"У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий.
Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего, сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз, и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку,
«врач» получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА, С ОДНОГО ХОМЯЧКА! Exclamation " Very Happy
Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень, взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень,уперти ногами у липень, взяти одною рукою з грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад
Нет хода - не вистуй!
Я долго истерически смеялся:
------------------------------------
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой, ё@ни по этому х@ю" - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
------------------------------------
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой, ё@ни по этому х@ю" - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Это взято с сайта Льва Дурова...
В одной из своих поездок по Израилю, иду я к морю и слышу...
ИДУ И СЛЫШУ
Иду гулять к морю, слышу: “Изя, Изя!” Стоит женщина, ее сынок неподалеку, копается в песке. “Изя, ты видишь, идет Дуров? Иди подойди, дай ему руку!” Подходит малыш, протягивает ручонку: “Изя.” Я протягиваю руку в ответ: Лева. Подходит Изина мама: “Будешь рассказывать о нем внукам. Его скоро не будет.” Изя спрашивает: “ Он что, уедет?” Мама: “Умрет!” Ну что тут поделаешь?.
В одной из своих поездок по Израилю, иду я к морю и слышу...
ИДУ И СЛЫШУ
Иду гулять к морю, слышу: “Изя, Изя!” Стоит женщина, ее сынок неподалеку, копается в песке. “Изя, ты видишь, идет Дуров? Иди подойди, дай ему руку!” Подходит малыш, протягивает ручонку: “Изя.” Я протягиваю руку в ответ: Лева. Подходит Изина мама: “Будешь рассказывать о нем внукам. Его скоро не будет.” Изя спрашивает: “ Он что, уедет?” Мама: “Умрет!” Ну что тут поделаешь?.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?>
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?>
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?>
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!>
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ?Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- ?Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ?Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?>
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?>
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?>
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!>
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ?Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- ?Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ?Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (от хохота).
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
из жизни у нас:
история произошла с одним товарищем. Он по приезду устроился на никайон, a начальницу и переводчицу звали Дина. Так вот однажды местная сотрудница фирмы спрашивает у него: "никита что-то там?" Он отвечает: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". Она: "Ани ёдаат ше ата Алекс, аваль ата никита?" Он отвечает ей то же самое: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". И так по кругу несколько раз. Под конец она ему говорит: "Бли Дина иэфшар ледабэр итха". А он ей: "Это я бл@дина, сама ты курв@, бл@дь ченомазая и т.д. и т.п..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я тоже учился по программе ульпан-кибуцц. Так у нас был один кадр который иврит учить не хотел. На каждом проверочном тесте по грамматике он списывал у соседа который иврит знал прилично ещё с России. Так на одном из таких тестов соседу надоело что у него списывают и он устроил такую штуку. Вместо правильного ответа он писал всякую чушь, ждал пока тот перепишет, стирал незаметно и писал правильный ответ. На следующий день пришла училка и прочитала ответы. Я точно уже не помню, но вот приблизительно несколько:
Ани зона, ма лаасот, эйн авода, аваль роце леехоль.
Ани бен зона, коль тест ани маатик ми шахен.
Ани роце леехоль, ешь ма леехоль?
