаммеровский центр. А номинантов (будущих награжденных) - в "Савой" (это бывший "Берлин", увековеченный Вознесенским).
В первый же день все пошло наперекосяк. Автобусы везли людей не туда, правление, на которое я попросту мудро не приехал, собралось, но не состоялось, а потом (куда я мудро приехал) состоялось, хотя и не собралось. Свою машину я как-то прождал у выхода со швейцаром Международной почти час. В результате чего подружился не только с этим швейцаром, но и со всеми его сменщиками, о которых он мне рассказал, и с милицейскими командирами.
Но вот наступил главный вечер, и надо ехать из Международной в Дом Музыки.
Час ждут автобуса. От графьев рябит в глазах. Через полчаса вместо автобуса приходит завзалом гостиничного ресторана, панибратски хлопает графа Шереметьева по плечу и зовет всех перекусить. Посреди трапезы вбегает человек и требует всех к автобусу. Потом выясняется, что автобуса все же нет. И все снова идут в ресторан.
У гардероба Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?
Ладно, наконец едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и прибамбасов.
Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства. вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И еще симфонический оркестр человек из 50.
Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана.
Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.
Но кадров нет.
Они и после объяснений не появляются.
Зал тем не менее добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте, откуда выпадают невкусные грушевидные сиськи, и почему-то в городских черных же сапогах.
Начинаются представление номинантов. В первой группе- СМИ- рижский Леша Шейнин (лично выдвигал!), Валера Вайнберг, нью-йоркское Новое русское слово, и Ира Кривова, парижская Русская мысль.
Задумка такая. Представят всех троих. Потом вынесут конверт, его раскроет кто-то из знаменитостей и прочтет, кого же жюри выбрало наградить железякой. А остальным дадут цветы и бумажки.
Для процедуры вызывают на сцену Бооса. Он - такой симпатичный, только толстоватый комсомолец, очень жовиальный.
Но сначала идут картинки. Представляют номинантов.
-Александр (!) Шейнин!- произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС.
Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с рижской же Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях.
-Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам.
На экране Шейнин демонстрирует газету "Час".
- Это же не Валера..- как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает:
-Валера, это не ты?
Что отвечает Вайнберг- не слышно, у него нет микрофона.
Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
Всем и вправду смешно, кроме героев.
И тут - третья номинантка.
- Русское слово,- путая название возвещает Кобзон,- Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он.
И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым.
Нет Кривовой. Нет минуту, нет две.
Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Кобзон же этим пользуется.
-Посмотрите,- говорит, указывая на меня, корчащегося в креслах- какие у нас благодарные соотечественники. Мы, москвичи, краснеем, а вы веселитесь. Спасибо вам за понимание!
Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде:
- Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!
Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно.Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками,
- нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...
Кобзон несколько нервно повторяет:
-Конверт на сцену!
При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы.
Но страшнее всего Лужков, каменно-белый, и Шейнин, он знает, что именно его имя должен назвать Боос, но получать награду после такого позора...
Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем:
- Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения.
-Неужели я это вижу!- бормочу я.- А ведь я мог не поехать сюда!..
И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной:
-Бля!- на весь зал.
Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы.
Можно было бы ожидать, что через секунды все придет в движение. Но это ожидание ошибочно. Тишина становится мертвой. Нет ни конверта, ни Шукшиной.
Первым находится Кобзон.
-А знаете ли вы, что наш вице-спикер- прекрасно поет?- обращается он к залу.- Жора, спой нам что-нибудь!
Боос смущается.
Жора, спой!- приказывает Кобзон.- Я не могу один держать зал.
Жора кивает.
-Что ты будешь петь?
-Русское поле.
Кобзон дирижеру, как-то отчаянно, боясь услышать отказ:
-Вы сможете поддержать нашего вице-спикера?
Дирижер машет палочкой- Боос запевает. У него оказывается великолепный баритон. Льется прекрасная песня. Кобзон подпевает, подпевает и зал. Не поет только Лужков, не поет и красный от недоумения и раздражения Шейнин. Потому что совершенно непонятно, что происходит. Шукшина ушла, конвертов нет, Боос поет. И все это едет куда-то мимо, дурацки и без цели.
Где-то в конце второго куплета нешаркающей, но вполне кавалерийской походкой возвращается дочь великого калинщика. В ее руках - чертов коричневый конверт.
Кобзон прерывает песню.
-Маша, становитесь рядом.- говорит он Шукшиной по-отечески.- Давайте начнем все с белого листа. Спасибо, Георгий. Итак, будто ничего этого не было...Маша, два шага назад. Подходим. Итак, дорогие друзья, сейчас мы наконец узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем...
На этих словах пафос Кобзона начинает спадать, как челка со лба фюрера. Он с ужасом вглядывается в Бооса. Тот что-то показывает лицом.
-Нет, Иосиф Дывидович,- бодро произносит тот,- не узнаем...
- Почему, Жора?- шекспировски вопрошает Кобзон.
-Конверт не тот...
Кобзон начинает хохотать. Зал рыдает. Шукшина выпрыгивает за кулисы. Я не смотрю на Лужкова. Причин две: во-первых, мешают слезы, во-вторых, мне как-то даже неудобно смотреть на него, вроде как прохожему на насилуемую у тротуара девицу: и помочь бы надо, но сил нет.
Сквозь смех Кобзон хрипит:
-Пой снова, Жора!
И Жора поет. И поет прекрасно.
Примерно минуты через три появляется стайка мальчиков и девочек с конвертами и призами. Все ужасно, все нелепо, но первую номинацию наконец награждают.
Потом какие-то вставные номера. Потом награждают следующих. Модельные девочки с цветами целуют не тех, картинки опять не те, но никто уже не обращает на это внимания. Зал уже свыкся с тем, что увидел и намерен это начать забывать.
Кобзон объявляет, что собирается петь. Причем не для заполнения паузы, а так, мол, по сценарию. И показывает нам сценарий. Как Бендер письма председателю исполкома.
-Евсюхов!- кричит Кобзон за кулисы своему пианисту.- Выходи!
Выходит толстый, уютный Евсюхов.
