Начинающему карпятнику (с сайта http://carpfishing.ru/kforum/)

[aviton]

С любезного разрешения автора, размещаем его труд -
Начинающему карпятнику (оригинал находится тут)

Юджин, "Начинающему карпятнику"
(Повесть неоценимого опыта)

Часть 1

Карпятником становятся сразу и надолго, если попадают на хороший клёв, либо надолго отказываются от этого объекта ловли, если первая попытка оказалась неудачной. Многочасовое высиживание в лодке с замороженным на поплавке взглядом сможет выдержать не каждый, и ладно ещё, если на водоёме много мелочи или другой рыбы — она не даст вам уснуть. В случае же, когда вы попадаете на чисто карповый водоём с запущенным однажды и давно карпом, который к вашему приезду совершенно потерял аппетит, вам грозит отсиженная на жёсткой лодочной лавке задница, чувство сожаления о впустую потраченном времени, деньгах на бензин и путёвку, и ведре высыпанного корма. Единственное, что вас ещё сможет соблазнить в следующий раз — это переметнуться в стан береговиков-доночников. У них и мягкий шезлонг на берегу, и баночка пива на раскладном столике, и палатка на ночь, — словом рыбалка, не требующая особого напряжения физических сил.

Набрав книг и кассет по классической карповой ловле, вы неделю штудируете незнакомые английские слова: род-под, фидер, поп-ап, свингер, шок-лидер, бойл и т. п. Когда в вашей голове эта какофония постепенно выстроится в чуть ощутимый мелодичный мотивчик, вы, наконец, почувствуете, что готовы к забросу.

Следующий этап — магазин.

Вам крепко повезёт, если в магазине окажутся альтернативные копии некоторых снастей от наших азиатских друзей, потому что купить сразу всё фирменное бывает весьма нелегко для бюджета любого человека, если только он не владеет нефтяной компанией. Ну, Москва не сразу строилась, и, ограничившись на первый раз парой бюджетных удилищ, с тяжёлым вздохом отказавшись от катушек с бейтраннером и встроенным сигнализатором, взяв две пары польских стоек вместо род-пода и прикрутив на них корейские сигнализаторы, вы подходите к витрине с кормами и насадками. При первом же взгляде на ценники вам становится ясно, что продвинутым современным карпятником вам не стать, а лучше сделать шаг назад — к червякам и пшённой каше. И вот здесь очень важно бывает — пришли вы один в магазин, или взяли консультантом опытного карпятника. Если вы — один, то не исключено, что ретроградные мысли возьмут верх. Если же с вами закалённый в ценах карполовного рынка бывалый знаток, которого не смутишь количеством нулей или значком $ на ценнике, он пробьёт оборону ваших здравых мыслей простейшим аргументом: "И тебе не стыдно будет с кашей? Ты ещё с бамбуком приди на водоём". Мысль о том, что человечество лишь тридцать лет ловит угольными удилищами и бойлами, а до этого — двести лет бамбуком и на червяка, — вы постараетесь запихать в самые дальние уголки своей памяти, представив себя с бамбуковыми удилищами и ведёрком каши, выходящим из горбатого "запорожца" к друзьям, возлежащим на раскладушках у роскошных фирменных род-подов и возмущённый гвалт всех сигнализаторов при виде вашей телогрейки, старых галифе и кирзовых сапог. . .

Очнувшись от тяжёлого кошмара, вы покорно плетётесь в кассу, чтобы купить несколько пакетов бойлов за деньги, на которые можно было бы в течение месяца кормить средний таджикский кишлак.

Но и это ещё не всё!

