Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
Вот такие "актуальные" военно-рекламные стикеры :
"No combat-ready unit has ever passed inspection, no inspection-ready unit has ever passed combat" - Edward A. Murphy.
В конце 70-х прошлого века жила в Москве одна молодая пара. Жила хорошо:
недавно поженились, родичи постарались - обстановка в квартире была очень неплохая. Мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо.
Автомобиль "Жигули" тоже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне. Проходят сутки.
Тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. Выходит из дома, осматривает машину. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим вам искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в том же конверте лежали два билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой... Ни мебели, ни техники.
недавно поженились, родичи постарались - обстановка в квартире была очень неплохая. Мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо.
Автомобиль "Жигули" тоже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне. Проходят сутки.
Тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. Выходит из дома, осматривает машину. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим вам искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в том же конверте лежали два билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой... Ни мебели, ни техники.
Хотите верьте, хотите нет, но в Узбекистане был такой развод:
Однажды в 9ти этажном доме повесили объявление
Уважаемые жильцы!
=== числа санэпидемстанция будет проводить дезинсекцию во всём доме.
Просьба кого в этот день не будет дома, выставить банку около двери, для последующего наполнения в неё жидкости от тараканов!
Ну и кто выставил банку, тех и обокрали!
Однажды в 9ти этажном доме повесили объявление
Уважаемые жильцы!
=== числа санэпидемстанция будет проводить дезинсекцию во всём доме.
Просьба кого в этот день не будет дома, выставить банку около двери, для последующего наполнения в неё жидкости от тараканов!
Ну и кто выставил банку, тех и обокрали!
ТАРАПИЦА НИНАДА!
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
Вот, кота послал! 
Так он пошел, и вернулся с извинениями.
Прошлось реабелитировать.(жена была не довольна)
Так он пошел, и вернулся с извинениями.Прошлось реабелитировать.(жена была не довольна)
Последний раз редактировалось Бодо 19-08-2006 16:08, всего редактировалось 1 раз.
Будем.
Какой, такой русский-узкий, с какими такими перепинаниями.писал уже правописание глючит. Думаеш легко после|Олег| писал(а):бодо писал(а):Вот. кота послал.Так он пошел.
Прошлось реабелитировать.(жена была не довольна)А теперь по порядку, не торопясь, с переводом на русский и со знаками препинания!
№3 копытом на клаву наступать.(ШУЧУ)
Будем.
Буш на лавочке сидел,
> Блэр на улицу глядел,
> Коль терпел,
> ООН молчал,
> Ольмерт головой качал.
>
> А на северной границе,
> "Хизбалле" опять не спится,
> Вдруг проник в Израиль враг.
> И Насралла обЪявился
> Просто так:
> Насралла (Н): - В Палестине счас ХАМАС! -
> Это раз!
> На границе - "Хизбалла" -
> Это два!
> Израиль (И): - А у нас вот есть ЦАХАЛ!
> Напугал...
> Н: - А у меня ракет немножко
> Запущу вам всем в окошко.
> Будет паника у вас,
> Да хранит, аллах, "ХАМАС"!
>
> Н: - У меня "Катюши" есть!
> Как вам весть?!
>
> И: - А у наших ВВС, бомбы точечные! Ес-ссс!!!
> Разбомбим водопровод!
> Вот!
>
> Н: - А из нашего окна
> Хайфа мирная видна!
> А из вашего окошка
> Только Сирии немножко.
>
> И: - А мы войдём тогда в Бинт Джебейль,
> Прошерстим там каждый дом,
> "Хизбалле" тогда устроим мы с Гоморрою Содом!
> А потом аж до Бейрута можем засадить...
> Ну, круто ?!
>
> Н: - Что-то мой запал угас -
> Это раз!
> "Аль Джазиру" - на дроава -
> Это два!
> А в-четвёртых - Кондолиза
> Отправляется в полёт,
> Может, хоть она порядок, в регионе наведёт!
>
> Из Кремля заметил Вова:
> Тут в России та-а-ак хреново...
> "Хизбалла"- же и "Хамас"
> Верные друзья для нас.
> Вовсе и не экстримисты,
> Ни хрена не террористы.
> Просто не могу в сей час
> Поддержать ничем "ХАМАС".