Кобзон мрачно смотрит в центр сцены. Потом в зал. Потом, посмеиваясь, объясняет:
-Вот сейчас должен был подняться рояль. Но вы же помните историю с конвертами...
На этих словах раздается скрежет - и из-под сцены действительно выползает шикарный белый рояль.
Публика аплодирует. Чувствуется, что люди начинают входить во вкус и радоваться простым вещам. Еще час таких испытаний - и будут вызывать на бис электрика: за то, что в зале светло.
Кобзон поет. Хорошо, задушевно. Потом ему долго аплодируют. Евсюхов не уходит, сидит на стульчике. Видимо, ждет, что будет еще одна песня. Словом, кажется, что рутина обычного шоу захватывает зал. Все страшное
уже вроде бы позади. Позади мой рыдающий смех. Позади шукшинская ярость и кобзоновские вымученные анекдоты. Вообще-то уже можно и уходить...
Где-то в этот момент мои скучнеющие мысли прерывает ужасный удар. Будто с высоты падает рельс на рельс.
Я уже вижу, что случилось, но все еще не могу поверить своим глазам: передо мной огромная дыра в сцене. В эту дыру провалился рояль. Его не видно. Видно только Евсюхова, странно поглядывающего на свои ноги. Ноги
висят над пропастью...
Ну что тут скажешь... Я уже тогда знал, что не сумею описать реакцию зала...Что-то среднее между трубом раненного слона и смехом павиана. В яму тут же бросились какие-то люди в синих халатах. Да так в ней и остались. Минуты три ничего не происходило. Потом Кобзон подошел к краю и многозначительно посмотрел в глубину.
-Знаете,- начал он медленно, - есть такой детский анекдот. Стоит ежик на краю пропасти и кричит: Слоник! Слоник! Слоник! Лошадь орет ежику: заткнись! Ежик опять: Слоник! Слоник!. Тут лошадь разбегается, чтоб сбросить ежика в пропасть копытом, но падает туда сама. А ежик также бесстрастно продолжает: Лошадь! Лошадь!
- Так я к чему,- продолжает Кобзон после чудовищного взрыва смеха.- Рояль! Рояль!..
Это еще совсем не конец. Это середина. Но больше нет времени писать.
Завтра, может быть...
Глава вторая
Ушло настроение, надо вернуться в Москву. В пятницу 17 октября. В роскошный Дом музыки.
Зал с соотечественниками из 50 стран. Демократично, ряду в пятом сидит Лужков с замами, рядом зампред росправительства, такая тетя по фамилии Карелова, с которой мы познакомились еще в Баку, много другого высокопоставленного люду, тот же Боос, вице-спикер Думы (певец народной грусти).
Идет церемония. Она примерно в зените. Следующим на сцену зовут Лужкова.
Он должен вручить награду за развитие русской литературы. Номинантов опять трое.
Мне лично больше всех понравился писатель из Швейцарии Гальперин, о котором было сказано, что в 25 лет он написал свой первый рассказ, тот не был напечатан, писатель эмигрировал и понял, что главное - это независимость. Больше в его послужном списке ничего указано не было.
Ясно, что остальные годы писатель жил на щедрый швейцарский социал, независимо не писал ничего и ничего не печатал. Но в каких-то анналах числился по писательской линии, и теперь вот призван под широкие московские знамена. На роль статиста.
Вторым был назван такой сильный писатель из Украины, что я даже не удержал в памяти его имя. А третьим - Наум Моисеевич Коржавин. В представлении он не нуждается, а в описании - наверняка. Некогда хам и словесный бретер (по Довлатову) выглядит нынче весьма печально. В затрапезном пиджачке, надетом на толстый свитер, с трудом передвигающий ноги, с трясущимися руками, но, правда, при этом с весьма жестким взглядом и вполне различимой речью.
Памятуя о прошлых неудачах, никто в зале и на сцене уже не ждет ни кадров, ни текста. При этом какие-то кадры тем не менее прорываются на экран, иногда звучит какой-то связный голос диктора, но ни Кобзон, ни Шукшина давно не обращают на это внимания. Все происходящее напоминает свадьбу, где сначала ритуально украли невесту, потом почему-то ее не нашли, позже исчез жених, а гости устроились сами- кто пьет, кто болтает, кто зажимает свидетельницу у туалета. Благодать!..
Но вот на сцену зовут Лужкова. Он быстро идет по проходу, и зал все вспоминает. Кто все это устроил и кого так низко и мелко опозорили. Он поднимается бегом по ступенькам, и тут вступает Кобзон. В ту секунду, когда мэр оказывается у зияющей дыры, Кобзон его упреждает:
-Юрий Михайлович! Вы поосторожней!
На этом месте охранники понимают свою ошибку и бросаются огромными прыжками к сцене. Их можно оправдать: они не привыкли, что подопечных поджидают пропасти на освещенных юпитерами подмостках.
-Вы поосторожней, Юрий Михайлович!- издевательски продолжает Кобзон.- Новый рояль Дому музыки мэр-то купит. А вот нового мэра...нам не надо.
Лужков, впрочем, не теряет лица. Остановившись возле ямы (и уже окруженный охраной), он брезгливо отмахивается от сопровождения и, глядя в пропасть, тоненьким голоском тянет:
-Иосиф! Ио-о-осиф!
Все вспоминают кобзоновский анекдот и надрываются со смеху. Кроме Лужкова.
Дальше все следует почти по расписанию. Вызывают Коржавина, вручают ему железяку, изысканно почему-то именуемую Хрустальный шар. Хрусталь едва не сваливает Наума Моисеевича на пол. Но Лужок в последний момент подхватывает и награжденного, и награду.
Коржавин говорит что-то о необходимости существования Москвы для нужд его творчетва и уходит. Пора и Лужкову. Но тот, судя по всему, не собирается.
Зал затих. Все понимают, что Лужок не может уйти, ничего не сказав по поводу происходящего, но не представляют, что тут можно сказать, не потеряв окончательно лица.
-Ты меня гонишь, Иосиф?!- как-то рыком, по -флавийски спрашивает московский император.
- Я не гоню, - скромно отвечает императорский еврей.- Сценарий гонит.- и показывает мэру стопку бумаги в руке.