К бойлам полагается целый набор инструментов, по сравнению с которым инструментарий автослесаря — маникюрный набор! А главное — эти мелочи как раз китайскими не бывают, хотя, возможно, и производятся на китайских заводах, но получают фирменный лейбл. И вот тут вы впервые позволяете себе восстать, в категоричной форме сообщив товарищу, что бойлы вы будете протыкать для монтажей дома сапожным крючком, а стопоры сделаете из подручных материалов. Сделав круглые глаза и вздохнув, ваш консультант, скрепя сердце, согласится на некоторое время оставить покупку этих самых необходимых деталей карповой ловли — но только на первый раз!

Придя домой, вы впервые столкнётесь с несовершенством современной мебели — для того, чтобы смотать с бобины леску на катушку, совершенно невозможно приспособить ни ручки, ни какие-либо другие выдающиеся из шкафов части. В конце концов, вы слёзно умоляете супругу подержать карандаш с бобиной "только парочку минут, пока я смотаю". При этом супруга обязательно сделает вид, что её заставили подержать атлетическую штангу, а не карандаш с бобиной.

Чтобы прибыть во всеоружии на водоём, вы решите навязать монтажи дома. Это будет вашей роковой ошибкой. Вместо упоительного процесса монтирования крючков, поводков и грузил, вы будете заниматься поисками вышеупомянутых деталей, то и дело падающих со стола и пропадающих в одночасье. Если же в доме есть животные — лучше не рисковать и закрыться со снастями в санузле, тщательно проверив его на наличие живности. Иначе вы можете не досчитаться ни любимого кота, ни проглоченного котом крючка.

Покончив с оснастками, вы начнёте собираться в дорогу. При этом рекомендуем вам не горячиться, а быть предельно аскетичным в подборе нужных и ненужных вещей. НЕ стоит брать на рыбалку пуховую подушку, достаточно взять маленький пуфик под голову. Если вы берёте раскладушку, на ней можно спать в спальном мешке и БЕЗ МАТРАЦА, тем более, если он — двухместный. На рыбалке достаточно использовать заранее приобретённый набор котелков, а не набор кастрюль из хозяйственного магазина. А главное — вовремя прикиньте, влезет ли это всё в ваш автомобиль. Убедившись, что вы ничего не забыли и перегруза не будет, ложитесь пораньше спать, чтобы рано утром нормально вести машину, не прибегая к трём банкам "Энерждайзера", с вылезающими из орбит глазными яблоками.

ИНТРОДУКЦИЯ.


Выбирая водоём для первой рыбалки, не доверяйтесь первому встречному. Информатор должен быть проверенным, опытным рыболовом. Методика проверки на правдивость информации схожа с выявлением наркомана: постарайтесь увидеть внутреннюю поверхность сгиба левого локтевого сустава. Если там имеется синяк, но не видно следов инъекций-информатору доверять нельзя - слишком любит показывать размеры добытой рыбы примерно в одних габаритах. Поверив такому "знатоку" вы рискуете приехать на водоём километров в трёхстах от вас и ничего не поймать, кроме десятка карасиков меньше ладошки, кишащих в этом болотце. А просто на вашу беду, дядя сослуживца вашего информатора увидел всплеск, проезжая мимо этого водоёма на сенокос. И , конечно, рассказал своему племяннику о нырнувшей ондатре, как о "во-о-от таком выпрыгнувшем карпище". Обычная байка, рассказанная родственнику за рюмкой чая, может обернуться для вас лишними сотнями километров и жестоким разочарованием.
Постарайтесь в первый раз поехать на легкодоступный и общеизвестный в кругах карполовов водоём. И заручиться сопровождением того же консультанта, который выбирал для вас снасти. Если же у вас будет другой спутник, сразу приготовьтесь к резкой критике предыдущего магазинного помощника, который "не взял ничего путного, а нахватал с полок всякой дребедени". . . .

ЧАСТЬ 2.

