Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
но фото то которое посылал 
ПОИМАЛ-ОТПУСТИ, не поимал будеш должен
Армия. Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)
Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель.
Две недели привыкали.
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа
как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)
Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель.
Две недели привыкали.
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа
как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов
-
Гость
Чуть не уписался после прочитаного...markgon писал(а):Армия. Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)
Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель.
Две недели привыкали.
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа
как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов
:Laugh:
"Лучше сядь на крючок, чем на иглу".
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Молодая мама сидит у меня в кресле,стригу в смысле.Трёхлетняя дочка, ждущая её, спрашивает может ли она в парк одеть мамины туфли.Получив ответ "нет" спрашивает:"Ну хорошо ,а когда ты умрёшь я смогу взять их себе?".Все в парикмахерской пацталом.Реальная история произошедшая в пятницу
Ловит не тот кто умеет,а тот кто часто ходит!
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли в гостинице двухместный номер. Мужичок, что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!
Американский музей шуток составил рейтинг лучших первоапрельских розыгрышей в СМИ
http://www.boti.ru/node/35156
http://www.boti.ru/node/35156
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg
akustik писал(а):К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
ТАРАПИЦА НИНАДА!
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
— Тетя, — обратился он к пышнотелой продавщице, — А у вас есть Наука и жизнь.
— Наука есть, — шумно продышала она, — а жизни нет, у меня прошлой зимой мужик застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Одни усы стоят. Если бы ни вы солдатики, так хоть плачь. Пойдем, щекастик, в подсобное помещение, я тебе барбарисок насыплю.
— Наука есть, — шумно продышала она, — а жизни нет, у меня прошлой зимой мужик застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Одни усы стоят. Если бы ни вы солдатики, так хоть плачь. Пойдем, щекастик, в подсобное помещение, я тебе барбарисок насыплю.
The fish doesn't think,
because the fish knows
Everything "
because the fish knows
Everything "
Едем в автобусе. У здорового мужика в наколках заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил,даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ёб...аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав впочти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать п*зд*лей за опоздание с таким хорошим настроением"
Произносить до ...и после соревновании Маленький червячок донимает мать: - Мам, а мам, где же наш папа? - Сколько раз я тебе говорила - папа ушел с мужиками на рыбалку... За хороший клев, мужики! 
Мужик собирается на рыбалку. - Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена. - А вдруг будет хороший клев. Выпьем за хороший клев! Встречаются приятели-рыбак - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил со сметанкой... - Не-ет, отпустил. - Почему? - Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное! Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить. - Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом. - Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет? - Тихо... Клюет... - А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка. Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке! Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака! Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз - голодная щука отхватила хвост... Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке! 
Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался! Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде... Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов. Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это! 
Мужик собирается на рыбалку. - Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена. - А вдруг будет хороший клев. Выпьем за хороший клев! Встречаются приятели-рыбак - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил со сметанкой... - Не-ет, отпустил. - Почему? - Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное! Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить. - Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом. - Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет? - Тихо... Клюет... - А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка. Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке! Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака! Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз - голодная щука отхватила хвост... Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке! Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался! Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде... Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов. Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это! ПОИМАЛ-ОТПУСТИ, не поимал будеш должен
Кто как ковыряет в носу ?
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
"No combat-ready unit has ever passed inspection, no inspection-ready unit has ever passed combat" - Edward A. Murphy.
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает... Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
"No combat-ready unit has ever passed inspection, no inspection-ready unit has ever passed combat" - Edward A. Murphy.
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле
сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты...
сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты...
На последней рыбалке решили сварить уху. Так как я мало-пьющий, мне поручили почистить рыбу, порезать картошку и т.д. Не долго думая, видимо даже под малым воздействием алкоголя меня начинает глючить, я начал чистить рыбу.. Должен был убрать жабры.. Ну, вроде как очистил от "них" :? Чистил, отрезал и матюкался.. думая про себя: "и это так всегда надо мучится чтоб сварить уху?"
Те пришли, посмотрели на моих сыновей Франкенштейна.. Грят - "это что такое ваще?" Я грю - "рыба.. на уху которая.." они давай ржать.. 10 минут хохотали все вместе. только после первой минуты когда один из мужиков на выдохе скороговоркой отрапортовал что это не жабры а плавники, тогда до меня дошло и я с ними как закатился..
Эх.. алкоголь творит чудеса, если его употреблять в меру.
Жаль тогда я не сфотал..
Вот такая история =)
Одна, хорошая песня "Про рыбалку"
Скачать!
Скачать!
ТАРАПИЦА НИНАДА!
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
Не знаю почему все молчат? наверно они прослушали, а у меня высвечивает- 403 Forbidden|Олег| писал(а):Одна, хорошая песня "Про рыбалку"
Скачать!