-Ты, Иосиф, этот сценарий...-рычит мэр.
-Юрий Михайлович, я, как ваш советник по культуре,- прерывает его Кобзон,- обязан напомнить, что в зале- половина женщин.
Лужков на это обреченно машет рукой. Потом молчит. Очень долго
молчит.
Кажется, что все припасенные слова он произносит про себя. Затем неожиданно задорно бросает Кобзону:
-Тогда я буду петь!
-По сценарию вы, Юрий Михайлович, поете в конце мероприятия...
- Нет, я буду петь сейчас,- совершенно бесцветным голосом произносит Лужок, и Кобзон понимает, что время шуток прошло.- И ты будешь петь. И...-он оглядывается.- И Жора...
Послушный Боос тут же встает со своего места и мчится на сцену.
К этому времени у жуткой ямы, как часовые у Мавзолея, стоят двое юношей из числа подносящих дипломы.Ограждают. А внутри копошатся люди в синих халатах, их глловы- каски иногда выглядывают из пропасти.
Они становятся втроем. Маленький Лужков в центре.
-А что мы будем петь?- ехидно спраашивает Кобзон, видно, понимая, что
сейчас уже можно немножко поерничать.
- Не жалею, не зову, не плачу,- глухо отвечает Лужков.
Кобзон поворачиваются к дирижеру (симфонический оркестр все так же
неподвижно занимает две трети огромной сцены). Но Лужков останавливает его:
-Будем петь без музыки.
И они запевают.
Боже, что это был за момент!
Лужок, выставив правую ногу на каблук, держа левую руку в кармане, закрыв глаза, самозабвенно тянул есенинские строки.Боос и Кобзон его перепевали. Тогда он, не открывая глаз, рукой отнимал у них микрофоны. Он пел, как молодогвардейцы перед казнью. И залу передалась эта волна.
- Вот так русские выигрывают все войны,- прошептала мне на ухо "латышка" Загоровская.- Отступают до Москвы. А потом находится один и говорит- все, буду петь...
И в этот момент у меня не хватило иронии хихикнуть. Всевластный и опозоренный, облизанный не меньше сотни раз ( на фоне славословий "уважаемому Юрмихалычу" в этот вечер все бакинские жополизы просто отдыхали) и уязвленный в самый поддых, маленький Веспасиан в костюме от Бриони, он вкладывал в незамысловатые есенинские метафоры всю свою душу.
Певцам аплодировали долго. Плохой писатель сказал бы, что будто бы молния разрядила все накопившееся напряжение. Зал выдохнул. Больше никому ни за кого не было стыдно. Магия! Даже я поддался этому очарованию и провякал что-то о нашем берлинском голубом мэре, который должен был бы обожать своего крутого московского коллегу.
Минуты две Лужков молчал. Потом произнес безо всякого повода и подводки, хриплым голосом и разделяя слова:
-Завтра ...некоторые мои работники...станут...соотечественниками за рубежом.
Зал даже не рассмеялся. Лужков выдержал паузу и, показав кулак за кулисы, крикнул:
-Только пусть, бля, успеют сегодня на самолет!
И пошел к своему месту.
Минуя яму, остро оглянулся на Кобзона. Впрочем, зря: вышколенный императорский еврей знает место шутки.
Я пишу это две недели спустя, поглядывая в свой заветный московский блокнот. Что успел, наспех пометил. Многие пометки расшифровать уже не могу.
Но дальше было веселее и проще. Кобзон опять понес какой-то текст, требовавший сопроводительных кадров. Назывались громкие имена эмигрантов: ...Михаил Чехов, Бродский. Экран по-прежнему спал. Вдруг показалась картинка.
- Вот Чехова все же показали,- удовлетворенно кивнул Кобзон.
- Так не тот же Чехов!- заорал я.- Это же писатель...
-Ничего,- успокоил меня Кобзон.- Сейчас художника Бродского покажут...
Наконец текст добежал до того места, где без сопровождения видеоряда невозможно.
-Что же нам делать, Иосиф Дывидович?- растерянно спросила отчаявшаяся Шукшина.- Ведь не показывают ничего...
- А вы читайте, Маша,- рассеянно отвечал Кобзон.- просто читайте. Может быть, про себя...
Но Маша про себя читать не хотела. Бегала за кулисы, возвращалась.
Этому уже никто не удивлялся. Даже я. Человек привыкает мгновенно. А всего час тому назад я всхлипывал:
- Боже, неужели я правда все это вижу своими глазами?!!
Теперь же хотелось уже чего-то большего. Может, драки на сцене...
Кобзон расказал еще пару старых еврейских анекдотов. Ничего не изменилось. На экране бились несуразные блики.
-Да, Маша,- протяжно начал Кобзон, поглядывая на декольте коллеги.- Они ничего нам показывают. Может,тогда вы нам что-то покажете?
В ответ Шукшина нисколько не смутилась, а как-то очень по-шукшински спокойно молвила:
-Да нет, Иосиф Давыдовыч, лучше уж я в яму брошусь...
Но церемония двинулась дальше. Новые номинанты, новые звезды на сцене. На этот раз от Москвы вызвали награждать архитектора Зураба Церетели, а от соотечественников того самого Петра Петровича Шереметьева.
( Я забыл рассказать, как за день перед этим провинился перед графом. На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
-...На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко,- Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня. Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал,- возразил мне Шейнин.- Но ничего бы нам не оплачивал...)
Но вернемся в Дом музыки. Зовут, значит, Петра Петровича на сцену. А Церетели уже там. Маленький, как и Лужков, подвижный, с обезьяньим веселым и мгновенно становящимся злым лицом, он напоминает всех героев Транквилла одновременно. Тех, о которых Транквилл пишет, как о клиентах размашистых римских императоров. Я сам к Церетели отношусь лучше, чем
многие москвичи. Дело в том, что, когда я живу в гостинице Президент, меня всегда поселяют на почтенной стороне. А почетная сторона выходит на Москва-реку и на церетелевский памятник Петру. По нему, собственно, я определяю, как по барометру, свое похмельное состояние. Если после бурной ночи он вызывает у меня рвоту, то надо переносить встречи и оставаться в номере. Если же все эти завитушки и челны не будорожат желудок, значит, надо бросаться под холодный душ- и работать. То есть я лично господина Церетели, говоря современным языком, интегрировал в сознание. А многие московские жители не сумели.