Ну вот. Вы и прибыли , наконец, на водоём!
Здесь, как и прежде вам жизненно необходим хороший гуру. Ведь расставить на берегу хотя бы скарб, привезённый вами, быстро сможет лишь человек с большим опытом карповой ловли. Но не всякий профи согласится ехать с новичком и вместо благородного занятия ловли, заниматься затыканием дыр в его теоретической подготовке.
Ну да ничего! Можно ехать и в одиночку, сразу бросившись грудью на трудности и неприятности. . .
И вот вы разгружаете свой авто один. Основной принцип процесса разгрузки автомобиля: ЕСЛИ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ-НЕ ЗАКРЫВАЙ, ПОКА НЕ УБЕДИЛСЯ ЧТО В ДВЕРЯХ НИЧЕГО НЕТ! Уж сколько дорогих спиннингов, удилищ было сломано прихлопнувшей их дверью - не поддаётся описанию. А ещё двери любят прихлопывать пальцы незадачливого карпятника, но это бывает, слава Богу, достаточно редко, благодаря врождённому инстинкту самосохранения.
Опытные карполовы сначала забрасывают снасти, а потом уж разбираются с прочими вещами. Но как забросить донку, если гора шмоток, вываленных из машины , накрыла насадки и прикормку, а грузила вообще пропали неизвестно куда? Разбирая вещи, постарайтесь не отвлекаться на старые рекламные буклеты, пустые упаковочные коробочки и ещё многие интересные вещи, попадающиеся, порой в груде извлечённой из автомобиля...
Но всё когда-то находится!
Пакеты с кормами оттащены в сторонку, насадки ждут своего места на крючках и волосах, а удилища собраны и ЛЕЖАТ НА СТОЙКАХ, а не на земле, иначе вы рискуете ими снова! И тут выясняется, что вы забыли привязать к лескам шок-лидеры. Не Бог весть какое приспособление, но для ПРАВИЛЬНОЙ рыбалки необходимое, не говоря уже о ПЕРВОЙ рыбалке. Вроде бы просто - связать концы способом "петля в петлю", но ветер. . . Процесс затягивается на полчаса. . . час. . . наконец исчертыхавшись и в сердцах выбросив непокорный шок-лидер , вы привязываете монтаж простыми узлами напрямую.
Сейчас произойдёт знаменательное событие - вы сделаете первый в своей жизни заброс! Замах. . . рывок. . . что там прицепилось?. . . панама?. . . Грустным взглядом вы провожаете свой любимый головной убор, символично улетевший вместе со снастью, да ещё так далеко! Может быть ещё удастся вытащить? Вы начинаете подматывать катушку, но обнаруживаете на ней обрывок лески. Так вот почему так хорошо полетело. . . Хорошо ещё что ваш наставник посоветовал вам навязать монтажей впрок - по 3 на каждое удилище, но только вот панама. . .
С грехом пополам вы забрасываете снасть не то, чтобы далеко, а лишь бы не под берег и ставите удилище в стойку.
Примите дружеский совет!
Не пытайтесь самостоятельно настроить электронный сигнализатор, если у вас нет соответствующей профессиональной подготовки!
Во-первых: неизвестно когда вы забросите свою следующую снасть, если займётесь настройкой импортной электроники.
Во-вторых: днём придумайте какой-нибудь простой сигнализатор - хотя бы колокольчик, чтобы не ломиться каждые десять минут на очередной писк, возвещающий о ветре или волне.