> Вот у Коля, например,
> Есть "железный" Бундесвер!
> У Хавьера у Солана миротворцы встали рано,
> И войти в Ливан хотят. Перебьют их как котят!
>
> - Всех важней,- проснулся Анан,-
> Суверинетет Ливана!
> Президент Эмиль Лахуд, хоть лахудра,
> Всё же крут!
> Скачет он вокруг Бейрута,
> Ну скажите, аль не круто?
>
> В микрофон сказал Буш тихо:
> Что там за... неразбериха?
> Пересралися опять,
> Мне-ж опять говно сгребать ?!
> Без надзору, чисто дети,
> Хороши и те и эти...
> Надоело наконец !!!
> - Смени мне памперсы, отец!
>
> Лётчик делает налёты -
> Это очень хорошо!
>
> Бьёт ЦАХАЛь из миномёта -
> Это тоже хорошо!
>
> СМИ всё это освещает,
> Мир с ленцой на всё взирает.
>
> Никому мы не нужны,
> Никому мы не важны.
>
> Дело было вечером,
> Спорить было нечего
Best Regards,
Boris Getselis
> Блэр на улицу глядел,
> Коль терпел,
> ООН молчал,
> Ольмерт головой качал.
>
> А на северной границе,
> "Хизбалле" опять не спится,
> Вдруг проник в Израиль враг.
> И Насралла обЪявился
> Просто так:
> Насралла (Н): - В Палестине счас ХАМАС! -
> Это раз!
> На границе - "Хизбалла" -
> Это два!
> Израиль (И): - А у нас вот есть ЦАХАЛ!
> Напугал...
> Н: - А у меня ракет немножко
> Запущу вам всем в окошко.
> Будет паника у вас,
> Да хранит, аллах, "ХАМАС"!
>
> Н: - У меня "Катюши" есть!
> Как вам весть?!
>
> И: - А у наших ВВС, бомбы точечные! Ес-ссс!!!
> Разбомбим водопровод!
> Вот!
>
> Н: - А из нашего окна
> Хайфа мирная видна!
> А из вашего окошка
> Только Сирии немножко.
>
> И: - А мы войдём тогда в Бинт Джебейль,
> Прошерстим там каждый дом,
> "Хизбалле" тогда устроим мы с Гоморрою Содом!
> А потом аж до Бейрута можем засадить...
> Ну, круто ?!
>
> Н: - Что-то мой запал угас -
> Это раз!
> "Аль Джазиру" - на дроава -
> Это два!
> А в-четвёртых - Кондолиза
> Отправляется в полёт,
> Может, хоть она порядок, в регионе наведёт!
>
> Из Кремля заметил Вова:
> Тут в России та-а-ак хреново...
> "Хизбалла"- же и "Хамас"
> Верные друзья для нас.
> Вовсе и не экстримисты,
> Ни хрена не террористы.
> Просто не могу в сей час
> Поддержать ничем "ХАМАС".
> Вот у Коля, например,
> Есть "железный" Бундесвер!
> У Хавьера у Солана миротворцы встали рано,
> И войти в Ливан хотят. Перебьют их как котят!
>
> - Всех важней,- проснулся Анан,-
> Суверинетет Ливана!
> Президент Эмиль Лахуд, хоть лахудра,
> Всё же крут!
> Скачет он вокруг Бейрута,
> Ну скажите, аль не круто?
>
> В микрофон сказал Буш тихо:
> Что там за... неразбериха?
> Пересралися опять,
> Мне-ж опять говно сгребать ?!
> Без надзору, чисто дети,
> Хороши и те и эти...
> Надоело наконец !!!
> - Смени мне памперсы, отец!
>
> Лётчик делает налёты -
> Это очень хорошо!
>
> Бьёт ЦАХАЛь из миномёта -
> Это тоже хорошо!
>
> СМИ всё это освещает,
> Мир с ленцой на всё взирает.
>
> Никому мы не нужны,
> Никому мы не важны.
>
> Дело было вечером,
> Спорить было нечего
Best Regards,
Boris Getselis
-
Станислав Маркович
- Гуру
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 21-04-2005 21:00
-
Fkon
akustik писал(а):Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
The fish doesn't think,
because the fish knows
Everything "
because the fish knows
Everything "
Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.