Впрочем, соотечественники, как мне показалось, твердого мнения о нем не составили.
Но между тем на сцене Церетели не ваяет, а раскрывает конверт. Не помню, как называлась номинация. То ли За достоинство, то ли, как сказала бы Люба, За графство. Но соперничало в ней три "их сиятельства".А победить был должен Лобанов -Ростовский. Дикий жох, объегоривший многих в Германии на антиквариате. Я проголосовал за него по причине красивой фамилии.
Но Церетели не стал вглядываться в бумажки. Обернувшись к Шереметьеву, он начал задорную грузинскую здравицу:
-Мне доставляет удовольствие вручить награду моему старому другу и великому общественному деятелю... Мы знакомы с Петром Петровичем уже больше десяти лет. И вот на этой сцене мои чувства к этому необыкновенному человеку...
Кобзон терпел это славословие минуты полторы, потом аккуратно сказал в микрофон елейным голосом:
-Зура-а-бик...Ты ошибся...
- Что, Иосиф?! Ты хочешь сказать, что мы знакомы с Петром Петровичем гораздо дольше?- подхватил Церетели, полагая, что Кобзон дает ему обычный актерский пас.
- Нет, Зурабик, - немножко кривя рот, брезгливо возразил Кобзон.- Ты не ошибся. Ты перепутал.
-Перепутал Петра Петровича?!
-Нет, перепутал графа Шереметьева с князем Лобановым.
"Зурабик" мгновенно отошел на шаг от Шереметьева и вгляделся в него соколиным взором. Его обезъянье лицо начинало набирать черты справедливой обиды:
-Я... перепутал... Петра Петровича с... князем...Как ты сказал?
-Зурабик.- невыносимо вежливо продолжил Кобзон.- Ты должен вручить награду князю Лобанову. Вручаете вы, как написано в сценарии, награду месте с графом Шереметьевым. ,- тут же прервал возражения скульптора певец.- Посмотри в бумажку...
Церетели прочел запись. Потом обиженно посмотрел на Кобзона, потом еще обиженней на Шереметьева, потом развел руками, взял Хрустальный шар из черного металла у юноши и ткнул графу в руки. В это время на сцену стал подниматься князь Лобанов.
- Вот и хорошо,- подытожил разобиженный Церетели,- вот и разберетесь между собой...
Когда он спускался, в зале хохотал один человек. Это был Лужков.
С этого места вечер начал, как говорится, клониться к закату. Кобзон невзначай объявил выступление солистов балета Большого театра. Зал ахнул от ужаса: а как же страшная яма на сцене? Иосиф Давидович успокоил:
-Не волнуйтесь, они все равно заболели.
Наконец наступило и время апофеоза. Надо прощаться. Вызван на сцену Лужков и сказано, что он вместе с залом и Кобзоном (но уже без Бооса; кончились деньки золотые) исполнит негласный гимн Москвы- газмановскую "Москва. Звонят колокола". Что-то вроде конфетки-бараночки-гимназистки румяные, но только в армейско-трубном ритме.
Уже вышел на сцену Лужков. Взялись за смычки ошалевшие от ожидания скрипачи. А у стоечки сиротливо все стоит Шукшина.
Кобзон, заметив ее неподвижность, ласково прощается:
-Спасибо, Маша. Идите.
-Нет, Иосиф Давыдович!-опять по-шукшински непреклонно произносит Маша.
Кобзон понимает, что все, казавшееся ему завершенным, еще не завершилось.
-Что, нет?! Вы хотите петь с нами?
На этих словах Лужков смотрит на Шукшину, как посмотрел бы его берлинский мэр-коллега на домогающуюся его русалку.
-Нет,- спокойно отвечает Маша.- Я не рискну петь с вами. Но я хочу сказать последние слова из сценария.
- Какие последние слова?
- Вот, Иосиф Давыдовыч, которые сказано: М.Шукшина, прощаясь...
-Хорошо,- устало кивает Кобзон.- Прощайтесь, Маша.
И Шукшина, раскрыв свои сияющие глаза, чувственно шевеля алыми губами, произносит:
-Дорогие соотечественники! Где бы вы ни были- помните: РОССИЯ ВАС ЛЮБИТ!!!
Это все.
Ой блин 
))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) уписацца цитируем:
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха 
Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой)))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) уписацца цитируем:
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.
) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно
) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой
)))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
а вот такое вы видали?
[url=http://www.semechki.agababyan.ru/bag.php?id=1261]http://www.semechki.agababyan.ru/bag.php?id=1261[/url]
[url=http://www.semechki.agababyan.ru/bag.php?id=1261]http://www.semechki.agababyan.ru/bag.php?id=1261[/url]
-
Alex Zagreba
- Рыбак
- Сообщения: 79
- Зарегистрирован: 22-02-2003 14:28
У них в газете работает Александр Фитц, я его знал через своего двоюродного брата Арика Мара.
И вот, что он рассказал о моём брате:
http://www.rg-rb.de/2000/41/fitz.shtml
Рекомендую почитать.
И вот, что он рассказал о моём брате:
http://www.rg-rb.de/2000/41/fitz.shtml
Рекомендую почитать.
Привет, привет!
Наблюдательный текстик.
Вы слишком долго прожили в этих странах, если...
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видите его десятый раз на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:
* Когда незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и он считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредо ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не считаются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
Наблюдательный текстик.
Вы слишком долго прожили в этих странах, если...
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видите его десятый раз на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:
* Когда незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и он считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредо ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не считаются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
Фрагмент репетиции
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Зачем ты пришел?
(читать до конца!!!)
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Зачем ты пришел?
(читать до конца!!!)
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Из жизни
Случай произошёл на физфаке в Томском политехе...
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав
всю доску формулами, наконец ввёл новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху...
Затем обернулся к аудитории - и громогласно заявил: А эту величину мы
назовем ПИ С ДУЖКОЙ!...
