:luxhello: :lol: :roll:Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
:beer:
Что то ни чего не видно, только зук 
Опа!!! понятно, какие у нас судьи решительные, и уже готовы к весенним соревнованиям 
идем все на запись ... 
идем все на запись ... 
IT women
1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
> 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
> 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
> 4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
> 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
> 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
> 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
> 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
> 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
> 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
> 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
> 12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
> 13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь
1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
> 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
> 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
> 4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
> 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
> 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
> 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
> 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
> 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
> 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
> 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
> 12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
> 13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь
Полусух закон!бодо писал(а):А говорили сух закон.:vipiem: :drinking: :box: :appl: :bis:
:vipiem: :drinking: :box: :appl: :bis: Смотри ниже:
http://forum.israfish.com/viewtopic.php?t=8251
ТАРАПИЦА НИНАДА!
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
--------------------------------------------------------------|Олег| писал(а):Полусух закон!бодо писал(а):А говорили сух закон.
Смотри ниже:
http://forum.israfish.com/viewtopic.php?t=8251
Лакаши!
Будем.
Рыбак и джин.Однажды один рыбак выловил в море медный сосуд, запечатанный свинцовой печатью. Это был какой-то странный кувшин — необычной формы, и рыбак почему-то решил, что в нём спрятаны бесценные сокровища. К тому же ему не везло в этот день с уловом, а кувшин, даже не окажись в нём сокровищ, можно было продать меднику. На пробке этого небольшого сосуда был начертан символ, неизвестный рыбаку, — печать Соломона, царя и мастера. А внутри него томился грозный и могущественный джинн. Сам Соломон заключил его в медную темницу и бросил на дно моря, дабы избавить людей от его козней. Этот мятежный гений должен был пребывать в заключении до тех пор, пока не появится человек, который сумеет покорить его и возвратить на путь служения человечеству. Рыбак, конечно, ничего этого не знал. В его руках находился предмет, который он собирался исследовать и который мог оказаться ему полезным. Покрытый изумительно тонким узором, кувшин сверкал и переливался на солнце. «Конечно, в нём таятся редчайшие драгоценности», — заранее радовался рыбак. Забыв изречение: «Человек может пользоваться только тем, чем он умеет пользоваться», рыбак вытащил пробку и, торопясь увидеть содержимое сосуда, опрокинул его вверх дном и встряхнул. В кувшине не было ничего. Он поставил его перед собой на землю и тут вдруг заметил, что из горлышка выползает тонкая струйка дыма. Вот она стала завиваться, расти и, спустя мгновение, страшным чёрным столбом взметнулась к небу и превратилась в огромное и ужасное существо, которое гулким громоподобным голосом заревело:|Олег| писал(а):бодо писал(а): --------------------------------------------------------------
Лакаши!
Присоединяйся как гость:
Только не копируй фотографии!
— Я — повелитель джиннов, обладатель чудесных сил. Я восстал против Соломона и по его приказу был заточен в этот сосуд. А теперь я уничтожу тебя.
Рыбак в ужасе повалился на колени.
— Неужели ты убьёшь своего избавителя?! — воскликнул он.
— Сейчас ты в этом убедишься, — прогремел джинн. — Я — порождение злого начала, и хотя я несколько тысячелетий томился в этой темнице, моя сущность духа-разрушителя ничуть не изменилась.
Только теперь человек понял, как жестоко он ошибся, понадеявшись извлечь выгоду из неожиданного улова и при этом даже не подумав о том, что за неосторожность можно поплатиться жизнью. Он уж было совсем приготовился к смерти, но внезапно его взгляд упал на Соломонову печать на пробке, и его осенило.
—Ты никак не мог выйти из этого кувшина, — сказал он джинну, — разве ты можешь поместиться в нём?
— Как? — взревело чудовище, — ты не веришь мне, повелителю джиннов?!