Разрешенные способы ловли
Ловить на червяка
Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).
После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.
Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь.
Ловить на блесну
Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.
Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.
Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку.
Прикармливать
Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко, как думают неискушенные удильщицы.
Так что начинайте с каши – оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание. В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.
Браконьерские способы ловли
Во время нереста
В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками . Во время нереста рыбу одолевает единственное стремление: найти самку. Как только они ее находят – они на нее набрасываются.
Поэтому ваша задача – как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека. Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев. Если, глядя на вас, любой видит не женщину, а только горбушу в брачном наряде, с вытаращенными глазами мечущуюся в поисках самца, – успех вам обеспечен.
Глушить динамитом
Не нужно ждать милостей от природы – нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму – отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями – нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.
После банкета в офисе он проснется в чужой квартире, мучимый тяжелым похмельем и легкой амнезией. Какая-то смутно знакомая женщина (Оленька? Наденька? Из планово-финансового или из маркетингового?) протянет ему по порядку: шипучий аспирин в стакане воды, положительный тест на беременность и приглашение в ЗАГС на торжественную регистрацию брака, назначенную на завтрашнее число.
Пока он борется с немотой и пьет аспирин, нежно промурлыкай ему в ухо: «Вставай, дорогой, пора идти мерить костюм. Твоя мама уже едет к нам на свадьбу, а машина еще не заказана, нужно поторопиться».
Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка. Помните: болтовня отпугивает рыбу.
Разрешенные способы ловли
Ловить на червяка
Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).
После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.
Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь.
Ловить на блесну
Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.
Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.
Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку.
Прикармливать
Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко, как думают неискушенные удильщицы.
Так что начинайте с каши – оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание. В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.
Браконьерские способы ловли
Во время нереста
В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками . Во время нереста рыбу одолевает единственное стремление: найти самку. Как только они ее находят – они на нее набрасываются.
Поэтому ваша задача – как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека. Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев. Если, глядя на вас, любой видит не женщину, а только горбушу в брачном наряде, с вытаращенными глазами мечущуюся в поисках самца, – успех вам обеспечен.
Глушить динамитом
Не нужно ждать милостей от природы – нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму – отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями – нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.
После банкета в офисе он проснется в чужой квартире, мучимый тяжелым похмельем и легкой амнезией. Какая-то смутно знакомая женщина (Оленька? Наденька? Из планово-финансового или из маркетингового?) протянет ему по порядку: шипучий аспирин в стакане воды, положительный тест на беременность и приглашение в ЗАГС на торжественную регистрацию брака, назначенную на завтрашнее число.
Пока он борется с немотой и пьет аспирин, нежно промурлыкай ему в ухо: «Вставай, дорогой, пора идти мерить костюм. Твоя мама уже едет к нам на свадьбу, а машина еще не заказана, нужно поторопиться».
Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка. Помните: болтовня отпугивает рыбу.
Будем.
Подарок
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность.
Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала
голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять:
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина!
Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я
опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала
в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая
инструкцию.
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность.
Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала
голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять:
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина!
Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я
опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала
в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая
инструкцию.
В справочную МТС звонят просто Супер кадры... (звук обязателен!)
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Я работаю, когда серьезно болен,
И начальству без причины не грублю,
Потому что не хочу я быть уволен –
Очень сильно баб и выпивку люблю!
Увлечения мои затратны дюже,
Ах, жестокий мир, за всё – увы – платить,
Не один поганый доллар нынче нужен,
Если мощно баб и выпивку любить.
Потому я потерять боюсь работу,
Я от страха перед этим плохо сплю,
Если надо, я пахать готов в субботу –
Так безмерно баб и выпивку люблю!
Безусловно, что-то есть от героизма
В этих муках, да чего там говорить…
Проявление вершины альтруизма –
Так безумно баб и выпивку любить!
Даже если голова горит рейхстагом,
Отпустив под кран похмельную соплю,
Отправляюсь на работу бодрым шагом.
Бесконечно баб и выпивку люблю!
Но еще меня заботит и тревожит:
Что здоровье растеряю – так-то жить! –
А алкаш и импотент никак не сможет
С той же силой баб и выпивку любить…
Загоню себя работой с алкоголем,
На эрекцию позорно стану слаб.