а может эта хорошая песня только для мужчин?
Мало какая женщина имела столько внимания, как
маленький поплавок на рыбалке.
маленький поплавок на рыбалке.
у меня тут случай на работе был
у нас в последнее время появилось много двоюродных и один все время готовит себе воду в туалете в стаканчиках , вот решил подшутить немного ,взял кинул туда наш красный сухой перчик, дал настоятся немного и стал ждать а на карповой рыбалке я этому научился хорошо.
Долго ожидать не потребовалось наживка сработала ,водичка пошла по назначению
как он бегал а глаза глаза я таких не видел!
жестоко, да согласен к сожалению только так их можно научить
у нас в последнее время появилось много двоюродных и один все время готовит себе воду в туалете в стаканчиках , вот решил подшутить немного ,взял кинул туда наш красный сухой перчик, дал настоятся немного и стал ждать а на карповой рыбалке я этому научился хорошо.
Долго ожидать не потребовалось наживка сработала ,водичка пошла по назначению
как он бегал а глаза глаза я таких не видел!
жестоко, да согласен к сожалению только так их можно научить
А чему ты его научилGari писал(а):у меня тут случай на работе был
у нас в последнее время появилось много двоюродных и один все время готовит себе воду в туалете в стаканчиках , вот решил подшутить немного ,взял кинул туда наш красный сухой перчик, дал настоятся немного и стал ждать а на карповой рыбалке я этому научился хорошо.
Долго ожидать не потребовалось наживка сработала ,водичка пошла по назначению
как он бегал а глаза глаза я таких не видел!
жестоко, да согласен к сожалению только так их можно научить
,глаза широко раскрывать,бегать или гигиену соблюдать.
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
[url]Комплименты женщинам .[/url]
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто
танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле,
здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что
я вас сейчас приглашу переночевать, а вы
откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не
загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек
надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них
мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю,
есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А
какая у вас очаровательная эта... как ее... не
знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле
глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая,
наверное, на вас, такую худенькую, никто и
внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как
парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет,
такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой
ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы
очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без
содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом
вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или
вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто
танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле,
здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что
я вас сейчас приглашу переночевать, а вы
откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не
загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек
надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них
мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю,
есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А
какая у вас очаровательная эта... как ее... не
знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле
глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая,
наверное, на вас, такую худенькую, никто и
внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как
парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет,
такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой
ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы
очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без
содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом
вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или
вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?
Мало какая женщина имела столько внимания, как
маленький поплавок на рыбалке.
маленький поплавок на рыбалке.
МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ
Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.
По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два – три письма , в которых меня искренне благодирили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня не работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблёкла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.
В конце-концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде «Стоп», «Объезд», «Острожно канава» и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилентним опытом – вообще плёвое дело.
Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как плодом своего творчества. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.
Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делет неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось ествественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?
Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Снаачало он повёл меня в сварочный цех.
- Вот, - сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. – Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.
Я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:
- Это так вы далете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.
Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в оффис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец.
- Ага, сказал я, распираемый чувством превосходства. Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.
Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не-улыбаться, он сказал:
- Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомится. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.
Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:
- Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет.
На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима:
- Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?
- Я не потерял ваш номер телефона, - сказал мистер Голдберг. Пожалуйста, больше не звоните мне.
Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой глос, мистер Голдберг рассвирипел.
- Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!
Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:
- Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.
И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:
- Всё! Хватит! Enough is enough! You go fuck yourself!
И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.
Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.
Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по английски, то-есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:
- О чём ты говоришь, старик! Конечно знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.
- Ага, - согласился я. – Что она значит?
- Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.
Тогда я рассказал Володе всю историю с самомго начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце-концов, сказал "go fuck yourself".
- Ну, теперь понятно, - сказа Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.
- Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?
- Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты думаешь, я не знаю английского?
Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.
- Мистер Голдберг, это опять я, - сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?
- Ну что ж, значит я так и сказал, - признался мистер Голдберг.
- Когда мне начинать?
Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало:
- You go fuck yourself right away!
И повесил трубку.
На следующее утро я надел мой самый лучший и единственный костюм, повязал мой самый лучший и единственны галстук, и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос.. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелео, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:
- Что вы тут делаете?
- Я пришёл, чтобы fuck myself, - ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.
- Чтобы... что?
- Fuck myself, как вы просили, - повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.
Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов и не мог успокоиться минут десять. За дверью оффиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Годберг жестом отправил её обратно.. В конце-концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:
- Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.
Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.
Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце-концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.
- Это капитализм, Алекс, - сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.
По-английски это звучало так:
- We don't fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...
Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг без малого тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.
Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.