----------------------------------------------------------------------------------------------
А вот, что было на заре нашей Олимовской юности. Пару недель в стране, иврит нулевой, то бишь совсем 0. На съемной квартире засорился унитаз, и мы через отдел при "Ирие", что в те времена ещё пытался помогать Олимам, вызвали сантехника. Дома только жена с сестрой. Звонок в дверь, на пороге улыбающийся изралитос что- то там бормочет. Счастливые дамы радостно запихивают его в сортир. Не понимая, чего он так сопротивляется, пытаются ему обьяснить суть проблемы. Тут надо отметить, что вода выходила наружу, только после нескольких нажатий, ну и разгоряченные девушки, рьяно нажимая на рычаги аппарата, пытались поделиться с ним этой информацией. Какое же было удивление, когда всё-таки вырвавшийся, наконец, мужик оказался, вызванный родителями таксист для перевозки вещей на другую, снятую ими для себя квартиру. Прикиньте, что рассказывал мужик дома о русаках, впервые увидевших унитаз. #13
----------------------------------------------------------------------------------------------
летом на базаре видел такую картину...пятница,часа 3 дня,базар скоро закроется...естественно все торговцы начинают судорожно снижать цены.самый голосистый из них был эфиоп...он так громко орал..ярад!ярад!что наша бабуся олимка ненавязчиво поинтересовалась(дословно с интонациями)ЧЯМУ ТЫ ТАК РАД БУСУРМАНСКАЯ МОРДА! #16 смеялся я очень долго!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
история произошла с одним товарищем. Он по приезду устроился на никайон, a начальницу и переводчицу звали Дина. Так вот однажды местная сотрудница фирмы спрашивает у него: "никита что-то там?" Он отвечает: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". Она: "Ани ёдаат ше ата Алекс, аваль ата никита?" Он отвечает ей то же самое: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". И так по кругу несколько раз. Под конец она ему говорит: "Бли Дина иэфшар ледабэр итха". А он ей: "Это я бл@дина, сама ты курв@, бл@дь ченомазая и т.д. и т.п..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я тоже учился по программе ульпан-кибуцц. Так у нас был один кадр который иврит учить не хотел. На каждом проверочном тесте по грамматике он списывал у соседа который иврит знал прилично ещё с России. Так на одном из таких тестов соседу надоело что у него списывают и он устроил такую штуку. Вместо правильного ответа он писал всякую чушь, ждал пока тот перепишет, стирал незаметно и писал правильный ответ. На следующий день пришла училка и прочитала ответы. Я точно уже не помню, но вот приблизительно несколько:
Ани зона, ма лаасот, эйн авода, аваль роце леехоль.
Ани бен зона, коль тест ани маатик ми шахен.
Ани роце леехоль, ешь ма леехоль?
----------------------------------------------------------------------------------------------
А вот, что было на заре нашей Олимовской юности. Пару недель в стране, иврит нулевой, то бишь совсем 0. На съемной квартире засорился унитаз, и мы через отдел при "Ирие", что в те времена ещё пытался помогать Олимам, вызвали сантехника. Дома только жена с сестрой. Звонок в дверь, на пороге улыбающийся изралитос что- то там бормочет. Счастливые дамы радостно запихивают его в сортир. Не понимая, чего он так сопротивляется, пытаются ему обьяснить суть проблемы. Тут надо отметить, что вода выходила наружу, только после нескольких нажатий, ну и разгоряченные девушки, рьяно нажимая на рычаги аппарата, пытались поделиться с ним этой информацией. Какое же было удивление, когда всё-таки вырвавшийся, наконец, мужик оказался, вызванный родителями таксист для перевозки вещей на другую, снятую ими для себя квартиру. Прикиньте, что рассказывал мужик дома о русаках, впервые увидевших унитаз. #13
----------------------------------------------------------------------------------------------
летом на базаре видел такую картину...пятница,часа 3 дня,базар скоро закроется...естественно все торговцы начинают судорожно снижать цены.самый голосистый из них был эфиоп...он так громко орал..ярад!ярад!что наша бабуся олимка ненавязчиво поинтересовалась(дословно с интонациями)ЧЯМУ ТЫ ТАК РАД БУСУРМАНСКАЯ МОРДА! #16 смеялся я очень долго!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вот, получил сегодня по почте от друзей... 
"Русские поэты в цифрах"
Читать надо по русски, вслух, с выражеием
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83…
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02…
Веселые стишки
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные стишки:
511 16
5 20 337…
712 19
2,000,047
"Русские поэты в цифрах"
Читать надо по русски, вслух, с выражеием
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83…
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02…
Веселые стишки
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные стишки:
511 16
5 20 337…
712 19
2,000,047
-=Ну очень добрый Администратор!=-
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А у нас тут Жирик "зажигает"!
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_videopag ... 68366;t=56
Меня всегда удивляло, каких бездарей он берёт в охранники, которых потом выводит в депутаты??? Ибо тот лысый козлик, получивший в репу в первые же моменты потасовки-его бывший телохранитель.
Похоже, что подготовка к 1 апреля в российской Госдуме идёт полным ходом!