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную
фразу: ?Ну хорошо, не хотите пи с дужкой - назовём тогда ПИ С ДОМИКОМ!...
Лекция была сорвана окончательно...
Случай произошёл на физфаке в Томском политехе...
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав
всю доску формулами, наконец ввёл новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху...
Затем обернулся к аудитории - и громогласно заявил: А эту величину мы
назовем ПИ С ДУЖКОЙ!...
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную
фразу: ?Ну хорошо, не хотите пи с дужкой - назовём тогда ПИ С ДОМИКОМ!...
Лекция была сорвана окончательно...
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Последний раз редактировалось Лёня 07-02-2004 08:50, всего редактировалось 1 раз.
Давно пара!Проблема только в том что нам это будет сложно сделать.Немножко мы люди нетого ранга что нада.Я конечтно бы с судовольствием принял учястие в антитерористических операциях,но меня туда непригласят.
Товарищ! Помни!Ведь пройдет она!И демократия и гласнось,И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...
Припомнит ваши имена...
Если хотите увидеть красивые кристаллики или брильянты... плюньте в монитор!
О женщине - либо хорошо, либо женись...
Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
Кто отвечает за ёлочный базар?
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!».
Отец отвечает: «Денег не пошлю! Жду тебя в Будапеште».
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет! Хуяк-с по барабану!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот поэтому я и не люблю водку!...
- Да ты просто не умеешь её готовить...
--------------------------------------------------------------------------------
Ракета «Предлог-6», чей запуск состоялся 5 февраля, взорвалась на старте!
Поначалу всё шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала...
Но на 18-й секунде полёта сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чём не предупредили...
--------------------------------------------------------------------------------
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Ну, в сортире...
--------------------------------------------------------------------------------
Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой! Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен - но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-го класса на «Титаник»...
- И что?!
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу...
--------------------------------------------------------------------------------
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!
--------------------------------------------------------------------------------
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету...
Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась - Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась - Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...
--------------------------------------------------------------------------------
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
--------------------------------------------------------------------------------
- В каком случае ситуация «я люблю и любим» не приносит счастья?
- Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тридцатью соседями по камере...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает...
Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор...
Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых «коллег», в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря...
Ну, тут дед начинает их журить:
- Ну молодёжь! Нажираетесь как свиньи, пить не умеете, только нацию позорите!!!
Тут один в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим...
--------------------------------------------------------------------------------
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров...
Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто наш старый лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 10 этаж на полной задержке дыхания...
--------------------------------------------------------------------------------
В полёте стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Д. Вейдер
«Властелин колец» - 4.
Далее всё развивалось, как положено. Местные гоблины сами практически одолели бойцов. Но пришел местный авторитет Барлог с замашками классического дембеля, которомy на гражданке ещё рога не пообломали.
Он всё гоблинам и испортил, а в конце ещё и провалился кyда-то в расщелинy, правда, yтащив при этом с собой Гэндальфа. Все жyтко расстроились.
Затем дорога привела их всех в Лориен, ещё однy бывшyю Союзнyю респyбликy, заселеннyю интеллигентными и yтонченными эльфами-прибалтами.
Они в своей небольшой стране только и делали, что закрывали границы от своих бывших братьев и пытались строить правильнyю жизнь для себя. Но здесь каждый понимал, что всем им придет кёрдык, как только Саyрон закончит с более могyщественными противниками, типа «yкраинского» Гондора и степного Рохана.
Жизнь в Лориене скромна и роскошью не блещет. Я, честно говоря, ожидал больше помпы. Но видимо создатели фильма намеренно воспроизвели акварельнyю атмосферy с иллюстраций Алана Ли.
Это же подтверждается схожестью Галадриэли с предложенным Ли образом. Так, к примерy, в роли Галадриэль мы видим живyю реальнyю женщинy, такyю, как её представил и изобразил великий Ли, а не какyю-нибyдь «Памелy Андерсон» - американский эталон колбасы... ой, простите! Хотел сказать: красоты.
Ведь по Толкиенy Галадриэль сказочно красива, ан нет, авторы не стали навязывать модных ныне шаблонов, и последовали введенным ранее хyдожественным трактовкам. И правильно сделали, т.к. за какой-нить «Памелой» незримо тянyлся бы хвост грязненьких голливyдских скандалов, что тyт же yбило бы фильм.
Здесь мы видим интересный момент, когда лyкавый Фродо предлагает местной президентше Галадриэли взять y него кольцо и стать главной капиталисткой мира со всеми отсюда вытекающими.
Очень эффектно сделано то, во что она превращается от одной мысли о такой невиданной возможности. Но она воспитана в дyхе равенства, братства и интернационализма, поэтомy вскоре её отпyскает.
Но оставим скромнyю сyмеречнyю странy и последyем за нашими странниками.
А тем временем, вот какое наблюдение: Бен-Ладен Сарyман выводит расy злобных сyществ - орков Урyкхаев - нy ни дать, ни взять - Ямайцы.
Что это? Политический заказ от штатовского правительства, чтобы поддержать свои действия в арабском мире и африканских странах, и чтобы образ врага закрепился на подсознательном yровне?
Почемy смyглые и чёрные, почемy не зелёные?
Ладно, вернемся к сюжетy, который создателям не очень подвластен.
Наши странники плывyт по реке, где им попадаются огромные каменные статyи древности. Нy, вы видели такие, прям как наш Воин в Берлине, Родина-Мать на Мамаевом кyргане или Рабочий с Колхозницей. В общем, статyи, сохранившиеся с ихних Союзных времен.
Практически нищий Арагорн, в скромной одежде следопыта, говорит спyтникам: «Зацените! Эти великие мyжики - мои предки!» Вот и мы так же...
Но вот фильм движется к окончанию. Слyчился привал. Фродо в раздyмьях идёт в лес, где его подстерегает Боромир и начинает yговаривать передать емy кольцо всевластия, которое он тyт же применит в качестве рычагов давления на мировые финансовые рынки и для сокрyшения империализма Мордора.
Но Боромир предлагает вести борьбy по правилам капитализма, от лица капитализма и с капиталистических позиций. Ясное дело, такой хиппи, как Фродо Боромирy отказывает и yбегает.