С этими словами дух снова превратился в тоненькую струйку дыма и исчез в сосуде. Быстро схватив пробку, рыбак крепко-накрепко запечатал отверстие и забросил кувшин в море.
Прошло много лет, и вот однажды другой рыбак, внук первого, закинул свой невод в этом же месте и вытащил тот же самый сосуд. Он поставил кувшин на песок и уже собирался его откупорить, но остановился в нерешительности, потому что вспомнил совет, который получил от своего отца, а тот от своего, и совет этот гласил: «Человек может использовать только то, что знает, как использовать». Между тем дух, разбуженный толчками, подал голос из своей медной тюрьмы:
— Сын Адама, кто бы ты ни был, распечатай кувшин и освободи меня, я — повелитель джиннов, обладатель чудесных сил.
Помня завещанный ему совет, юноша осторожно отнёс кувшин в пещеру, а сам отправился на вершину горы к мудрецу. Он обо всём рассказал мудрому человеку и спросил, как ему поступить. Мудрец ответил:
— Отец дал тебе правильное наставление, и ты сам должен убедиться в его правильности, но прежде тебе необходимо знать, как за это взяться.
— Так что же мне делать? — спросил юноша.
— Ты, вероятно, уже знаешь, что бы тебе хотелось сделать?
— Единственное, чего я хочу, — это освободить джинна и получить от него волшебное знание или много золота и изумрудов, — словом, всё, что может дать джинн.
— А подумал ли ты, что джинн, оказавшись на свободе, может не дать тебе всего этого или дать, а потом отнять, ведь у тебя нет средств сохранить его дары, не говоря уже о том, что ты не знаешь, какие опасности подстерегают тебя, когда ты станешь владельцем несметных богатств, ибо «человек может использовать только то, что он знает, как использовать».
— В таком случае, что вы мне посоветуете?
— Придумай, как заставить джинна проявить свои силы. Испытай его могущество, но прежде найди способ обезопасить себя. Ищи знание, а не богатство, потому что богатство без знания бесполезно, и в нём причина всех наших несчастий.
Итак, молодой человек отправился обратно к пещере, где он оставил кувшин, по дороге размышляя над словами мудреца. И поскольку юноша был сообразительным, он быстро разработал собственный план. Подняв кувшин, он встряхнул его, и в то же мгновение раздался ужасающий, хотя и приглушенный металлом голос джинна.
—Во имя Соломона могущественного, мир да будет над ним, освободи меня, сын Адама!
— Я не верю, что ты тот, за кого себя выдаёшь. Может ли быть, чтобы ты был обладателем столь великого могущества, на которое притязаешь?
— Ты не веришь мне?! Разве ты не знаешь, что я не умею лгать?
— Я этого не знаю.
— Но как же мне убедить тебя?
— Можешь ли ты проявить свои силы сквозь стенки сосуда?
— Могу, но с помощью этих сил мне не выбраться на волю.
— Вот и прекрасно. Тогда сделай так, чтобы я узнал истину о том, о чем я сейчас думаю.
В тот же миг рыбак узнал, откуда произошло изречение, которое он получил по наследству от деда. Он словно бы перенёсся в прошлое и увидел всё, что произошло между его дедом и джинном, а также осознал, как передать другим людям способ, которым они могли бы получить от джинна такое же знание. Ещё он понял, что ничего больше он получить от джинна не сможет. И тогда он поступил так же, как его дед, — отнёс кувшин с джинном к морю и забросил его подальше.