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_videopag ... 68366;t=56
Меня всегда удивляло, каких бездарей он берёт в охранники, которых потом выводит в депутаты??? Ибо тот лысый козлик, получивший в репу в первые же моменты потасовки-его бывший телохранитель.
Похоже, что подготовка к 1 апреля в российской Госдуме идёт полным ходом!
Надо было лодку побольше брать!(с)"Челюсти"
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами <Туарега>. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди:
Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Красиво ушла бабуля!
Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Красиво ушла бабуля!
Первый муж моей сестры-футболист, член сборной СССР, член клуба Федотова, неоднократный лучший бомбардир СССР, С.В Андреев. Это именно он забил победный гол бразильцам на их Маракане(чего насколько мне извесно ни до, ни после никогда не случалось!)кузя писал(а):если это все как бы смешно, то вот еще один старый анекдот:
было у отца два сына- один умный , а второй - футболист.
Так вот его любимым анекдотом было, что жили в одном дворе два мальчика: Серёжа и Саша. Саша хорошо учился в школе, зубрил науки и помогал дома маме, а Серёжа в футбол во дворе гонял. Саша закончил школу с золотой медалью и поступил в институт, а Серёжа в футбол во дворе гонял. Саша закончил с отличием институт стал работать инженером на заводе, а Серёжа попал в сборную и обьездил весь мир, меняет машины, покупает квартиры и дачи и т.д.
Прошу сделать скидку на то, что этот анекдот был животрепещущим во времена СССР!!!
Но кстати говоря, ещё три года назад, зарплата самого последнего игрока футбольного клуба Ростов(тогда ещё Ростсельмаш) была не ниже 18000$ в месяц!!!
Так что про футболистов не надо!
Надо было лодку побольше брать!(с)"Челюсти"
я уже три часа просто боюсь чего-нибудь сказать. 
относитесь проще дорогой земляк. посмотрите на название темы
P.S. А мой свояк племянник Штепселя. вот так!
относитесь проще дорогой земляк. посмотрите на название темы
P.S. А мой свояк племянник Штепселя. вот так!
Последний раз редактировалось kuzya 31-03-2005 21:53, всего редактировалось 1 раз.
Семь футов под кИлем!
Доктор, мой муж заядлый рыбак и я так скучаю по нему, что иногда даже разговариваю с ним во время полового акта. Если он звонит как раз с рыбалки.
(этот анекдот принесла подруга жены, все смеялись, а я призадумался
)
(этот анекдот принесла подруга жены, все смеялись, а я призадумался
)Только дай дураку минимум полномочий, свисток и значок — и он тут же возомнит себя властелином Вселенной
(евр. посл.)
(евр. посл.)
-
Гость
Пролог:
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться,
без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай.
Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную
рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг мпровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений.
Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся
лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа
и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика
слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по
темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай
совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то
осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай
снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до
потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик
Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и
запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все
ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня
оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были
двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину
верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на
длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с
коровами,
свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине
была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус.
Хозяин с
хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на
который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял
длиннющий
стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки.
Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев
уже начинал
активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не
остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он
вряд ли
видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался.
Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с
собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался
было
достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно
воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и
всунуть в рот
квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и
вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой
всячины
все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.
Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием
и
стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он
стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его
кожушок и вывел
в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над
пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже
сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала
спину
какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона
была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же
место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма,
смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа
всего на
полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот
в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к
недопитой
стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ
затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и
вывел
трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего
соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до
ветру и
ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец
крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся
недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые.
Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не
было, и
только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там
скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и
в свете 20
ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с
упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма.
Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и
кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз
через
наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в
нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и
твердо
заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой
дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике
по дерьму.
Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне
искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме
даже на
сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все
вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а
хозяин
начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на
полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же
усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство
устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько
мест
под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у
самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был
вынужден
ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы
лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между
рядами
спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик
остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и
Бугай
заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть
половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную
голову на
чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и
начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп.
Хозяин со
свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к.
несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в
сени. Оказывается, в
заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский
двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него
полпачки
заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара.
Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что
свет
слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков
щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в
поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла
на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по
избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу.
Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром,
который
по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся
плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала
ситцевым
цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на
свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний
день никак
не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху.
Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с
опаской
поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько
волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев
свою
высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже
пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке.
Второй день
оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в
обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях,
укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал
рыбешку
из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы
огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том
углу, у
стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в
которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил
пар и
тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику,
тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв,
что в
одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого
рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена
коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая
берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков
коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив
грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный
Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой.
Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не
шевелился. Когда
кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже
знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по
сеням,
натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На
втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень
ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на
его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При
весей
трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не
ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые
штаны,
в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса
уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова
засуетились
вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в
автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне,
вечером и
все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись
и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в
заднем
углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного
обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть
немного
водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда
Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил
его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос
и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и
закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик
так
же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из
рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала
ему прямо на
ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской
гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно
остановил
автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу
спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь
затолкать свои
обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул
мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и
Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он
сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я
живым
до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно
и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не
шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади
Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и
коловорот,
которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика
начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись,
хотя
Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и
постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться,
без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай.
Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную
рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг мпровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений.
Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся
лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа
и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика
слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по
темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай
совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то
осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай
снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до
потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик
Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и
запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все
ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня
оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были
двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину
верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на
длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с
коровами,
свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине
была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус.
Хозяин с
хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на
который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял
длиннющий
стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки.
Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев
уже начинал
активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не
остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он
вряд ли
видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался.
Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с
собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался
было
достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно
воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и
всунуть в рот
квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и
вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой
всячины
все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.
Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием
и
стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он
стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его
кожушок и вывел
в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над
пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже
сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала
спину
какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона
была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же
место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма,
смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа
всего на
полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот
в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к
недопитой
стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ
затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и
вывел
трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего
соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до
ветру и
ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец
крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся
недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые.
Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не
было, и
только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там
скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и
в свете 20
ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с
упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма.
Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и
кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз
через
наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в
нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и
твердо
заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой
дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике
по дерьму.
Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне
искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме
даже на
сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все
вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а
хозяин
начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на
полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же
усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство
устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько
мест
под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у
самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был
вынужден
ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы
лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между
рядами
спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик
остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и
Бугай
заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть
половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную
голову на
чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и
начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп.
Хозяин со
свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к.
несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в
сени. Оказывается, в
заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский
двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него
полпачки
заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара.
Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что
свет
слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков
щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в
поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла
на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по
избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу.
Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром,
который
по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся
плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала
ситцевым
цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на
свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний
день никак
не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху.
Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с
опаской
поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько
волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев
свою
высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже
пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке.
Второй день
оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в
обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях,
укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал
рыбешку
из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы
огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том
углу, у
стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в
которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил
пар и
тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику,
тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв,
что в
одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого
рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена
коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая
берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков
коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив
грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный
Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой.
Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не
шевелился. Когда
кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже
знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по
сеням,
натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На
втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень
ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на
его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При
весей
трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не
ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые
штаны,
в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса
уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова
засуетились
вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в
автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне,
вечером и
все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись
и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в
заднем
углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного
обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть
немного
водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда
Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил
его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос
и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и
закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик
так
же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из
рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала
ему прямо на
ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской
гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно
остановил
автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу
спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь
затолкать свои
обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул
мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и
Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он
сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я
живым
до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно
и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не
шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади
Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и
коловорот,
которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика
начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись,
хотя
Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и
постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!
Все на Б...
"блин, богатым будешь, братан!" брякнул бухой борис. бухнул бабки бармену: "быстренько балычка, бутербродов... булку блондинке, бублик брюнетке, бокалы, бутылочку бэйлиса. без баб было бы беспантово!"