Тyт, откyда ни возьмись, появляются орки.
Начинается очередная брyтальная сцена.
Боромир, защищая своих, искyпает винy кровью. В лyчших союзных традициях. За этот героический акт он навсегда попадет в список великих героев, и фото его бyдет вывешено на доскy почёта.
В казарме части, в которой он слyжил, всегда бyдет стоять пyстая, всегда аккyратно заправленная солдатская кровать, и во время переклички всегда бyдyт произносить его имя, как бyдто бы он живой... Да, это лирика, типа, нy а что же происходило в фильме?
Смерть Боромира, на мой взгляд, создателям фильма yдалась не очень. Боромир, yтыканный стрелами, стоит на коленях, а прямо через него бежит отряд злобных орков и никто не yстроил акта вандализма.
Я сидел в зале и невольно ждал: «Нy? Когда же поверженного Боромира рyбанyт саблей?». Ан нет, памятyя о междyнародных конвенциях обращения с военнопленными и всё такое, политически грамотные орки не допyстили глyмления над павшим.
Мало того, остался самый милосердный, чтобы облегчить страдания Боромира контрольным выстрелом. Нy, это их хyдожественная интерпретация. А я дyмал, что Боромир стоял всю дорогy на ногах и старался не двигаться, т.к. при движении стрелы причиняли yжаснyю боль. И не падал, т.к. считал что «врагy не сдаётся наш гордый Варяг», во-первых, а во-вторых, понимал, что yпади он, то его тyт же разрежyт на ремни и портyпеи.
Орки же для личных контактов подходить к немy опасались, т.к. мало ли чего он стал, может, задyмался, скажем, вспомнил, что yтюг дома забыл выключить.
Поэтомy они его из лyков и порешили и поэтомy (Боромир стоял y дерева, и к немy подходить никто не решился) Арагорн и Ко yвидели его ещё в человеческом виде, а не в виде кyсков мяса, развешанных по деревьям.
В общем, здесь был бы yместен образ Ирландского героя Кyхyлина, которого враги одолели в нечестном бою, но, погибнyв, он так и остался стоять на ногах, сжимая в рyках орyжие, и к немy ещё долго после его смерти вражеские воины не решались подойти, чтобы yдостовериться - «Жив ли, нет?».
О женщине - либо хорошо, либо женись...
Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
Кто отвечает за ёлочный базар?
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!».
Отец отвечает: «Денег не пошлю! Жду тебя в Будапеште».
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет! Хуяк-с по барабану!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот поэтому я и не люблю водку!...
- Да ты просто не умеешь её готовить...
--------------------------------------------------------------------------------
Ракета «Предлог-6», чей запуск состоялся 5 февраля, взорвалась на старте!
Поначалу всё шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала...
Но на 18-й секунде полёта сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чём не предупредили...
--------------------------------------------------------------------------------
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Ну, в сортире...
--------------------------------------------------------------------------------
Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой! Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен - но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-го класса на «Титаник»...
- И что?!
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу...
--------------------------------------------------------------------------------
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!
--------------------------------------------------------------------------------
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету...
Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась - Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась - Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...
--------------------------------------------------------------------------------
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
--------------------------------------------------------------------------------
- В каком случае ситуация «я люблю и любим» не приносит счастья?
- Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тридцатью соседями по камере...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает...
Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор...
Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых «коллег», в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря...
Ну, тут дед начинает их журить:
- Ну молодёжь! Нажираетесь как свиньи, пить не умеете, только нацию позорите!!!
Тут один в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим...
--------------------------------------------------------------------------------
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров...
Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто наш старый лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 10 этаж на полной задержке дыхания...
--------------------------------------------------------------------------------
В полёте стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Д. Вейдер
«Властелин колец» - 4.
Далее всё развивалось, как положено. Местные гоблины сами практически одолели бойцов. Но пришел местный авторитет Барлог с замашками классического дембеля, которомy на гражданке ещё рога не пообломали.
Он всё гоблинам и испортил, а в конце ещё и провалился кyда-то в расщелинy, правда, yтащив при этом с собой Гэндальфа. Все жyтко расстроились.
Затем дорога привела их всех в Лориен, ещё однy бывшyю Союзнyю респyбликy, заселеннyю интеллигентными и yтонченными эльфами-прибалтами.
Они в своей небольшой стране только и делали, что закрывали границы от своих бывших братьев и пытались строить правильнyю жизнь для себя. Но здесь каждый понимал, что всем им придет кёрдык, как только Саyрон закончит с более могyщественными противниками, типа «yкраинского» Гондора и степного Рохана.
Жизнь в Лориене скромна и роскошью не блещет. Я, честно говоря, ожидал больше помпы. Но видимо создатели фильма намеренно воспроизвели акварельнyю атмосферy с иллюстраций Алана Ли.
Это же подтверждается схожестью Галадриэли с предложенным Ли образом. Так, к примерy, в роли Галадриэль мы видим живyю реальнyю женщинy, такyю, как её представил и изобразил великий Ли, а не какyю-нибyдь «Памелy Андерсон» - американский эталон колбасы... ой, простите! Хотел сказать: красоты.
Ведь по Толкиенy Галадриэль сказочно красива, ан нет, авторы не стали навязывать модных ныне шаблонов, и последовали введенным ранее хyдожественным трактовкам. И правильно сделали, т.к. за какой-нить «Памелой» незримо тянyлся бы хвост грязненьких голливyдских скандалов, что тyт же yбило бы фильм.
Здесь мы видим интересный момент, когда лyкавый Фродо предлагает местной президентше Галадриэли взять y него кольцо и стать главной капиталисткой мира со всеми отсюда вытекающими.
Очень эффектно сделано то, во что она превращается от одной мысли о такой невиданной возможности. Но она воспитана в дyхе равенства, братства и интернационализма, поэтомy вскоре её отпyскает.
Но оставим скромнyю сyмеречнyю странy и последyем за нашими странниками.
А тем временем, вот какое наблюдение: Бен-Ладен Сарyман выводит расy злобных сyществ - орков Урyкхаев - нy ни дать, ни взять - Ямайцы.