Из окна смотреть придется (не без боли)
Как другие любят выпивку и баб…
И начальству без причины не грублю,
Потому что не хочу я быть уволен –
Очень сильно баб и выпивку люблю!
Увлечения мои затратны дюже,
Ах, жестокий мир, за всё – увы – платить,
Не один поганый доллар нынче нужен,
Если мощно баб и выпивку любить.
Потому я потерять боюсь работу,
Я от страха перед этим плохо сплю,
Если надо, я пахать готов в субботу –
Так безмерно баб и выпивку люблю!
Безусловно, что-то есть от героизма
В этих муках, да чего там говорить…
Проявление вершины альтруизма –
Так безумно баб и выпивку любить!
Даже если голова горит рейхстагом,
Отпустив под кран похмельную соплю,
Отправляюсь на работу бодрым шагом.
Бесконечно баб и выпивку люблю!
Но еще меня заботит и тревожит:
Что здоровье растеряю – так-то жить! –
А алкаш и импотент никак не сможет
С той же силой баб и выпивку любить…
Загоню себя работой с алкоголем,
На эрекцию позорно стану слаб.
Из окна смотреть придется (не без боли)
Как другие любят выпивку и баб…
Очень сильно баб и выпивку люблю!
Если мощно баб и выпивку любить
Так безмерно баб и выпивку люблю!
Так безумно баб и выпивку любить!
Бесконечно баб и выпивку люблю!
С той же силой баб и выпивку любить…
Как другие любят выпивку и баб…
-------------------------------------------------------
последние строчки пост выше.
Акустик
Если мощно баб и выпивку любить
Так безмерно баб и выпивку люблю!
Так безумно баб и выпивку любить!
Бесконечно баб и выпивку люблю!
С той же силой баб и выпивку любить…
Как другие любят выпивку и баб…
-------------------------------------------------------
последние строчки пост выше.
Акустик
Будем.
-
Станислав Маркович
- Гуру
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 21-04-2005 21:00
А что тут такого непонятного? Берётся средний предмет с верхнего ряда, а на него одевается левый предмет. Вот и всё...Рыбачка писал(а):Курьёз - посмотрите внимательно что написано на первом предмете слева.
Выкачка денег у населения... "Лучше сядь на крючок, чем на иглу".
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Заседание
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi’s, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание по итогам второй Ливанской войны объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы с вашей передовой техникой эту войну просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать?
В зале заседаний повисла зловещая тишина.
- И первый мой вопрос – к руководителям наших доблестных разведслужб – Мосада, ШАБАКа, военной разведки АМАН. Вы знали, что у Хизбаллы есть советские РПГ?
- Знали, товарищ Сталин, - в один голос ответили все трое.
- А если знали, почему не устроили полевых испытаний? Они бы сразу показали, что броня наших танков недостаточна…. Молчите? Израильский народ тратит на вас огромные деньги… Сталин сделал внушительную паузу… - огромные … Трудящиеся интересуются - зачем нашему народу вообще три разведслужбы, если ни одна из них не справилась со своими обязанностями?
Поскребышев был уже наготове с блокнотом. Сталин стал диктовать:
- Три разведслужбы расформировать за ненадобностью. Начать создание новой. Маленькой, но эффективной. Ни одного сукина сына из старых туда не брать. Отправить их в …
В кабинете повисла зловещая пауза
… Сибири здесь нет… - думал Сталин вслух… штрафбатов тоже… какие будут предложения?
Участники заседания молчали. Каждый понимал, что следующий удар сталинского гнева может прийтись по нему.
- Нужен какой-нибудь эпохальный проект…
- Соединить Красное море со Средиземным, - подсказал Поскребышев.
- Вот именно, - согласился Сталин, - великая стройка сионизма. И направить их всех туда. Работать круглосуточно, в любую погоду. Всех трех руководителей бывших разведок – расстрелять. Есть возражения, товарищи?
Возражений ни у кого не было.
Конвой то и дело выводил из зала одного за другим, надевал наручники, сажал в джипы и увозил.
- У меня вопрос к товарищу начальнику генштаба. Почему вы бросились продавать свои акции, как только узнали о начале войны?
- Мои банковские дела – это мое личное дело, товарищ Сталин.
