Тема для шуток, игрушек и смешных статей !

[Zaa5]

нет слов одни эмоции

[Бодо]

Мин---ет, или потребление пива! Как можно пить такой хороший напиток через ЭТО?
извращение.

----------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=18179

[|Олег|]

[markgon]

Для чего нужна жена????? Юмор

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.


Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

[|Олег|]

Ушел на рыбалку, червя забыл!

[Бодо]

Это всё о нём.

[pionerka]

ни фигассеее домашнее животное... :crazyeyes: :barf:

[|Олег|]

Заходим и смотрим "Правильный спортивный комментатор"

http://komap.net.ru/2007/03/10/podbor_video.html

Озеров отдыхает

[markgon]

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ
1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

[Гость]

Вчера отметил кнессет дату.
Он правит нами ровно год.
Надутый, вздорный, вороватый.
Ну, в общем, как и сам народ.

В хозяйственных делах —
профаны,
В политике — ни ме, ни бе.
Послушным стадом —
в дни Ливана.
Но выбирали ж по себе.

Им наплевать на все основы.
Приняв грабительский бюджет,
Друг дружку покрывать готовы.
А как же быть? Другого нет.

Но мы теперь ему не верим.
Теперь его не ставим в грош.
Где ж взять другой?
По крайней мере,
На зеркало пенять-то что ж?

[evgeniy55]

загляни http://ribalka.nm.ru/smiles/smile102.jpg

[Бодо]

загляни    :Laugh: http://ribalka.nm.ru/smiles/smile102.jpg

---------------------------------
Я. А шо?

[|Олег|]

Ловит рыбу!

[evgeniy55]

тремп на Kинерет

[pionerka]

ГОРОСКОП

Овен: наступив на грабли, он придет в такую
ярость, что сломает их, но в процессе получит
ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова,
пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только
после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно,
и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если наступить правильно, все
обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв
единственно верное решение, наступят на самые
большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд
ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и
наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на
них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему
грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение - благодаря им, на грабли
не наступил кто-то другой

[akustik]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.

Итак, вот ее «пересказ» практически без прeукрас:

«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит.
Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял...
Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела...
Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду.
Пока! »

[evgeniy55]

[akustik]

http://www.inlove.kz/fun/happyeaster

[pionerka]

птичку жалко...

[Бодо]

 птичку жалко...

-----------------------------------------------
А нечего сюсюкать когда я голодный!

[pionerka]

 птичку жалко...

-----------------------------------------------
А нечего сюсюкать когда я голодный!  :-D

Она не сюсюкала, она ждала пока подрастёт, чтоб на двоих хватило

[Moishe]

[Алекс-Андр]

http://www.inlove.kz/fun/happyeaster

Самрое смешное , что паренёк просматривал спортивную газетку , а вытер руку от циплячьих кишок совсем об другое издание

[Yaf]

[pionerka]

» Смешные обьявления

Старый лысый импотент доставит удовольствие
женщине любого возраста тем, что не станет с ней
встречаться.

Молодой человек без вредных привычек
познакомится с девушкой, которая его этим
привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела,
третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив
бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину,
способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата.
Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя,
руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам
добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж»,
через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет,
зануда и неудачник, встретится со страшной, как
крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный
молодой человек, встречусь с красивой девушкой,
и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел
овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и
факс «Мадем».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое
мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные
манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о
смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение
гарантируем!!!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы
навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

[akustik]

Цитата из «Рыбачьте с нами» №4 – 2007.
Рубрика «Спросите экспертов» стр. 181.
Как определить пригодность рыбы для употребления в пищу? Сергей Таланцев, г. Санкт-Петербург.
Отвечает Екатерина Николаева.
Если удастся осмотреть ещё живую рыбу, желательно, чтобы её взгляд был сконцентрирован и по-возможности осмыслен (особенно у окуневых рыб). Понюхайте рыбу.

[|Олег|]

Хранитель экрана.


http://www.sendspace.com/file/u7tp2v

[mish]

Хранитель экрана.


http://www.sendspace.com/file/u7tp2v

Не качаеЦЦа!(((

[akustik]

скачай это,тоже ничего
http://www.daiwa.com/screensaver

[mish]

скачай это,тоже ничего
http://www.daiwa.com/screensaver

Скачал , спасибо...Но это только фотки...Я хотел , чтоб шевелилось!)

[|Олег|]

2mish
Попробуй отсюда
http://rapidshare.com/files/26765080/kfss_3d.rar

[mish]

2mish
Попробуй отсюда
http://rapidshare.com/files/26765080/kfss_3d.rar

Олег, спасибо!)
КачаеЦЦА , бум посмотреть!))