По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два – три письма , в которых меня искренне благодирили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня не работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблёкла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.
В конце-концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде «Стоп», «Объезд», «Острожно канава» и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилентним опытом – вообще плёвое дело.
Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как плодом своего творчества. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.
Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делет неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось ествественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?
Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Снаачало он повёл меня в сварочный цех.
- Вот, - сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. – Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.
Я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:
- Это так вы далете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.
Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в оффис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец.
- Ага, сказал я, распираемый чувством превосходства. Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.
Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не-улыбаться, он сказал:
- Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомится. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.
Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:
- Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет.
На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима:
- Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?
- Я не потерял ваш номер телефона, - сказал мистер Голдберг. Пожалуйста, больше не звоните мне.
Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой глос, мистер Голдберг рассвирипел.
- Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!
Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:
- Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.
И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:
- Всё! Хватит! Enough is enough! You go fuck yourself!
И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.
Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.
Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по английски, то-есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:
- О чём ты говоришь, старик! Конечно знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.
- Ага, - согласился я. – Что она значит?
- Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.
Тогда я рассказал Володе всю историю с самомго начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце-концов, сказал "go fuck yourself".
- Ну, теперь понятно, - сказа Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.
- Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?
- Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты думаешь, я не знаю английского?
Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.
- Мистер Голдберг, это опять я, - сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?
- Ну что ж, значит я так и сказал, - признался мистер Голдберг.
- Когда мне начинать?
Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало:
- You go fuck yourself right away!
И повесил трубку.
На следующее утро я надел мой самый лучший и единственный костюм, повязал мой самый лучший и единственны галстук, и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос.. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелео, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:
- Что вы тут делаете?
- Я пришёл, чтобы fuck myself, - ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.
- Чтобы... что?
- Fuck myself, как вы просили, - повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.
Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов и не мог успокоиться минут десять. За дверью оффиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Годберг жестом отправил её обратно.. В конце-концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:
- Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.
Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.
Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце-концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.
- Это капитализм, Алекс, - сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.
По-английски это звучало так:
- We don't fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...
Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг без малого тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.
В продолжение темы о кисках, нашла случайно в инете...
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то
на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти
и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу
больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать
кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена
не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом
всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести. Придумал.Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,
- влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное,
есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду,
лоток разрою - все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так,
что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж
не нассал, я так - напугать только. Повелась,
повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал
за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет
спать.Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих
пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,
чтобы красиво было, ага. На самом деле на него
гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если
зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что
такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у
тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонитьЭтому по
телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не
достать.Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не
вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.Нассал под кресло.Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору:
"Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я
ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал
ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим
мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь.
И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил
злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась
куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности
потом. Пока короткий отчёт за три дня:Нассал под
кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!Нассал под кресло.
Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах,
как все порядочные коты. Влез под разложенный
диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась
вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик,
что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не
очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели
подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных
шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем,
что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке, пока не получилось смачное
хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка
лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак
Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под
ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию
- ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять -
маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.Нассал под
кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня
тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась,
как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.
Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась
вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой
котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма
сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне
жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты,
сирота... канарская!". Обиделся.Нассал под кресло.
Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев,
экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня
убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да
ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
"Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика
мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал
влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил
у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта,
дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать:
"Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте!
Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря
положили, да.Нассал на коврик. Хорошо!
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то
на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти
и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу
больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать
кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена
не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом
всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести. Придумал.Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,
- влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное,
есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду,
лоток разрою - все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так,
что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж
не нассал, я так - напугать только. Повелась,
повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал
за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет
спать.Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих
пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,
чтобы красиво было, ага. На самом деле на него
гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если
зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что
такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у
тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонитьЭтому по
телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не
достать.Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не
вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.Нассал под кресло.Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору:
"Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я
ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал
ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим
мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь.
И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил
злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась
куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности
потом. Пока короткий отчёт за три дня:Нассал под
кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!Нассал под кресло.
Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах,
как все порядочные коты. Влез под разложенный
диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась
вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик,
что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не
очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели
подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных
шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем,
что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке, пока не получилось смачное
хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка
лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак
Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под
ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию
- ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять -
маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.Нассал под
кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня
тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась,
как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.
Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась
вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой
котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма
сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне
жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты,
сирота... канарская!". Обиделся.Нассал под кресло.
Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев,
экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня
убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да
ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
"Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика
мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал
влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил
у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта,
дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать:
"Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте!
Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря
положили, да.Нассал на коврик. Хорошо!
Мало какая женщина имела столько внимания, как
маленький поплавок на рыбалке.
маленький поплавок на рыбалке.