- Если бы вы были частным лицом – да, согласен. Но партия и народ доверили вам руководство армией. Значит, вы не верили в нашу победу?
- Повторяю, товарищ Сталин, мои банковские дела никого не касаются.
- Народ требует сурово покарать предателей дела сионизма, не верящих в нашу победу. Я правильно говорю, товарищи?
Все присутствующие усиленно закивали.
- Разберитесь, товарищ Берия, на какие разведки работал предатель, кроме иранской и сирийской.
- А кто воровал продукты, предназначенные для инвалидов и детей в бомбоубежищах? Разве еще не проведено расследование? Товарищ Берия, вам хватит двух суток? Виновных повесить на площадях. Возле каждого – табличку с описанием его преступления.
Заседание продолжалось.
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi’s, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание по итогам второй Ливанской войны объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы с вашей передовой техникой эту войну просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать?
В зале заседаний повисла зловещая тишина.
- И первый мой вопрос – к руководителям наших доблестных разведслужб – Мосада, ШАБАКа, военной разведки АМАН. Вы знали, что у Хизбаллы есть советские РПГ?
- Знали, товарищ Сталин, - в один голос ответили все трое.
- А если знали, почему не устроили полевых испытаний? Они бы сразу показали, что броня наших танков недостаточна…. Молчите? Израильский народ тратит на вас огромные деньги… Сталин сделал внушительную паузу… - огромные … Трудящиеся интересуются - зачем нашему народу вообще три разведслужбы, если ни одна из них не справилась со своими обязанностями?
Поскребышев был уже наготове с блокнотом. Сталин стал диктовать:
- Три разведслужбы расформировать за ненадобностью. Начать создание новой. Маленькой, но эффективной. Ни одного сукина сына из старых туда не брать. Отправить их в …
В кабинете повисла зловещая пауза
… Сибири здесь нет… - думал Сталин вслух… штрафбатов тоже… какие будут предложения?
Участники заседания молчали. Каждый понимал, что следующий удар сталинского гнева может прийтись по нему.
- Нужен какой-нибудь эпохальный проект…
- Соединить Красное море со Средиземным, - подсказал Поскребышев.
- Вот именно, - согласился Сталин, - великая стройка сионизма. И направить их всех туда. Работать круглосуточно, в любую погоду. Всех трех руководителей бывших разведок – расстрелять. Есть возражения, товарищи?
Возражений ни у кого не было.
Конвой то и дело выводил из зала одного за другим, надевал наручники, сажал в джипы и увозил.
- У меня вопрос к товарищу начальнику генштаба. Почему вы бросились продавать свои акции, как только узнали о начале войны?
- Мои банковские дела – это мое личное дело, товарищ Сталин.
- Если бы вы были частным лицом – да, согласен. Но партия и народ доверили вам руководство армией. Значит, вы не верили в нашу победу?
- Повторяю, товарищ Сталин, мои банковские дела никого не касаются.
- Народ требует сурово покарать предателей дела сионизма, не верящих в нашу победу. Я правильно говорю, товарищи?
Все присутствующие усиленно закивали.
- Разберитесь, товарищ Берия, на какие разведки работал предатель, кроме иранской и сирийской.
- А кто воровал продукты, предназначенные для инвалидов и детей в бомбоубежищах? Разве еще не проведено расследование? Товарищ Берия, вам хватит двух суток? Виновных повесить на площадях. Возле каждого – табличку с описанием его преступления.
Заседание продолжалось.
Ничто не проходит безследно... Это Вы, коллега, покупали напальник в сексшопе?mixa писал(а):А что тут такого непонятного? Берётся средний предмет с верхнего ряда, а на него одевается левый предмет. Вот и всё... :Laugh: Выкачка денег у населения...Рыбачка писал(а):Курьёз - посмотрите внимательно что написано на первом предмете слева.
Или я что-то путаю... ?Эх ребята, не разглядели курьёз. По немецки мжчина - Her. На первом рисунке написано - Stimulate Her.mixa писал(а):А что тут такого непонятного? Берётся средний предмет с верхнего ряда, а на него одевается левый предмет. Вот и всё...Рыбачка писал(а):Курьёз - посмотрите внимательно что написано на первом предмете слева.