Что это? Политический заказ от штатовского правительства, чтобы поддержать свои действия в арабском мире и африканских странах, и чтобы образ врага закрепился на подсознательном yровне?
Почемy смyглые и чёрные, почемy не зелёные?
Ладно, вернемся к сюжетy, который создателям не очень подвластен.
Наши странники плывyт по реке, где им попадаются огромные каменные статyи древности. Нy, вы видели такие, прям как наш Воин в Берлине, Родина-Мать на Мамаевом кyргане или Рабочий с Колхозницей. В общем, статyи, сохранившиеся с ихних Союзных времен.
Практически нищий Арагорн, в скромной одежде следопыта, говорит спyтникам: «Зацените! Эти великие мyжики - мои предки!» Вот и мы так же...
Но вот фильм движется к окончанию. Слyчился привал. Фродо в раздyмьях идёт в лес, где его подстерегает Боромир и начинает yговаривать передать емy кольцо всевластия, которое он тyт же применит в качестве рычагов давления на мировые финансовые рынки и для сокрyшения империализма Мордора.
Но Боромир предлагает вести борьбy по правилам капитализма, от лица капитализма и с капиталистических позиций. Ясное дело, такой хиппи, как Фродо Боромирy отказывает и yбегает.
Тyт, откyда ни возьмись, появляются орки.
Начинается очередная брyтальная сцена.
Боромир, защищая своих, искyпает винy кровью. В лyчших союзных традициях. За этот героический акт он навсегда попадет в список великих героев, и фото его бyдет вывешено на доскy почёта.
В казарме части, в которой он слyжил, всегда бyдет стоять пyстая, всегда аккyратно заправленная солдатская кровать, и во время переклички всегда бyдyт произносить его имя, как бyдто бы он живой... Да, это лирика, типа, нy а что же происходило в фильме?
Смерть Боромира, на мой взгляд, создателям фильма yдалась не очень. Боромир, yтыканный стрелами, стоит на коленях, а прямо через него бежит отряд злобных орков и никто не yстроил акта вандализма.
Я сидел в зале и невольно ждал: «Нy? Когда же поверженного Боромира рyбанyт саблей?». Ан нет, памятyя о междyнародных конвенциях обращения с военнопленными и всё такое, политически грамотные орки не допyстили глyмления над павшим.
Мало того, остался самый милосердный, чтобы облегчить страдания Боромира контрольным выстрелом. Нy, это их хyдожественная интерпретация. А я дyмал, что Боромир стоял всю дорогy на ногах и старался не двигаться, т.к. при движении стрелы причиняли yжаснyю боль. И не падал, т.к. считал что «врагy не сдаётся наш гордый Варяг», во-первых, а во-вторых, понимал, что yпади он, то его тyт же разрежyт на ремни и портyпеи.
Орки же для личных контактов подходить к немy опасались, т.к. мало ли чего он стал, может, задyмался, скажем, вспомнил, что yтюг дома забыл выключить.
Поэтомy они его из лyков и порешили и поэтомy (Боромир стоял y дерева, и к немy подходить никто не решился) Арагорн и Ко yвидели его ещё в человеческом виде, а не в виде кyсков мяса, развешанных по деревьям.
В общем, здесь был бы yместен образ Ирландского героя Кyхyлина, которого враги одолели в нечестном бою, но, погибнyв, он так и остался стоять на ногах, сжимая в рyках орyжие, и к немy ещё долго после его смерти вражеские воины не решались подойти, чтобы yдостовериться - «Жив ли, нет?».
Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.
Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
--------------------------------------------------------------------------------
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
--------------------------------------------------------------------------------
ДТП. Гаишник заполняет протокол: на месте ДТП обнаружено:
1. Сумочка женская - одна штука.
2. Шляпа женская - одна штука.
3. Штука женская - одна штука...
--------------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, вы какой веры?
- Чего?
- Ну, христианской, православной, или иной...?
- Не-е, я, батюшка, беспартийный...
--------------------------------------------------------------------------------
Шахматы - один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гарри Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.
1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.
2. Опасно на вопрос «Ты что, спортсмен?», заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать - «Да, я шахматист.» Лучше умолчать или представиться специалистом по кик-боксингу.
3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздосадованый противник может больно ударить Вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Носитель стахановских традиций, шахтер Иванов поставил в своем забое новый рекорд!
Уже месяц, как он забил на работу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет.
Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
--------------------------------------------------------------------------------
- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!
--------------------------------------------------------------------------------
Правила маскировки в шведской армии:
- Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
- Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
- Когда солдат находится на капустном поле - он должен снять шлем.
--------------------------------------------------------------------------------
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребёнка через башню вытаскивать неудобно.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать - от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
--------------------------------------------------------------------------------
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину... Крепко целует!
--------------------------------------------------------------------------------
В Лондоне появился жуткий маньяк! Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек-Петушитель.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что ёжики колятся?
- Да нет, только выпивают иногда...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
- Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
- А у него морковка в жопе торчит…
--------------------------------------------------------------------------------
Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
--------------------------------------------------------------------------------
В узбекской школе.
- Темирханов - иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок…
- Иды, биля - расказивай как виучил!!!
- Кирилоф… басэн «СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ»…
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль –
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Гатавлялься на зима…
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь
Ти смеёшся пачему? -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пашёль
Стреказа к Мураш пришёль.
Салямааллейкум АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана –
Буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать -
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нами дригаль
Не здаровался са мной –
Кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть -
если хочеш викусно есть:
лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.
Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
--------------------------------------------------------------------------------
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
--------------------------------------------------------------------------------
ДТП. Гаишник заполняет протокол: на месте ДТП обнаружено:
1. Сумочка женская - одна штука.
2. Шляпа женская - одна штука.
3. Штука женская - одна штука...
--------------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, вы какой веры?
- Чего?
- Ну, христианской, православной, или иной...?
- Не-е, я, батюшка, беспартийный...
--------------------------------------------------------------------------------
Шахматы - один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гарри Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.
1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.
2. Опасно на вопрос «Ты что, спортсмен?», заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать - «Да, я шахматист.» Лучше умолчать или представиться специалистом по кик-боксингу.