"без базара" - буркнул бармен бодро бросившись бежать
"блин, богатым будешь, братан!" брякнул бухой борис. бухнул бабки бармену: "быстренько балычка, бутербродов... булку блондинке, бублик брюнетке, бокалы, бутылочку бэйлиса. без баб было бы беспантово!"
"без базара" - буркнул бармен бодро бросившись бежать
ТАРАПИЦА НИНАДА!
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
Доброго Времени суток
Спешу сообщить, простенькая но убойная игрушка
Рыбалка 2 ,новые карты, новые локации
с согласия автора размещены тут .....
Территория SlavSSoft
Добавлены новые насадки и сделан инсталлятор, уменьшающий в двое размер файлов!
Проверено! Вирусов нет!!!
Спешу сообщить, простенькая но убойная игрушка
Рыбалка 2 ,новые карты, новые локации
с согласия автора размещены тут .....
Территория SlavSSoft
Добавлены новые насадки и сделан инсталлятор, уменьшающий в двое размер файлов!
Проверено! Вирусов нет!!!
Последний раз редактировалось 9k33 18-04-2005 20:31, всего редактировалось 1 раз.
-
alexander49
- Рыбачище
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
"Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, ?отбывающим срок¦ в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественновремя) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожиерешения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило какположено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы!Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязныхрук, другая - для чистых).Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как отавтомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чемугодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, можеттогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Нокак я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверьтем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?- А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один разнажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большуюкнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже поднего эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик сраспознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральномукомпьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодновычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко."
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественновремя) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожиерешения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило какположено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы!Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязныхрук, другая - для чистых).Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как отавтомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чемугодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, можеттогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Нокак я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверьтем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?- А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один разнажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большуюкнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже поднего эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик сраспознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральномукомпьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодновычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко."
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Нашёл такую штуку.... очень весело и кого то мне напоминает 
http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=4749
Только без рук.... не все же живут на матчфишинге...
http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=4749
Только без рук.... не все же живут на матчфишинге...
Fish doesn't think, fish knows everything...
Фразы и оговорки учителей:
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ТАРАПИЦА НИНАДА!
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
"Лучше поймать маленькую рыбу, чем большого таракана!"
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
По гороскопу-рыба!
По жизни-рыбак!
По жизни-рыбак!
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее перевод Newsweek)
- Нет, в самом деле?
- Гламурно! (Миленькие стулья!)
- Да. Стулья хорошие.
- Готично! (Нормальные стулья!)
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах! (Возмутительно!)
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!.. (Иди к черту!..)
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор? (Где модератор?)
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)
Взято из ЖЖ....
Учите Албанский!!!
- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее перевод Newsweek)
- Нет, в самом деле?
- Гламурно! (Миленькие стулья!)
- Да. Стулья хорошие.
- Готично! (Нормальные стулья!)
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах! (Возмутительно!)
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!.. (Иди к черту!..)
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор? (Где модератор?)
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)
Взято из ЖЖ....
Учите Албанский!!!
Fish doesn't think, fish knows everything...
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал
Да, мы были очень необычными людьми! "
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал
Да, мы были очень необычными людьми! "
Всем начинающим карпятникам читать в обязательном порядке :
http://www.carpfishing.ru/kforum/showth ... 9#post1889
:http://www.carpfishing.ru/kforum/showth ... 9#post1889
Тайные желания мужчин
• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
• Пластическая операция по увеличению женской груди
входила бы в программу бесплатного медицинского
страхования.
• Для зачатия ребенка требовалось бы совместное
участие одного мужчины и четырех женщин.
• Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно
было бы во время секса сложить пальцы крестиком за
спиной.
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в
общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи пива, пота и лука.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно
было бы легко на нее дунуть.
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не
застегивать.
• Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством право поджигать свой офис.
• Волосы из носа, а также со спины легко
трансплантировались бы на голову.
• Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы
регулировать по собственному желанию - как уровень
громкости в приемнике.
• Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме
гигантского овала.
• У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
• Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только попарно. Оставленные тобой в
разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу
после того, как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Мужчина, пришедший в детский сад на утренник
посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в
принудительном порядке транспортировался бы на остаток
дня в тайский массажный салон - для психической
реабилитации.
• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
• Пластическая операция по увеличению женской груди
входила бы в программу бесплатного медицинского
страхования.
• Для зачатия ребенка требовалось бы совместное
участие одного мужчины и четырех женщин.
• Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно
было бы во время секса сложить пальцы крестиком за
спиной.
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в
общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи пива, пота и лука.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно
было бы легко на нее дунуть.
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не
застегивать.
• Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством право поджигать свой офис.
• Волосы из носа, а также со спины легко
трансплантировались бы на голову.
• Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы
регулировать по собственному желанию - как уровень
громкости в приемнике.
• Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме
гигантского овала.
• У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
• Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только попарно. Оставленные тобой в
разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу
после того, как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Мужчина, пришедший в детский сад на утренник
посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в
принудительном порядке транспортировался бы на остаток
дня в тайский массажный салон - для психической
реабилитации.
Все будет правильно, на этом построен мир. М. Булгаков
Пять признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными
предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3.Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются
следы крови.
4. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
5. Кусающие вас комары тут же дохнут.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными
предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3.Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются
следы крови.
4. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
5. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Все будет правильно, на этом построен мир. М. Булгаков
Василий Теркинд
К синагоге на пригорке,
Вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркинд.
Это был, конечно, он!
Не спеша поведать надо,
Почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом -
Так и наш пойдет рассказ.
* * * * * * * * * * * * * *
Шла абсорбция успешно -
Теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей
Продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки
Тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки
Взял массажный кабинет.
Вот, знакомый чуя запах,
Теркинд замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель
В лавке на углу берет.
И кладет неспешно в питу
Чипсы, а поверх - лучок,
А потом для аппетиту
Перца острого стручок.
Тут же возле стойки влажной,
Подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно,
Как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной
А потом вздохнул: "Эх, ма!
Лучше бы свининки постной,
А не этого дерьма!
Да еще б стакан сивушки,
К ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой
Да сплясать бы гопака!
Да пройтись
с гармошкой, с песней.
А когда начнет темнеть,
С этой бы подружкой местной
В кибуце на стог залезть!.."
И пошел. Мелькали лица.
Звали в путь его дела:
То на Рождество - бар-мицва,
То на святки - брит-мила.
То кому сменить покрышки,
То ворота подлатать,
То Твардовского детишки
В школе просят почитать.
Так он шел, к ходьбе привычный,
На поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный,
А теперь - репатриант.
Сел в лесу на пень бугристый
И портянки разложил.
Сигареты Time и Winston
В самокрутку покрошил.
Выпил кружку самогона.
Чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона,
Крякнув, быстро закусил.
Так себе сказал: "Ну что же,
По всему видать, ей-ей!
Что и я - хоть не по роже,
Так по местности еврей!
Где вы нынче, Валька, Сенька?
Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька?
Не видал вас с давних пор!
Кто теперь комбайн наладит?
И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!..
Да чего уж там теперь!.."
Вдруг качнулась ветка слабо.
Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба
Бродит там невдалеке.
Достает гармошку Теркинд,
Рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко
Пробегает пятерней.
И гармошка та запела,
В небе распугав орлов.
И кому какое дело,
Что у песни нету слов!
Как на фронте, как когда-то
За собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата
Ткнулся Теркинду в живот.
Да, плохая вышла спевка!
Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка,
А хамасовский бандит!
И откуда только взялся!..
Что орет - не разобрать.
Все же Теркинд догадался -
Руки вверх, едрена мать!
Что поделать! Поднял руки
И смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки
Все на землю злобно тряс.
Миску смял, испортил вилку.
Помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку!!!
Хвать из сумки - и разбил!
Кто ж стерпеть такое сможет?!
И хамасовца, крича:
"Ах, фашистская ты рожа!"
Вася Теркинд бьет сплеча.
Кто не пьет, тот лишь по слухам
Знает этот русский дар -
Собутыльнику по уху
Сокрушительный удар.
И удар тот, как на пьянке,
Вмиг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки
И минуты не прожил!