Но вот все спиннинги на стойках, пора заняться прикормом. Вроде бы солидная часть рыболовов начинает рыбалку с закармливания зоны с лодки, но вы ведь учились по фильмам спортсменов, по рекомендациям знакомых продвинутых карпятников, и для вас кормить с лодки - это всё равно, что поднимать штангу домкратом. Порывшись с полчаса в так и не разобранных вещах, вы находите, наконец, Кобру. Кобра-штука изящная, её даже держать приятно, как талию молоденькой девушки. Только вот далеко бросать ею прикормочные бойлы - оказывается тоже не так просто. Вы азартно машете Коброй с полчаса, пока до вас не доходит, что вы накормили всю зону вдоль берега на расстоянии 10м, и это несколько близковато для ловли на донные снасти, а в пакете бойлов осталось уже с десяток. Не желая рисковать драгоценным последним прикормом профессионалов, вы достаете из попавшегося под руку рюкзака рогатку, которую смастерили дома вместе с сыном, весьма авторитетным консультантом. Растянув резину рогатки и прицелившись примерно в необходимое место, вы неожиданно получаете сокрушительный удар в нос оборвавшимся концом.
Через несколько минут, окончательно охрипнув, вы осматриваете берег - не слышал ли кто-нибудь посторонний ваших словесных изысков и, убедившись, что никого нет, немного успокаиваетесь.
Может быть, разобрать вещи и найти, наконец, запропастившийся куда-то шезлонг?
Но ведь без кормёжки карп не будет клевать! Собравшись с духом, вы приступаете к последнему, секретному способу кормления. Красивая красная ракета, полая внутри, привязывается вами к толстой леске мощной морской катушки, которую вы установили на отечественное 6-метровое удилище "Катунь", сняв верхнее колено. Засыпав в ракету мелкий прикорм - пелетс из пакета и накидав туда же кукурузы из банки, добавив парочку оставшихся не у дел прикормочных бойлов, вы с величайшей осторожностью заводите тяжёлый снаряд за спину, просчитываете в уме все элементы предстоящего заброса, напрягаете мышцы, и что есть силы толкаете неподъемное удилище вперёд. Страшный треск на секунду оглушает вас. Чуть позже вас окончательно оглоушивает ракета, сверзшаяся неизвестно из каких высот прямёхонько вам на голову.
Бросив половинки гнилого отечественного изделия, отряхнувшись от пелетса и кукурузы, вы окончательно впадаете в бешенство и решаете для себя, что отныне вы от старого друга, поплавка - ни ногой! Да и в лодке не так уж плохо - зато целее будешь!
. . . В какое-то время вы не воспринимаете, что колокольчик на одном из ваших удилищ звонит уже полминуты. Но вот фрикцион, который вы открутили, устаёт разматывать последние метры лески, -в этот момент вы уже начинаете давать себе отчёт в происходящем и вприпрыжку летите к удилищу. В последнем прыжке вы ловите кончиками пальцев ускользающий комель удилища, и плюхаетесь, крепко сжимая снасть, прямо в прибрежный прибой. . .

