Форум 'Рыбка'

**Skifo** » 16-10-2015 15:53

Смотреть на youtube.com

**Alexander Price** » 18-10-2015 13:29

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
-- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
- Изя, целуйте мониторы! Я в сети!
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
"Р" - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
* * *
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

**Skifo** » 31-10-2015 10:53

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а... Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Пpиходит дочь домой :
— Мама я 3 pубля нашла!
— Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи— я в твои годы больше находила.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем... молча! — предлагает другой.

**Parparon** » 07-11-2015 21:00

https://www.facebook.com/hazinor/videos ... 053704662/

**Skifo** » 21-11-2015 17:20

Живу у речки дюже рыбной
Из рыбы все мои харчи
И оттого я парень видный...
В ночи.

**Skifo** » 04-12-2015 19:43

**Skifo** » 20-12-2015 19:12

**Bладимир** » 24-12-2015 16:46

**Skifo** » 24-01-2016 07:49

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...теперь они живут в резервациях.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

**Skifo** » 25-01-2016 17:26

**Skifo** » 02-02-2016 19:45

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а
я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

**Skifo** » 03-02-2016 19:51

**Skifo** » 08-02-2016 18:26

**Skifo** » 14-02-2016 07:06

**Skifo** » 16-02-2016 19:37

**Bладимир** » 17-02-2016 01:09

кто знает как это работает ? :lol:

**Skifo** » 19-02-2016 13:05

**Bладимир** » 19-02-2016 17:05

с быстрым фрикционом

**Skifo** » 20-02-2016 19:17

**Skifo** » 24-02-2016 09:24

Советы рыболовам

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Клев рыбалке не помеха!

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.

**Skifo** » 10-03-2016 18:24

**aviton** » 18-04-2016 13:49

"пирожки" к обеду...

**Bладимир** » 19-04-2016 09:46

шедевры,не добавить,не отнять :appl:

**AleksА** » 22-04-2016 14:03

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут опричники и инквизиция,
Наркоконтроль, ЦРУ, Спортлото...
Только, боюсь, не отыщет никто.

Ищут масоны в подвале под ложей,
Ищет «Мосад» и «Аль-Каида» - тоже,
Ищут гадалки по картам таро,
Ищут Джеймс Бонд и Эркюль Пуаро.

Ищут мисс Марпл и все мопсы Донцовой,
Мафия ищет и врач участковый,
Шерлок в раздумьях скурил весь табак -
Тут даже Холмс не поможет никак.

Ищут эксперты с сачками и лупами,
Ищет прозектор меж хладными трупами,
Гонит на поиск солдат генерал,
Маг третьим глазом шмонает астрал.

Ищет со спутников прокуратура,
Ищет в пробелах меж строчек цензура.
Рыщет по прериям хитрый койот,
Гугл обещает, что всё он найдёт.

Ищут геологи в дебрях таёжных,
Танки в засаде лежат на таможне.
Шарит подлодка сонаром по дну,
С обыском НАСА летит на луну.

Ищут пожарные, ищет милиция,
Свечи и пёрышки – всё по традиции.
Тот, кто квасное найдёт – молодец!
Близится Песах... Все ищут ХАМЕЦ!!!

**Skifo** » 22-04-2016 20:40

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

**Seonic** » 27-04-2016 14:24

https://www.youtube.com/watch?v=esQpDI1CO_0 :appl:

Смотреть на youtube.com

**Skifo** » 27-04-2016 15:07

**mixa** » 27-04-2016 17:00

Seonic писал(а):https://www.youtube.com/watch?v=esQpDI1CO_0

Круто!!! Палатку из пленки и никаких дождей и ветров...
А она есть еще и цветная-непрозрачная... :appl:

**Bладимир** » 12-06-2016 22:56

мини рассказ-прислал товарищ :lol:

З
Рассказ Бывалого рыбака !
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

**Bладимир** » 13-06-2016 12:36

1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

2. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи ?
- Что, нездоровится?

3. Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

4. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

6. СМС мужу:" Я люблю тебя!"
СМС от мужа: " Та же фигня"

7. Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

9. - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

10. Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ... В болоте родились, в болоте выросли, но квакать... пытаются... по-королевски)))

11. - Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

12. - Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

13.- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

14. - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну… Да…
- Занятная штука этот ваш буддизм!

15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

16. Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!

17. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

18. - Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

19. - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

20. - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

21.Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

22. - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

23. Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

24. — Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

25. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

26.Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все!!!... но не под каждым...

27.Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

28.Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- ЕбYт?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

29.В следующей жизни хочу стать птичкой, даже список составила, на кого срать буду.
30. "Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

**mixa** » 16-06-2016 18:39

-- Девушка, дайте мне 5 бутылок водки.
-- У нас нету водки.
-- Тогда ящик шашлыков.
-- И шашлыков нету.
-- Тогда упаковку през@рвативов.
-- И их нету.
-- Я ничего не перепутал? Ваш магазин называется: "Товары для рыбалки"?

**miha** » 18-06-2016 09:54

Имею в аватаре ранг рыбачище.Прошу добавить что-то типа:рыбацкий авторитет,или рыбпахан или или рыбак в законе.Поясняю.Пятница,глубокий вечер,впервые за месяц пропускаю рыбалку.Интересный фильм,смотрю допоздна.Завтра можно выспаться.И вдруг утром в 06:с минутами звонок на пеле."Шалом,ата медабер русит? Иногда.Слушай мы выехали на рыбалку,куда поехать?Очень хотелось перейти на иврит,типа Имммма шелахем.Но вспомнил,я же всю жисть хотел слыть интелехентом.Я говорю последний год рыбачу только на Кинерете,кибуц Гиносар.Там у меня дружбан,Капитан с большой буквы Борис У него катамаран(ещё один достраивает) плюс пару катеров и лодочка.Не говорят,нам поближе.Мы слышали что есть рыбалка в районе Зихрона,как проехать?Как мог объяснил.Лёг,заснул.Звонок.Это опять мы,проехали Хадеру,как дальше?Объяснил,что очень давне там не рыбачил,но примерно так и так.Больше не ложился и бэ хохма.Скоро звонок.Мы уже подъехали,но не находим это место.Вот такой случился шабат шалом.

**AleksА** » 23-06-2016 13:53

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

**Alex1949** » 26-06-2016 19:44

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

**VovaZ** » 21-07-2016 07:23

Bentley адаптировал люксовый кроссовер для рыболовов
Bentley представил новую версию люксового внедорожника Bentayga для любителей рыбалки. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» сообщил представитель пресс-службы британского автопроизводителя. Модификация получила название Bentayga Fly Fishing, аксессуары для рыбной ловли были созданы мастерами ателье Mulliner.

Под багажной полкой в автомобиле размещены четыре удилища, отделанных кожей с контрастной декоративной прострочкой. В секциях багажника находятся два сачка в кожаных чехлах.

https://lenta.ru/news/2016/07/21/bentley_bentayga/

Вот, насчёт цвета сомневаюсь.

**Skifo** » 28-09-2016 07:57

**Skifo** » 07-10-2016 16:04

**Grow** » 02-12-2017 21:35

Это же надо так долго скрываться, чтобы разместить одну ссылку....
Нарушение правил форума. Реклама. Бан на месяц.
-= Администратор =-

**dimon753** » 24-12-2017 20:37

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Один рыбак другому:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру,
что невозможно поговорить про рыбалку!

**dimon753** » 30-01-2018 13:00

Когда на рыбалке не клюет

Смотреть на youtube.com

А вот сюда бы съездить было бы не плохо :shock:

Смотреть на youtube.com

Форум 'Рыбка'

Кто сейчас на конференции