Теркинд в кактусы неспешно
Бросил ржавый автомат.
Так сказал: "Араб, конечно,
Против немца слабоват!
Если посмотреть поближе!..
Но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий
Из соседнего двора.
Дать бы Кольке пару литров
Да оглоблю подлинней -
Он бы этих террористов
Перебил за пару дней!"
Пыль смахнул с сапог сухую,
Бросил сумку на плечо.
И пошел в жару такую,
Что и камню горячо.
Через рощи и пригорки,
Сквозь жару и через хмель
Так вдвоем с гармошкой Теркинд
Шел по Эрец-Исраэль.
К синагоге на пригорке,
Вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркинд.
Это был, конечно, он!
Не спеша поведать надо,
Почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом -
Так и наш пойдет рассказ.
* * * * * * * * * * * * * *
Шла абсорбция успешно -
Теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей
Продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки
Тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки
Взял массажный кабинет.
Вот, знакомый чуя запах,
Теркинд замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель
В лавке на углу берет.
И кладет неспешно в питу
Чипсы, а поверх - лучок,
А потом для аппетиту
Перца острого стручок.
Тут же возле стойки влажной,
Подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно,
Как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной
А потом вздохнул: "Эх, ма!
Лучше бы свининки постной,
А не этого дерьма!
Да еще б стакан сивушки,
К ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой
Да сплясать бы гопака!
Да пройтись
с гармошкой, с песней.
А когда начнет темнеть,
С этой бы подружкой местной
В кибуце на стог залезть!.."
И пошел. Мелькали лица.
Звали в путь его дела:
То на Рождество - бар-мицва,
То на святки - брит-мила.
То кому сменить покрышки,
То ворота подлатать,
То Твардовского детишки
В школе просят почитать.
Так он шел, к ходьбе привычный,
На поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный,
А теперь - репатриант.
Сел в лесу на пень бугристый
И портянки разложил.
Сигареты Time и Winston
В самокрутку покрошил.
Выпил кружку самогона.
Чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона,
Крякнув, быстро закусил.
Так себе сказал: "Ну что же,
По всему видать, ей-ей!
Что и я - хоть не по роже,
Так по местности еврей!
Где вы нынче, Валька, Сенька?
Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька?
Не видал вас с давних пор!
Кто теперь комбайн наладит?
И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!..
Да чего уж там теперь!.."
Вдруг качнулась ветка слабо.
Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба
Бродит там невдалеке.
Достает гармошку Теркинд,
Рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко
Пробегает пятерней.
И гармошка та запела,
В небе распугав орлов.
И кому какое дело,
Что у песни нету слов!
Как на фронте, как когда-то
За собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата
Ткнулся Теркинду в живот.
Да, плохая вышла спевка!
Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка,
А хамасовский бандит!
И откуда только взялся!..
Что орет - не разобрать.
Все же Теркинд догадался -
Руки вверх, едрена мать!
Что поделать! Поднял руки
И смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки
Все на землю злобно тряс.
Миску смял, испортил вилку.
Помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку!!!
Хвать из сумки - и разбил!
Кто ж стерпеть такое сможет?!
И хамасовца, крича:
"Ах, фашистская ты рожа!"
Вася Теркинд бьет сплеча.
Кто не пьет, тот лишь по слухам
Знает этот русский дар -
Собутыльнику по уху
Сокрушительный удар.
И удар тот, как на пьянке,
Вмиг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки
И минуты не прожил!
Теркинд в кактусы неспешно
Бросил ржавый автомат.
Так сказал: "Араб, конечно,
Против немца слабоват!
Если посмотреть поближе!..
Но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий
Из соседнего двора.
Дать бы Кольке пару литров
Да оглоблю подлинней -
Он бы этих террористов
Перебил за пару дней!"
Пыль смахнул с сапог сухую,
Бросил сумку на плечо.
И пошел в жару такую,
Что и камню горячо.
Через рощи и пригорки,
Сквозь жару и через хмель
Так вдвоем с гармошкой Теркинд
Шел по Эрец-Исраэль.
Все будет правильно, на этом построен мир. М. Булгаков