ИНТЕРЛЮДИЯ.

АДРЕНАЛИН-наркотик человеческих эмоций. Волнение и страх, восторг и нежность заставляют вас испытывать чувство естественной эйфории, которая для многих становится жизненно необходима. Именно из-за потребности в адреналине люди ломают шеи в горах и плюхаются на землю с нераскрывшимся парашютом. Карповая ловля - примерно из той же области увлечений. Если у вас слабое сердце - берите с собой на рыбалку валидол и нитроглицерин. Если слабый желудок - пейте крепкий чай против медвежьей болезни. С опытом ловли, вы становитесь спокойней и уже не теряете голову при писке сигнализатора, но вытащив очередного триста пятьдесят какого-то крапа, вам всё равно трудно будет унять непроизвольную дрожь в руках. . .

Часть 3.

Карп-не лещ! Это вы начинаете понимать сразу же после того, как попытаетесь крутить ручку катушки. Сначала карпа необходимо развернуть к вам лицом с помощью подтягивания удилищем, иначе для всех её десяти подшипников это будет последняя работа. Хорошо ещё если на первую рыбалку вы намотали на катушку шнур и избежали одной из многих неприятностей при вываживании, иначе всё могло кончится гораздо быстрее и раньше. Забыв все уроки и советы о выкачивании и фрикционе, вы крутите непокорную ручку, слабо соображая, что этот жалобный скрип и треск издаёт именно она. Через несколько секунд вас ждёт новый удар - ВЫ ВИДИТЕ КАРПА! Слабые воспоминания о подсачеке не могут пробиться сквозь страх за крепость снасти и волнение о сходе рыбы, и вы тянете и тянете мотающую головой рыбину, пока она не упирается в берег.
Что дальше?
Карп, почувствовав брюхом дно, начинает выплясывать неистовую джигу. Ваши коленки уже не дрожат - они подкашиваются и вы падаете на добычу, облапив скользкую чешую и прижимая драгоценный трофей к новому импортному камуфляжу-подарку любимой жены на День Рождения. Скользкая рыбина, выпрыгивает из ваших объятий прямёхонько на берег. В отчаянной свирепости, вы начинаете кощунственно отпинывать рыбу подальше от воды. Наконец вам удаётся прижать карпа к земле и вы переводите дух.
Через несколько минут до вас, наконец, начинает доходить смысл всего случившегося. ВЫ ПОЙМАЛИ КАРПА! Да не того карпёнка, весом чуть больше кило, который представляет интерес только при вываживании деликатной тонкой болонкой, а полновесного матёрого карпищу, с которым не худо было бы сфотографироваться и не стыдно будет показать фото коллегам на работе и знакомым рыболовам.
А они-то. . . Ха-ха!. . . сидят в тесных резиновых лодчонках, на твёрдых сидениях, отдавливающих ягодицы! И что ловят? Пиписочных рыбцов, не стоящих внимания настоящего карполова!
Установив фотокамеру, вы прикидываете как бы поудобнее и поэффектнее взять карпушу для кадра.
Последнее предостережение!
Не вздумайте ополаскивать карпа в водоёме ДО СНИМКА или просто облейте его водой из чего-нибудь. Иначе ваша модель сбежит из рук, не завершив фотосессии. И вот, сделав снимок, вы вступаете в последнюю борьбу - в борьбу с самим собой. Одна ваша половина, которая с упоением читала статьи английских и французских карпятников о том, как правильно снимать карпа с крючка, оживлять и не поранить его, -эта половина уверенно собирается его отпустить. На что другая половина, генетически связанная с сотнями поколений промысловиков, сотнями недоедающих и попросту умирающих от голода несчастных, вцепляется в карпа мёртвой хваткой и тащит его к прихваченному на всякий случай матерчатому мешку. . .
Никто не видел ещё рыболова, дающего в ухо самому себе - до такого, конечно, не доходит, но промысловик, увы, обычно одерживает верх!
Это потом, после многих рыбалок, ваш двойник-эстет сможет, может быть, убедить своего оппонента в необходимости блюсти чистоту спорта, а пока вы засовываете карпа в мешок, привязываете мешок к суку, вбитому в дно, и снова забрасываете снасть, уже твёрдой, уверенной рукой.
Вы - КАРПЯТНИК!

[YuriP]

А ведь сколько деталей подмечено, которые может каждый "увидеть" у себя.
Молодец Юджин.

[ЮДЖИН]

2 AVITON.

Привет,Андрей!
Так уж сложилось,что о карпфишинге серьёзно могут писать только по настоящему знающие люди, к коим себя не могу причислить по состоянию здоровья кошелька.Посему приходится по большей части брюзжать невыносимым литературным тоном.Так как я не принадлежу к группе "авторы" форума,то выкладываю здесь свой очередной опус,правда пока что руки дошли до части первой,но обещаю продолжить сразу после посещения очередного рыболовного магазина.
И помни,что всё это-шутка!
Остаюсь как всегда верный карпфишингу и бойлам
ЮДЖИН.

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ВХОДА В РЫБОЛОВНЫЙ МАГАЗИН.
(Еретические мысли)

Мысль первая: ПРИМАНКИ И НАСАДКИ.