С тех пор рыбак не возвращался больше к своему прежнему ремеслу и всю свою жизнь разъяснял людям опасность попыток пользоваться тем, чем человек пользоваться не умеет. Но так как немногим людям попадаются кувшины с джиннами, его последователи, не зная ни одного мудреца, который мог бы предостеречь их в подобных случаях, извратили то, что они называли его «учением», и без конца повторяли историю своего основателя. Спустя какое-то время память о нём превратилась в религию, и последователи рыбака стали выставлять в богатых храмах, выстроенных специально для этой цели, самые обыкновенные медные сосуды. Глубоко почитая рыбака, они старались во всём ему подражать. Кувшин и сейчас, спустя много столетий, по-прежнему остаётся для этих людей святым символом и сокровенной тайной. Они пытаются любить друг друга, потому что любят древнего рыбака. И они собираются по определённым дням, и облачаются в прекрасные одежды, и совершают тщательно разработанный ритуал в месте, где он некогда обосновался и устроил своё скромное жилище. К святому месту толпами стекаются ревностные почитатели. Неизвестные им ученики того же мудреца живы по сей день; живы и истинные последователи рыбака. А на дне моря лежит медный кувшин со спящим джинном.
Будем.
сам то смотрел, что послал?evgeniy55 писал(а):Елка новогодняя
Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Медине!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
------------------------------------------------------------------------
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!! И не подглядывать.
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Медине!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
------------------------------------------------------------------------
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!! И не подглядывать.
Будем.
ЕвгениЯ тебя постоянно ПРЕТevgeniy55 писал(а):Елка новогодняя [имг] хттп://ввв.лопух.ру/пхотойокес/лого_имг/фото-прик4/прикол0039.йпг[/имг] К модераторам ПРОшУ убрать- ЛАжа
Британский рыболов побил свой собственный рекорд, но весьма оригинальным образом – он вытащил ту же самую рыбу, которая попалась ему на крючок и в прошлый раз, когда поймал самого крупного карпа в мире.
34-летний Гари Хейг вытащил рыбину весом в 87 фунтов и две унции (почти 40 килограмм ). На праздничных соревнованиях прошлого года она же принесла ему лавры победителя, пишет газета Sun.
Профессионал в сфере игры в гольф Гари боролся около 30 минут, пытаясь вытащить карпа на берег. Соревнования проходили на Радужном озере в городе Бордо, Франция.
С того времени, как карп был пойман Гари в прошлый раз, он явно прибавил в весе – стал тяжелее на 4 фунта и 6 унций (около двух килограммов).
По данным экспертов, чтобы установить новый рекорд с той же рыбиной, нужно имеет один шанс на миллион.
34-летний Гари Хейг вытащил рыбину весом в 87 фунтов и две унции (почти 40 килограмм ). На праздничных соревнованиях прошлого года она же принесла ему лавры победителя, пишет газета Sun.
Профессионал в сфере игры в гольф Гари боролся около 30 минут, пытаясь вытащить карпа на берег. Соревнования проходили на Радужном озере в городе Бордо, Франция.
С того времени, как карп был пойман Гари в прошлый раз, он явно прибавил в весе – стал тяжелее на 4 фунта и 6 унций (около двух килограммов).
По данным экспертов, чтобы установить новый рекорд с той же рыбиной, нужно имеет один шанс на миллион.
Если ты умнее всех - кто это поймёт?
Не мое:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены
Лавровый венок часто достаётся тому, кто знает кухню
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела (Стас Янковский)
Чем больше выбор, тем больше сомнений
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Хорошую грудь со спины видно
Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая
Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! (М. Жванецкий)
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать, за что
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае
В таких кругах вращается, что постоянно заносит!
Если жена - ваш ангел-хранитель, значит, вы - вдовец
Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу
Супружеский долг, исполняется вручную...
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от "Мерседеса"
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
Лавровый венок часто достаётся тому, кто знает кухню
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела (Стас Янковский)
Чем больше выбор, тем больше сомнений
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Хорошую грудь со спины видно
Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая
Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! (М. Жванецкий)
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать, за что
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае
В таких кругах вращается, что постоянно заносит!
Если жена - ваш ангел-хранитель, значит, вы - вдовец
Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу
Супружеский долг, исполняется вручную...
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от "Мерседеса"
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
Мы делили АПЕЛЬСИН !!!
Много наших полягло...
Много наших полягло...