[mish]

2 олег..
Скачался... А куды крек совать ? Ну нихрамотный я...

[Лёня]

Типы женщин

Чего хочет женщина - того хочет бог. Следовательно, бог хочет новых шмоток и замуж.

SERVER Женщина:
Всегда занята, когда нужна тебе.

WINDOWS Женщина:
Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее.

EXCEL Женщина:
Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей.

HARD-DISK Женщина:
Помнит все, ВСЕГДА.

RAM Женщина:
Забудет о тебе, как только ты ее выключишь.

SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!

INTERNET Женщина:
Тяжело доступиться.

MULTIMEDIA Женщина:
Ужасные вещи представляет красивыми.

CD-ROM Женщина:
Все время быстрее и быстрее.

E-MAIL Женщина:
Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица.

VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все............

[Рыбачка]

Ну и закрутил!

[akustik]

Лучшее средство от женщин - жадность!

[akustik]

В лифте от нечего делать поднял голову вверх. Читаю надпись: "@бало опусти!"

[|Олег|]

Рыбачок

http://ziza.ru/2007/04/23/rybachok_.html

[pionerka]

Рыбачок

http://ziza.ru/2007/04/23/rybachok_.html

А меня больше насмешил следующий клип, где с фальгой и розеткой  :lol: это сколько же надо было выпить?

[markgon]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

[akustik]

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

[|Олег|]

Я ни в коей мере не хочу обидеть форумчанина, а так-же его интересы и род занятий!
Но мне очень жалко безрукого Ивана

[Володя]

Я ни в коей мере не хочу обидеть форумчанина, а так-же его интересы и род занятий!
Но мне очень жалко безрукого Ивана

А по-моему мы живём в свободной стране и каждый в праве выбирать себе род занятий .

[pionerka]

В горах, на скале, о беспутстве мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вечно вели нескончаемый спор -
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и - красота!

Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: - Это что за война?!
я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же - и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Все выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И появилась Женщина.

[akustik]

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола.
Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит.
Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

[рыбачок59]

Было это еще в студенческие годы!
Вовчик наш поспорил с ребятами из группы на при личное количество водки, что
приедет на автобусе из института в общагу в ЛАСТАХ!
Дело было в середине октября- украинская осень-накрапывал холодный дождик!
На следующий день ему притащили ласты "Акванавт" не маленькие такие!
За сто метров до остановки он переобулся в подъезде, а ботинки отдал Сереге, то повесил их на шею, как коньки, связав шнурки. Мы отпустили его метров на 20 вперед, а сами чуть не лопаясь со смеху, подходили к остановке как бы с другой стороны.
На остановке люди прикалывались, но на Вовчика радость подошел наш автобус,
он задом залез на заднюю площадку "Икаруса", а мы на переднюю!
Сердобольные пассажиры почему-то и не думали смеяться, а полезли к Вовке с расспросами,
Как, да почему? ....Он не долго думая отвечает, что мол на физкультуре украли ботинки,
и вот остались только ласты, а ботинки у него одни и как завтра на учебу ехать....а сам он
из общаги и денег на новые нет! Мы уже думали, что сейчас пассажиры пустят шапку по кругу на новые ботинки! Как вдруг здоровенный мужик спрашивает -а какие ботинки-то были?
Ну Вовчик и описал свои-коричневые с подпалинами-модные такие!
Мужик как заорет-"Так вот-же они!!!!" и на Серегу с кулаками, да и остальной народ подключился!
Вообщем отмутузили нас прилично, ботинки забрали, из автобуса выкинули, под улюлюкание типа " Бей воров!"
Мы поймали такси и в общагу! Стоим под дверями - курим!
Тут Вовчик рулит- довольный такой, ласты под мышкой!
Дальнейший хохот и приколы описывать не буду! Скажу только ,что на нашем общем собрании пари не защиталось, т.к. была проидена лишь половина дистанции!
Конечно потом все это приключение обмыли-как водится!

[akustik]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

[akustik]

На каждом сайте есть служебные разделы, не присутствующие в виде явных ссылок на его карте.
Реальная украинская контора, реальный сайт, реальная инструкция менеджеру про продажам, правда слегка прикрытая. Может кому сгодится?

http://www.exposhop.com.ua/c/instr

[pionerka]

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ПЕРЛ-ОВКИ РУССКОЯЗЫЧНОГО НАВАРУ

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится cобрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[|Олег|]

Линейка рыболова!