Что писать о насадках и прикормках,когда после 25 лет ловли карпа в уме так и не сложилась чёткая и стройная система?
Может переписать у других?У английских корифеев жанра?
Перевернул весь интернет, перелопатил английские сайты.Вывод-та же какафония.Поплавочники пишут одно,фидеристы-совершенно другое,а карпфишинговцы подсели на бойлы и поливают и тех и других с активностью химических ароматизаторов убойного действия.При этом ловят они по большей части на орешки,кукурузы и горохи,кормят - коноплёй и пелетсами из естественных компонентов,а бойлы цепляют только на соревнованиях и съёмках,чтобы ублажить спонсоров-производителей этих самых шариков,подозрительно напоминающих сибирские "скатыши" для ловли язя прошлого века.

Ну с карасём всё ясно-керосин форэва.На карпа-сколь ни лили в кирпич-не помогает.Накидаешь кусочков кирпича,смоченных керосином,под камыши-ни поклёвки!Разве что всплывёт на поверхность и чихнёт презрительно-что,мол милый,совсем охренел от бесклёвья,скоро на солидоловые бойлы перейдёшь?!
Тоска!
С "правильными" карпятниками всё ясно-количество сазанов ,пойманных на Волге прямо пропорционально величине кошелька и количеству мешков Ричвортсовских бойлов,высыпанных в Матушку на потеху местным жителям,ловящим на жмых в десятикратном размере эффективней.У нас,на Урале,пока что разве что на случайность уповаешь,когда ловишь на бойлы.И мешки,высыпанные в озеро не помогают.Словно в насмешку,пятикилограммовый карпуша ломает удочку у соседа,ловящего карасика на батон "Подмосковный",а к нашим бойлам у него отношение язвительно-ироничное.Были бы руки у карпа-не миновать бы нам транспаранта на водных корягах"ДАЁШЬ КУКУРУЗУ!".
О кукурузе.
Когда матушка Ахиллеса окунала дитятко в какую-то защитную фигню,она держала карапуза за пятку,о чём Ахиллес,выросший в необузданного громилу,вскорости горько пожалел.Не знаю,за какое место держала Карп Иваныча его мамаша,но то,что пяткой для него является кукуруза-это точно!Когда читаешь о размышлениях жителей южных областей по поводу вкусовых пристрастий объекта ловли,недоумеваешь-кукурузы там пруд пруди.Насыпал мешок-два в место ловли и лови на неё же!По крайней мере у нас-так!Только мешочки на прикорм поменьше-цены кусаются.Южные же карполюбы пилят жмых и сидят у макушных оснасток по полчаса,с наслаждением мазохиста наблюдая за бешенной игрой народного прототипа свингера,подвешенного к леске.И пока не будет рывка,не тронут удилище,глотая валидол и нитроглицерин пополам с успокоительным.
Отдельной статьёй в главе о прикорме идёт горох.
Производители кормов явно умалчивают,что сухой посевной горох с кожицей,легко воспринимает запахи при вымачивании.Всё вроде бы просто-купил мешок гороха,поставил ведёрки отмокать,добавил ароматизаторы -и ведь дешевле получается ,и проще!Не надо устраивать дома кружок "Старый Химик",чтобы соединять воедино компоненты,купленные в гастрономе,аптеке и магазине "Химреактивы".
Ан,нет!Нам не нужны простые пути,мы привыкли преодолевать трудности!Тем более,что старательно пропагандируемая преамбула что бойл-лекарство от бесклёвья въелась в нас с прочностью НЛП и если упорно не клюёт...значит просто бойлы-не те!

И вот что удивляет-сами же производители вышеуказанных "волшебных" шариков в нашей стране в рекламе не участвуют!Не выкидывают миллионы на ролики и телепрограммы как в ридной Англии,не подвозят на Чепионат России халявные мешки бойлов для пропаганды своего товара!
Это и смущает!
Может быть весь этот сыр-бор вокруг волоса и бойла,просто очередные издержки вхождения в рынок? Типа "МММ"?Ведь зачем изобретать пятиколёсный велосипед,когда на двухколёсном и проще,дешевле и быстрее?И на кой ляд покупать у англичан насадки по цене впятеро дороже загадочных восхитительных плодов Южной Азии,если дома всё равно лучше будет клевать на хлеб,горох и кукурузу,а также на отходы ближайшей маслобойни?