3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздосадованый противник может больно ударить Вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Носитель стахановских традиций, шахтер Иванов поставил в своем забое новый рекорд!
Уже месяц, как он забил на работу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет.
Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
--------------------------------------------------------------------------------
- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!
--------------------------------------------------------------------------------
Правила маскировки в шведской армии:
- Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
- Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
- Когда солдат находится на капустном поле - он должен снять шлем.
--------------------------------------------------------------------------------
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребёнка через башню вытаскивать неудобно.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать - от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
--------------------------------------------------------------------------------
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину... Крепко целует!
--------------------------------------------------------------------------------
В Лондоне появился жуткий маньяк! Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек-Петушитель.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что ёжики колятся?
- Да нет, только выпивают иногда...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
- Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
- А у него морковка в жопе торчит…
--------------------------------------------------------------------------------
Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
--------------------------------------------------------------------------------
В узбекской школе.
- Темирханов - иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок…
- Иды, биля - расказивай как виучил!!!
- Кирилоф… басэн «СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ»…
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль –
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Гатавлялься на зима…
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь
Ти смеёшся пачему? -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пашёль
Стреказа к Мураш пришёль.
Салямааллейкум АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана –
Буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать -
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нами дригаль
Не здаровался са мной –
Кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть -
если хочеш викусно есть:
лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Как то раз мужики на рыбалке выпили почти всю водку, налили последнии капли в стакан, получилось половина стакана, нуделить на троих это ни себе ни людям и решили, кто самую небывалую историю расскажет, тот и выпьет. Превый начал:
-прихожу как то на рыбалку, закидываю донку и вдруг бах сазан, ну я с ним боролся часа три, а потом вывожу на берег и хвать его из воды, на 16 гило вытянул, и все это на леску 0.12
Все хором бывает, бывает. Второй начал.
-иду по берегу глядь три сазана на мелководье греются, ну я достаю червей кидаю их в садок, а садок в воду, ну они все разом и в садок, я садок на плечо и домой.
Все опять бывает, наверно голодные были. Тут встает третий и говорит.
-прихожу как то домой с рыбалки, а жена меня встречает и сразу на кухню, а там водочка запотевшая, закусочка, в углу новый спининг...
Тут все хором ДА ПЕЙ ТЫ СВОЙ СТАКАН.....
-прихожу как то на рыбалку, закидываю донку и вдруг бах сазан, ну я с ним боролся часа три, а потом вывожу на берег и хвать его из воды, на 16 гило вытянул, и все это на леску 0.12
Все хором бывает, бывает. Второй начал.
-иду по берегу глядь три сазана на мелководье греются, ну я достаю червей кидаю их в садок, а садок в воду, ну они все разом и в садок, я садок на плечо и домой.
Все опять бывает, наверно голодные были. Тут встает третий и говорит.
-прихожу как то домой с рыбалки, а жена меня встречает и сразу на кухню, а там водочка запотевшая, закусочка, в углу новый спининг...
Тут все хором ДА ПЕЙ ТЫ СВОЙ СТАКАН.....
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: <Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь! > Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: <Так кто я все-таки, програмер
или...? >
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: <Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь! > Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: <Так кто я все-таки, програмер
или...? >
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.
Посетитель - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор - (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель - .. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор - (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор - (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор - Какой, однако же, начитанный зверeк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор - (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Доктор - (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель - .. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор - (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор - (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор - Какой, однако же, начитанный зверeк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор - (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.
Всем смеятся пол часа...
http://dwd.hu
http://dwd.hu
В водах Темзы появились пираньи
19.02.2004 23:50 | NEWSru.com
В четверг британское Агентство по защите окружающей среды сообщило, что в водах Темзы была выловлена южноамериканская пиранья.
10-сантиметровая краснобрюхая пиранья была выронена пролетающей чайкой на палубу судна, которое плавает по Темзе и очищает ее воды.
Темза была объявлена "мертвой" в 1960-х годах, но с тех пор ее воды были очищены, и сейчас в Темзе можно найти 119 видов рыбы, сообщает Reuters.
"Она была свежей, и было очевидно, что только умерла. Мы смогли обнаружить у нее на туловище отметины, оставленные клювом чайки", - рассказал рыбный инспектор Том Кузинс.
Эксперты поспешили заверить жителей Лондона, что им не следует бояться нападения стай кровожадных рыб. Шлейф славы, который тянется за этими рыбами, и слухи про их хищность слишком преувеличены, и, несмотря на глобальное потепление, Темза по-прежнему слишком холодна для таких теплолюбивых рыб.
Сотрудник Лондонского аквариума заявил: "Мы полагаем, что пиранья каким-то образом попала в реку из аквариума, плавая на поверхности реки, она была схвачена голодной чайкой, которая потом и выронила ее на судно".
NEWSru.com
19.02.2004 23:50 | NEWSru.com
В четверг британское Агентство по защите окружающей среды сообщило, что в водах Темзы была выловлена южноамериканская пиранья.
10-сантиметровая краснобрюхая пиранья была выронена пролетающей чайкой на палубу судна, которое плавает по Темзе и очищает ее воды.
Темза была объявлена "мертвой" в 1960-х годах, но с тех пор ее воды были очищены, и сейчас в Темзе можно найти 119 видов рыбы, сообщает Reuters.
"Она была свежей, и было очевидно, что только умерла. Мы смогли обнаружить у нее на туловище отметины, оставленные клювом чайки", - рассказал рыбный инспектор Том Кузинс.
Эксперты поспешили заверить жителей Лондона, что им не следует бояться нападения стай кровожадных рыб. Шлейф славы, который тянется за этими рыбами, и слухи про их хищность слишком преувеличены, и, несмотря на глобальное потепление, Темза по-прежнему слишком холодна для таких теплолюбивых рыб.
Сотрудник Лондонского аквариума заявил: "Мы полагаем, что пиранья каким-то образом попала в реку из аквариума, плавая на поверхности реки, она была схвачена голодной чайкой, которая потом и выронила ее на судно".
NEWSru.com
Долго думал, в какой раздел кинуть - в рецепты или Гостиная. Наконец решился :
Рецепт приготовления курицы
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Рецепт приготовления курицы
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.