[Саня]

Бойлы красивее кукурузы, разноцветные, и опять же- понюхать можно, поговорить.

[Maybah]

Евгений, привет!
Жека, слезай с парадного Завертай в гастроном за поллитрой и айда в ближайший колхоз за ведром комбикорма рыбного или костномясного. Ежели народ добрый - глядишь и мешок обломится. По ходу зайди на птичий рынок за кормом для канареек. Вот тебе и базовые миксы, фишмилы и бёрдфуты. Так и за три копейки. Катай, хошь вари, хошь суши. А все энти Ричворды-нутрабайтсы на фиг. И будет тебе счастье!

[ЮДЖИН]

Мысль №2 (после удачной рыбалки на бойлы)

Ну что ж,не всё потеряно!Увидел наконец поклёвки на бойлы.Мелочь они отсекают,это правда,но вместе с большинством других карпов.Клюют или самые голодные,или раздолбаи по жизни.На рыбалке слева от меня дубасили на кукурузу,справа-на жмых.Сигнализаторы у соседей пищали хором,создавая непередаваемую какофонию.Если добавить ещё сленг рыболова,у которого соскакивает под берегом карпуша-двушник,то можно было бы писать музыкальный парафраз "Карпомания",без доступа на концерт детей,священнослужителей и беременных женщин.

Соседи сочувственно поглядывали на меня,неподвижно сидящего у род-пода и с надеждой глядящего на свингеры и сигнализаторы,не подающие признаков жизни.Когда я перезабрасывал снасти,мужики уважительно подсказывали подвернуть волос поближе к бойлу или напоминали,чтобы я не забыл макнуть бойл в дип.При этом было видно их отношение ко мне,как к монаху-стоику или йогу в ледяном гробу.

Когда мой сигнализатор крякнул по-утиному и через небольшую паузу захихикал мерзким, хриплым от простуды тоном,все облегчённо вздохнули-обрыбился!Карпёнок,обалдевший от такой наглости,как вытаскивание его на какую-то кругую незнакомую вонючку,которую он решил обследовать чисто из любопытства,неистово рвался из подсака,поливая меня самыми нецензурными выражениями на беззвучном к счастью карповом языке.Будучи сфотографирован со всеми мерами предосторожности,он немного смягчился и даже любезно позволил опустить себя в воду.Однако в последний момент всё же не преминул хрясьнуть хвостом по воде,обдав меня в лицо тинистой прибрежной водой.

Лиха беда начало.Дело помаленьку пошло.Не то карпуша подошёл на прикорм,не то победные флюиды передались через леску на рыбу,но поклёвки случались всё чаще.Карпик шёл покрупней,чем у моих соседей,но реже раз в пять-шесть.Если бы я промышлял как раньше для еды-удавиться было бы логично!

И всё же,чёрт возьми,мне было интересно!Гораздо интересней,чем тупо нанизывать на крючок очередную кукурузу или даже вешать на волос макуху.Десяток разных запахов бойлов,десятки возможных монтажей давли мне пищу для фантазии.Я не только ловил,я ещё вычислял сложнейшую головоломку,как облапошить толстого зажравшегося дружбана,лениво плавающего над моими оснастками,да ещё и обидно фыркающего при виде открытого крючка на волосяной оснастке.Дьявол,да я тебя разведу всё равно!

Вот такие случаются метаморфозы с сознанием нашего брата,стоит только привезти его на водоём со слабой кормовой базой и голодным вечно карпом,который так и норовит сожрать чего-нибудь несъедобное!

[|Олег|]

Патсталом
Особенно про жену с бобиной - надо было добавить про лак для ногтей который стирается от придерживания бобины
Афтар пеши ищё.